Feliz 2011!

Cavaco Silva ofereceu agenda de 2011 a José Sócrates mas o calendário só vai até Maio

Cavaco Silva aproveitou a tradicional cerimónia das boas-festas no Palácio de Belém para mostrar a José Sócrates como projecta a vida política nacional para 2011.
Além dos feriados, previsões económicas infalíveis, fases da Lua, datas das promulgações de leis a contragosto e marés presidenciais, a agenda personalizada que Cavaco ofereceu a Sócrates contém insultos a Carlos César nas três primeiras terças-feiras de Janeiro, assinala o dia 23 de Janeiro de 2011 como o dia da sua vitória nas eleições presidenciais e o dia 10 de Março como o dia da sua tomada de posse. A agenda termina abruptamente no dia 26 de Maio com um boneco de José Sócrates a ser condenado à forca.

O que um gato faz quando lhe mudam a caixa

Feliz Natal!

Namorada de Casillas foi considerada a mais bem vestida de Espanha e espanhóis não podem opinar sobre namorada de CR7, pois nunca a viram vestida

Sara Carbonero, namorada do Iker Casillas, que colocou implantes de silicone nos seios, que ficaram do tamanho de bolas de futebol, para que o Casillas se lembre de os agarrar de quando em vez, é um ícone de moda para as espanholas.
A revista "Hola" considerou Sara Carbonero a mulher mais bem vestida de Espanha, batendo outras chicas espanholas fashion, como Penélope Cruz ou o cantor Miguel Bosé. Segundo Carmen Escobar, directora da Hola "A namorada do CR7 es mui guapa, pero nunca ninguém viu a chica vestida e imagino que o Ronaldo muito menos! A única vez que a Irina Shayk apareceu nas fotos da imprensa com alguma roupinha no corpo, foi na campanha da marca de lingerie Intimissimi, com umas cuequinhas e soutien minúsculos! Assim é difícil entrar na lista das mais bem vestidas, mas lidera a lista das mais bem despidas, à frente da actriz porno Jenna Jameson!

Pobreza é apenas um estado de espírito

É mesmo de pôr as mãos na cabeça

Inédito! Padre foi apanhado a fazer sexo com a empregada em vez de ser com um rapaz menor de idade

O mais recente escândalo sexual relacionado com um padre mostra como a Igreja Católica parece estar a redimir-se dos escândalos desagradáveis de pedofilia.
Um padre católico foi surpreendido e filmado em pleno acto sexual com a sua empregada numa paróquia do norte do Peru. O padre José Antonio Boitrón Solano mostrou ao mundo que apesar de ser padre é capaz de ter a saudável mundividência de todos os homens comuns. “Sinto-me a desbravar caminhos nunca antes trilhados. Fiz sexo com uma mulher. Sim, com uma mulher! E não tem 12 anos. Tem vinte e muitos anos e tem corpo de mulher. Não é uma anoréctica com corpo de pré-adolescente. E, pasmem-se, não eram violações, eram relações sexuais consentidas. E ela é casada com outro. E está grávida de quatro meses e eu sou o pai. Finalmente um padre com um escândalo à homem. Esta é a Igreja Católica de rosto humano de que precisamos”, afirmou o padre enquanto folheava a edição portuguesa da Penthouse e fazia login no Gp-pt.net, o Fórum Português de Acompanhantes.

lol

"Papá... deixa-me só provar..."

Caro português...

És funcionário público e não queres que te baixem o ordenado?
Vai morar para os Açores!

Mais um falhanço

Novas regras das “flash interviews”: jornalistas só podem perguntar se vai tudo bem com a família, desejar boas festas e falar um pouco sobre o tempo

Depois de Jorge Jesus ter abandonado a "flash interview" porque o jornalista não estava a fazer perguntas sobre o jogo, a Liga de Clubes decidiu alterar as regras.
A partir de agora, estas entrevistas só podem servir para saber da família do entrevistado, para deixar algumas saudações de boas festas ou, no máximo, discutir superficialmente o estado do tempo. Para facilitar, foram disponibilizadas algumas perguntas-tipo: "Faz frio aqui, hã? Da-se!" ou "E a família, como vai? A sua filha ainda ataca ali no Cais do Sodré?"

Falhanço absolutamente incrível

Marido cornudo

María, o teu marido vai atirar-se da janela.
Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas.

Especialistas em saúde pública querem imagens chocantes nos maços de tabaco

Presidente do Real Madrid tentou contratar Paulo Bento para treinar a equipa no jogo contra o Barcelona só que Madaíl não deixou

O presidente do Real Madrid, Florentino Pérez, deslocou-se esta semana a Lisboa para reunir com Gilberto Madaíl, presidente da Federação Portuguesa de Futebol, para contratar Paulo Bento para orientar a equipa merengue durante o jogo contra o Barcelona.
"Eu estava com receio. José Mourinho nunca ganhou no estádio do Barcelona e o Paulo Bento conseguiu golear a Espanha, equipa que é composta, na sua maioria, por jogadores do Barcelona. O Madaíl foi vingativo. O Paulo Bento ficou triste porque ele queria muito treinar o Real Madrid durante esta semana porque ia ficar sem nada para fazer. Se o Madaíl não tivesse recusado a minha proposta, nunca teríamos levado cinco secos no jogo de hoje", desabafou o presidente.

Um belo dia no parque (ver seguido e até ao fim)

Na montanha russa...

Governo diz que chuva intensa vai estragar greve geral, sindicatos dizem que não passa de morrinha

Aproxima-se mais uma greve geral e, como sempre, os números do Governo, da PSP e dos sindicatos não coincidem.
O Governo garante que a chuva diluviana e os ventos ciclónicos que assolam Portugal vão fazer com que ninguém participe na greve, a PSP calcula que chuva intensa e rajadas de vento possam reduzir o número de manifestantes a uns 10 000, enquanto a CGTP garante que amanhã de manhã apenas vai cair uma chuva molha-parvos ou constipa-ministros, calculando que 500 000 pessoas se manifestarão nas ruas de Lisboa. A UGT concorda com a CGTP e também garante que a greve geral será um sucesso, mas, sempre condescendente para com os governos socialistas, calcula que apenas 250 000 pessoas se manifestem, pois as restantes vão morrer afogadas devido à chuva diluviana e aos ventos ciclónicos previstos pelo Executivo.

Quando os papéis se invertem e os pais se tornam as crianças da família...

Pai nosso que estais no céu...

Funcionários públicos portugueses trazem 98 medalhas de ouro no Campeonato Espanhol da Siesta

Disputou-se mais um Campeonato Espanhol da "Siesta", até aqui ganho por mexicanos, que adormecem mesmo tendo na cama a Salma Hayek nua, sendo que o único mexicano que se mexeu até hoje foi o rato Speedy González.
Os concorrentes tinham sofás e música relaxante, para chamar o sono. Porém, este ano, o vencedor foi um funcionário público português, Jorge Fernando, que trabalha numa Repartição de Finanças: "Nem precisei de sofá, pedi apenas uma secretária, uma cadeira e um monte de formulários, como no meu local de trabalho! Também pedi uma gravação com burburinho de pessoas a queixar-se que não são atendidas, como acontece todos os dias na repartição, pois esse murmúrio de vozes de clientes insatisfeitos embala-me num sono profundo, como se fosse o som de pingos de chuva num telhado, o som das ondas a bater nas rochas ou uma entrevista do Luis Osório ao Daniel Sampaio!"

No intervalo do jogo da NBA Celtics - Raptors um espectador deu show

Grande farra!

Ramos-Horta está solidário com “sofrimento português” e músicos timorenses lançam música “Ai Lisboa“

Ramos-Horta diz que "dói o coração ver o sofrimento dos portugueses".
O Nobel da Paz foi entrevistado devido à sua luta contra a tirania indonésia: “Alto aí! Os indonésios, hoje o nosso maior parceiro comercial, sempre foram amigos dos timorenses! Aliás, as nossas crianças têm o indonésio como segunda língua! Timor vai ser rico, com triliões de barris de petróleo para explorar e por isso, vamos ajudar Portugal! Nega-se a reforma / Nega-se o aumento / Não há dinheiro para pagar / No Rato deserto fica o desejo / Da maioria absoluta por conquistar / Gastando milhões que não tiveste / Pediste dinheiro que não é teu / Ai Portugal nunca sonhaste / Ver o FMI a fazer de Deus / Nobre FMI que vens senhor / Por sobre as asas do teu dragão / Salvar a economia do estertor / Que tá pior que a do Cazaquistão / Ai Lisboa / Calam-se as vozes / Dos teus avós / Ai Lisboa se outros calam / Cantemos nós!

Como não pagar portagem

Que espécie sairá desta relação?

Chávez aposta nas eólicas e já comprou vento português

O presidente venezuelano vai seguir o exemplo de Portugal e vai implantar a produção de energia eólica em quatro pontos do país. Hugo Chávez trouxe de Portugal uma central eólica com muitas turbinas e hélices gigantes e 1 milhão de quilómetros cúbicos de vento por 300 milhões de euros. “O vento português é bonito e é barato. Comprei vento de alerta amarelo com rajadas de 85 quilómetros que dão para 29 megawatts”, afirmou Chávez.

Who's next?

Altamente

Jogador do Salamanca a quem foi descoberta grave falha cardíaca foi aconselhado a abandonar o futebol profissional e assina pelo Sporting esta semana

O jogador Miguel García, desmaiou num jogo frente ao Bétis e foi salvo porque o clube da Segunda Liga espanhola tinha, além de 34 médicos, os que trabalham no Hospital Amadora-Sintra, 10 desfibrilhadores, tantos quantos há na Superliga, Liga de Honra, INEM e SNS. Apesar da vida não estar em risco, Miguel Garcia vai abandonar a alta competição.

"Os médicos disseram-me para levar uma vida sem stress, pelo que ser Ministro das Finanças de Portugal está fora de questão! Posso jogar futebol a um nível amador, pelo que já assinei pelo Sporting, onde o ritmo de jogo é tão lento que até um doente cardíaco como eu pode jogar sem riscos! Já fiz o primeiro treino e no fim, as estatísticas disseram que corri o dobro do Maniche e do Postiga! Aliás, o Manoel de Oliveira também esteve no treino, para testar o novo pacemaker e acabou o jogo mais fresco que o Liedson!"

Pobreza é apenas um estado de espírito

Peixes recusam-se a ser pescados para não darem IVA ao Sócrates nas conservas

Além de já estar a despertar o ódio nos seres humanos, a passagem do IVA para a taxa máxima de 23% nos sumos, refrigerantes, compotas, snacks de cereais e conservas poderá causar uma inédita convulsão social na Natureza. Milhares de vacas, revoltadas com o 23% de IVA dos leites enriquecidos e sobremesas lácteas, vão juntar-se à CGTP e UGT para fazer greve de leite no dia 24 de Novembro, num dia que terá também a participação dos cereais, árvores de fruto e plantas ornamentais na primeira Greve Geral da Fotossíntese.

Suspenso

Este blog encontra-se fechado por 2 semanas por motivo de obras. Até lá!

Barulho da economia portuguesa a bater no fundo provoca insónias em mineiros chilenos

Os mineiros chilenos, aprisionados há semanas numa galeria de uma mina, a 700 metros de profundidade, queixam-se aos psicólogos que os acompanham de não terem conseguido dormir em consequência de um estranho e persistente barulho que sentem ser proveniente das entranhas da Terra. Especialistas sismógrafos concluíram já tratar-se do ruído provocado pela economia portuguesa a bater no fundo. "É um fenómeno conhecido que frequentemente tem ocorrido na última década", explica um especialista. Os mineiros voltaram a queixar-se de um estrondo ainda mais significativo, sentido precisamente quando o Governo português anunciou novas medidas de autoridade. Esclarecidos sobre a razão dos ruídos, os mineiros chilenos mostraram-se solidários com os portugueses. Ainda assim, um dos mineiros deixou escapar um comentário mais mordaz: "Coitados dos portugueses, nós ao menos temos a esperança de, em breve, sair deste buraco".

Que grande patada

Luís Filipe Vieira quer que o autocarro do Benfica seja escoltado pelo submarino Tridente"

Luís Filipe Vieira reuniu-se com o ministro da Administração Interna, Rui Pereira, para discutir a violência de que o autocarro do Benfica é alvo quando se desloca ao Porto, bem como uma reunião com o ministro da Defesa, para pedir que o autocarro seja permanentemente escoltado pelo submarino 'Tridente' e conduzido por algum espião do Exército cuja identidade e residência Augusto Santos Silva terá provavelmente todo o gosto em fornecer, e ainda uma reunião com o ministro dos Negócios Estrangeiros, Luís Amado, para ver se ele pode pedir algumas guarda-costas emprestadas ao seu amigo Muammar Khaddafi para protegerem o autocarro do Benfica, uma vez que este apenas conta com a protecção da jornalista Leonor Pinhão.

Festejo antes do tempo do guarda-redes

Pedofilia também nas mulheres

Canibais passam férias em Portugal para provar a língua da sogra tão vendida nas praias

A comida portuguesa está a atrair turistas das ilhas Fiji e Ilha de Páscoa, localizadas no sul do Oceano Pacífico e Papua-Nova Guiné, perto da Indonésia. As autoridades do Turismo já iniciaram uma campanha de informação para esclarecer os equívocos e evitar mais reclamações por parte dos turistas canibais. “Estou muito desiludido. Contava saborear o septo mediano, deliciar-me com a parte da carninha que fica presa à mandíbula e chupar o tonsilar da artéria facial. Afinal não passa de uma bolacha parecida com a que comemos na nossa terra para tirar o gosto do consomé de crianças. O vendedor da praia tentou safar-se e vendeu-me um gelado da Olá chamado Pé e eu voltei a sonhar. Depois de provar, percebi que tinha sido enganado mais uma vez. Para me vingar do vendedor, comi-o”, afirmou um canibal.

Este vídeo já é antigo, mas é espectacular

Na maternidade...

Nasce um miúdo na maternidade. A enfermeira levanta-o e dá-lhe a clássica palmada. Puto não chora. Dá-lhe outra. Nada. Outra com montes de força. Nada. Pega no puto e bate com ele na mesa várias vezes. Nada. Roda-o no ar partindo vários armários. Finalmente atira-o pela janela. A mãe, aterrorizada, grita:

- O que é que está a fazer ao meu menino???

- Estava a gozar minha senhora, já nasceu morto.

Cuidado com as aranhas

Incendiários sonham ter um filho, escrever um livro e plantar uma árvore para depois incendiá-la

Apesar de mais de metade ter problemas psiquiátricos, de alcoolismo e atrasos mentais significativos, os incendiários não deixam de ter os mesmos sonhos que o resto das pessoas. E não têm sequer nenhum impedimento que refreie a sua vontade de tentar concretizá-los, até porque só 1% dos incendiários chega a tribunal. “Só terei uma vida completa quando eu e o meu filho pegarmos fogo à árvore que eu plantei. E depois quero escrever um livro a contar essa história. E quero estar vivo para ajudar o meu filho a incendiar a árvore que plantou na companhia do meu neto”, desejou um incendiário.

Em piloto automático

Programação dos canais generalistas está tão má que as pessoas até optam por conversar com a família

A programação dos canais generalistas está a melhorar a comunicação e o relacionamento entre as famílias portuguesas. Portugal, país que registava um dos mais baixos índices de tempo de conversa e convívio familiar da Europa, alcançar o primeiro lugar no mês de Agosto. “Aproveitei o mês para conversar com a minha família e conhecer melhor as pessoas. Temos de aproveitar porque depois acabam os incêndios, começa o Big Brother na TVI e só voltamos a falar no Natal”, afirmou uma mãe.

Mais um ponto de outro mundo de Federer

Roberto continua em grande forma...

Para o bem da criança, só espero que o guarda-redes Roberto não seja daqueles pais que atira o filho ao ar para depois o tentar agarrar.

Há muito muito tempo atrás no facebook

Boneco do Multibanco fez 25 anos no passado dia 2 e revela à SIBS que é gay

O Multibanco fez 25 anos e o boneco verde que é a sua imagem de marca ainda vive em casa dos pais.
Na passagem do quarto de século, o boneco resolveu sair do armário e confessou finalmente à SIBS, a entidade gestora do sistema, que é gay, o que explica as luvas brancas à Michael Jackson, o visual rectangular inspirado na armação de uns óculos de Elton John de 1976 e o facto de ter integrado o elenco de “My fair lady”, no Politeama. A “Nova Gente” avançava, há dias, que o boneco do Multibanco terá tido um caso escaldante com o clip do menu de ajuda do Word. “Somos só bons amigos e costumamos passar férias em Ibiza”, garantiram ambos. A primeira experiência do Multibanco realizou-se no dia 2 de Setembro de 1985, na dependência do Banco Nacional Ultramarino, no Rossio, com uma empilhadora das obras que tentou arrancar a máquina da parede e fugir antes que aparecesse a polícia. Correu bem.

A tradição ainda é o que era

Camisola mais vendida da Loja Oficial do FC Porto é a de Roberto

Segundo o departamento de marketing do Futebol Clube do Porto, a camisola amarela com o número 12 nas costas do guarda-redes do Benfica acaba de alcançar o primeiro lugar no top das camisolas mais vendidas.
A camisola de Roberto, que já tinha mostrado ser um enorme sucesso comercial depois do jogo da Supertaça, ultrapassou a camisola de João Moutinho, Hulk e Falcao, depois do jogo de ontem do Benfica contra o Nacional. Pinto da Costa está apostado em aumentar o número de sócios e decidiu colocar hoje à venda o Kit Roberto, um novo kit de sócio que inclui uma camisola de Roberto, um CD de cânticos dos Super Dragões em sua homenagem, um pano de 2 metros com a sua cara estampada e umas luvas com um buraco no meio.

Férias

Este blog encontra-se suspenso para férias até ao fim do mês.

Até lá!

Suicídio

Uma velhota farta de viver, pergunta a uma amiga qual seria a maneira mais rápida e menos dolorosa de morrer. A amiga, apesar de ser contra o suicídio, diz-lhe que se ela disparasse um palmo abaixo do seio esquerdo, morreria rápido e sem dor. A velhota assim o fez.

No dia seguinte, no jornal lia-se:

"Velhinha tenta suicidar-se dando um tiro no joelho! "

Talvez o falhanço do século

Jornais desportivos querem permanência de moçambicano Mexer no plantel do Sporting porque é um jogador fundamental para fazer trocadilhos

Os principais jornais desportivos já estão a estudar os nomes dos jogadores dos planteis da Liga e a planear hipóteses editoriais e as suas inefáveis manchetes trocadilheiras. Os jornalistas não querem a saída do avançado argentino do Porto para que se mantenha a opção “a importância de se chamar Ernesto Farías“. “Temos um reforço do Sporting que irá permitir fazer o trocadilho “Antes quebrar que Torsiglieri”. E também o Valdés que permite usar o provérbio “Mais Valdés tarde que nunca”. Espero que o Braga e o Sporting cheguem a acordo para que possamos colocar a manchete “Alan que se faz tarde”. No Porto, temos o reforço James Rodriguez, jogador que será o agente com licença para matar o jogo. No Benfica, temos o Franco Jara, o “General Franco”. Claro que sonho com a vinda de jogadores holandeses para fazer o provérbio “Água Moll em pedra dura”. Também gostava que viessem Brasileiros que permitissem a manchete “Vanderlei do mais forte” e uma dupla de avançados que permita usar a frase “Não há Fumo sem Fogo”, afirmou um jornalista desportivo.

Um dos maiores falhanços de sempre

O Joãozinho não é burro...

Joãozinho está na rua a bater num menino que deveria ter a metade da sua idade. Um senhor que passava por eles aproxima-se e separa-os.
- Você não tem vergonha? - Diz ele dirigindo-se ao Joãozinho. - Bater num menino muito mais pequeno que você? Seu covarde!!
- O senhor queria o quê? - Respondeu ele. - Que eu ficasse à espera que ele crescesse?

Será que o guarda-redes fez de propósito?

Filho de Ronaldo ri-se quando usa fralda branca e chora quando usa fralda com as cores da selecção nacional

Apesar de ainda não ter ainda sequer dois meses de vida, o filho de Cristiano Ronaldo já tem atitudes muito similares às do pai. Segundo Dona Dolores, o filho partilha dos gostos e dos ódios de estimação do pai. “O Cristiano Ronaldo dos Santos está sempre a olhar para o espelho e quando vê notas de euros, os olhos até brilham. Ele é muito sensível aos sons. Quando ouve a voz do Carlos Queiroz ou do Simão Sabrosa tem ataques de raiva que nem queira saber. Se ouve a voz do Scolari, Mourinho ou Ferguson fica todo satisfeito, ri e brinca. Há dias apanhei-o a espreitar a Larissa Riquelme na tv e senti um altinho na fralda”, afirmou a avó.

Isto é que é uma falta...

Não há ciência que resista

Após séculos e séculos de gerações a transmitirem conhecimento adquirido umas às outras, não posso deixar de me espantar como, em pleno século XXI, não seja ainda possível compreender as mulheres.

Como se vê, o Domingos é capaz de fazer levitar uma bola!

Sai mesmo ao pai: filho do Ronaldo cuspia para o scanner sonográfico durante as ecografias

Tal como Cristiano Ronaldo protagonizou um episódio polémico no final do jogo com a Espanha, o filho de Cristiano Ronaldo mostrou-se extremamente irritado com a perseguição da obstetra que insistia em estudar a morfologia fetal e tirar a medida à translucência da nuca. Além de ter cuspido na ecografia das 12 semanas, Cristiano Ronaldo dos Santos voltou a repetir o gesto na ecografia morfológica realizada na 20ª semana e na ecografia final das 32 semanas porque não gostou da medição do líquido amniótico e da tentativa de localização da placenta sem o seu consentimento.

O frango dos frangos

O Marido diz para esposa:

- O que é que farias se eu ganhasse no Euromilhões?
A esposa responde-lhe:
- Eu queria a minha metade e deixava-te definitivamente, meu anormal!
Responde-lhe ele:
- Excelente! Ganhei 12 euros, tens aqui os teus 6 euros e baza!

Alguns dos melhores dribles de sempre

Jennifer Lopez

"Não cometi nenhum delito, o que fiz foi não cumprir a lei", argumentou a actriz e cantora ao ver-se envolvida em problemas legais à saída do bowling.

Então vamos lá ver...

Se o sexo é o melhor remédio, masturbação é ou não o genérico?

Cristiano Ronaldo é pai

Se um dia o Cristiano Ronaldo escrever um livro sobre paternidade, o primeiro capítulo é dedicado ao tema "Mães: Relação Qualidade-Preço".

Quando o rabo muda de sitio

Ateu refere-se a golo de Maradona no México 86 marcado no Inglaterra-Argentina como "a mão da Ciência"

O célebre lance conhecido como "a mão de Deus" já foi baptizado como a "mão da Ciência" pelos ateus. Segundo o argumento, Maradona marcou o golo porque a bola conseguiu vencer as forças aerodinâmicas na sua relação com a pressão do ar, e o atrito existiu mas já com a redondinha a beijar as redes. "Mão de Deus? Deus não existe! O que aconteceu ali foi a mão da Mecânica, da Cinemática, da Termodinâmica, da Física de Semicondutores, da Física de Partículas, da Física Atómica, da Física Molecular e da Mecânica Quântica, que permitiu uma espectacular e lindíssima coordenação dos sucessivos inícios das diferentes forças da cadeia cinética", fundamentou um ateu.

Em tempo de mundial...

Jornalistas de “A Bola” roubados ficaram sem cachecóis do SLB e sem as fotos emolduradas de Jorge Jesus que estavam na mesa de cabeceira

Os jornalistas do jornal “A Bola” que estão a cobrir o Mundial na África do Sul foram vítimas de um assalto enquanto dormiam e sonhavam com a vitória do Benfica no próximo campeonato. O assalto ocorreu no Hotel Eusébio, em Magaliesburg, próximo de Joanesburgo. Os três acusados foram condenados a prisão perpétua por roubo à mão armada de Bíblias Benfiquistas autografadas por Jorge Jesus, de dezenas de milhares de euros que foram oferecidos por Luís Filipe Vieira para as próximas capas do jornal e de um altar onde os jornalistas rezavam 5 vezes por dia a pedir a Deus para que o Real Madrid pagasse 40 milhões de euros por Di Maria.

As cores dos homens e das mulheres

Pordata considera que maioria de Portugal é católico depois de analisar quantidade de pessoas que disseram "ai meu Deus" durante o 1º jogo de Portugal

O Pordata, base de dados exaustiva do Portugal Contemporâneo e que é uma iniciativa da Fundação Francisco Manuel dos Santos do Grupo Jerónimo Martins acaba de publicar no seu site um estudo durante o jogo Portugal-Costa do Marfim que conclui que, ao contrário do que se pensava, a esmagadora maioria do povo português é católica praticante e que o ateísmo e o agnosticismo são absolutamente residuais. "O Danny vai sair e o Simão vai entrar, graças a Deus", "Se Deus quiser, o Pepe estará em condições contra a Coreia", "Louvado seja Nosso Senhor Jesus Cristo por não termos perdido este jogo", "o Deco sai e entra o Tiago? vade retro, Queiroz!", "o Drogba não marcou agora, foi Deus!", "o Paulo Ferreira está nas covas, Deus, livrai-nos do Gervinho", "Ó Deus, faz com que o Kalou não recupere depois desta mocada do Bruno Alves", "Ó Minha Nossa Senhora, mas que porcaria de equipa a nossa", "Abrenúncia que o Liedson não dá uma para a caixa", "sai o Raul Meireles e entra o Rúben Amorim que nem estava a aquecer e foi chamado há dias? Ó Cristo, anda cá abaixo ver isto", foram alguns dos exemplos recolhidos.

Mas que grande comichão lá no... sítio...

Realmente o cão é um animal muito esperto...

Raio-x mostra cinco gatos de brincar em estômago de cadela.

Não comprem Vuvuzelas! Podem já ter sido usadas...

Ainda o vulcão...

A moeda islandesa desvalorizou tanto, que a Islândia até consegue exportar cinza de graça. É o milagre da economia Islandesa.

Fantástico

Gabardine de Mourinho já é o artigo mais vendido na loja do Real Madrid e ultrapassa a camisola de Ronaldo

A contratação de José Mourinho já bate recordes de vendas de produtos de merchandising. Segundo o departamento comercial do Real Madrid, em três dias já foram vendidas mais de 500 mil gabardines. A gabardine em caqui custa 3 mil euros e permite personalizar o nome do adepto nas costas e também nos bordados dos respectivos lenços em linho para limpar as lágrimas que também fazem parte do Kit Mourinho. Carlos Queiroz, o outro português que treinou o Real Madrid há uns anos, ao contrário de Mourinho, foi um fracasso comercial na altura, tendo vendido apenas 2 pisa-papéis e 1 pincel da barba.

E o prémio burrice nº1 vai para... Miss Teen USA South Carolina 2007

Americana garante ter engravidado a ver um filme porno em 3D

http://www.ionline.pt/conteudo/58673-americana-garante-ter-engravidado-ver-um-filme-porno-em-3d

Penteado original

Benfica TV anuncia morte de benfiquista espancado durante festejos depois de campeonato ganho por Toni em 1994

Segundo informou a Benfica TV, um adepto do Benfca que terá sido espancado em Braga, durante os festejos da conquista do 30.º título nacional da equipa de Paneira, Mozer, Isaías, Veloso e Schwarz, faleceu ontem no hospital, onde se encontrava internado há 16 anos. Segundo o canal de TV dos encarnados, esta não é a primeira vez que um adepto do Benfica morre depois de ser espancado a festejar um campeonato. Só na semana passada faleceram em hospitais 20 adeptos do Benfica que tinham sido espancados durante os festejos dos campeonatos da época 1980/81, 1972/73, 1963/64, 1942/43 e na vitória do campeonato de Lisboa em 1909/10.

Cuidado. Não abuse na dose...

Jogadores de Portugal vacinados contra a gripa sazonal: seringa dada a Zé Castro tinha água para poupar dinheiro

Os jogadores que vão representar Portugal no Mundial de futebol da África do Sul foram vacinados contra a gripe sazonal do hemisfério sul de forma a evitar que contraiam gripe durante o período do Mundial, entre 11 de junho e 11 de julho, um período de inverno no hemisfério sul. “Para não desmoralizar o Zé Castro, 24º jogador da convocação que será dispensado, simulámos todo o procedimento para que ele acreditasse mesmo que ia fazer parte do grupo que vai ao Mundial. Usámos uma seringa de 5ML igualzinha às dos colegas, colocámos um torniquete em tecido elástico com regulador de pressão à volta do braço e usámos um algodão embebido em álcool. Até tivemos aqui um encenador para ajudar o enfermeiro a dar a injecção com o ar mais convicto do mundo. Até deu pena quando o Zé Castro sorriu de forma orgulhosa depois do enfermeiro lhe ter dito que agora já podia ir para a África do Sul à vontade que nenhum síndroma gripal poderia afastá-lo da competição”, referiu Henrique Jones, médico da Selecção.

Anulado por azelhisse

Economia islandesa

Qual foi o último desejo da economia da Islândia, antes de morrer?
Que as suas cinzas fossem espalhadas pela Europa..

Mais um festejo original

Jornais não conseguiram arranjar uma foto do convocado Daniel Fernandes e meteram um boneco do msn

O selecionador português, Carlos Queiroz, surpreendeu na convocatória para o Mundial de futebol de 2010, em especial com a chamada do desconhecido guarda-redes Daniel Fernandes, que actua actualmente no Campeonato Grego, na equipa do Iraklis. Desesperados com a falta de fotos nos arquivos, os jornais desportivos contactaram Luís Freitas Lobo para que este descrevesse as feições do rosto de Daniel Fernandes a um desenhador da polícia para que o retrato robot fosse usado como fotografia. Infelizmente, Freitas Lobo, a maior enciclopédia futebolística do país, não conseguiu satisfazer o pedido do jornal porque nunca tinha ouvido falar do jogador.

Festejo original

Eu sou do tempo...

Eu sou do tempo em que as crianças comiam papa... e não o contrário...

Papa depois da visita a Portugal

Fugiu-lhe a boca para a verdade

ASAE na igreja

A ASAE foi à igreja e encerrou a porta.
Motivos:
- As hóstias não tinham selo de qualidade,
- O vinho não estava engarrafado,
- E, mesmo sendo proibido fumar, havia beatas por todo o lado.

Se marcar golo num jogo de futebol veja bem onde estão os seus adeptos antes de festejar...

Férias

Nos próximos 8 dias vou andar por aqui. Até lá!

Rapariga tira foto para o Facebook de bikini e fractura costelas ao tentar fazer força para encolher barriga

Uma rapariga de nome Joana, nascida em 1984, licenciada em psicologia, que está numa relação complicada com Márcio, está à procura de contactos profissionais em rede e é fã da citação de Clarice Lispector “Não se preocupe em entender, viver ultrapassa qualquer entendimento”, sofreu uma fractura múltipla de costelas enquanto tentava enriquecer a pasta “me myself and i” com fotografias apelativas. “A Joana fracturou da 6ª até à 10ª costela e por pouco não tinha uma contusão pulmonar. Registo um aumento de lesões causadas pelo encolhimento drástico da barriga em fotos do Facebook. O ideal é emagrecer, usar o Photoshop ou meter umas fotos antigas”, aconselhou um médico.

Como esconder durante a marcação do pin no multibanco

Há muita gente que nunca se devia ter dedicado ao futebol. Este é um deles...

Gestor público

Num autocarro superlotado, uma mulher diz a um passageiro:
- Desencoste-se e afaste essa coisa volumosa que me está a incomodar!
- Calma. Não é o que está a pensar. Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje.
Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então o senhor deve ser gestor público!
- Porquê?
- Porque desde a última paragem já teve três aumentos salariais.

Acho que a seguir o guarda-redes foi para o hospital com um traumatismo craniano

O problema foi este...

Contra os preservativos

Um grupo de jovens auto-denominado de “Preservativos ao Papa em Portugal”, está a causar alguma polémica por querer distribuir preservativos em todos os locais por onde o Papa passar aquando da sua visita a Portugal nos dias 11, 13 e 14 de Maio. No centro da polémica está o facto da igreja defender que os padres não devem usar o preservativo durante as relações sexuais com menores, por acharem que é contra natura...

Socrates mostra a sua simpatia e boa educação com Francisco Louça no Parlamento

Carlos dos "ìdolos" sofre "acidente"

Carlos Costa, a 3ª classificada do programa “Ídolos”, sofreu um “acidente” no dia 31 de Março, no Hipódromo do Campo Grande, em Lisboa. Segundo as autoridades, os 4 cavalos e 2 póneis envolvidos terão sido vistos a fumar um cigarro após o “acidente” e encontram-se bem.

Novo sinal de trânsito

Depois de uma madrugada em cheio...

Igreja cansada do vexame quer mudança do nome do teste Papanicolau

A Igreja está desgastada depois dos recentes escândalos de abusos sexuais de menores e já está a tomar medidas para evitar mais conotações sexuais. O cardeal Walter Kasper, presidente do Conselho Pontifício para a Unidade dos Cristãos, já confirmou a intenção de Bento XVI, que estará já a romper com o silêncio e a encarar com frontalidade esta campanha negra. “Estamos a falar de um teste em que o médico introduz uma espátula especial na vagina para recolher amostras de secreção das partes interna e externa do colo do útero. Convém que se saiba que este exame ginecológico foi criado por um médico grego de seu nome Geórgios Papanicolau em 1940. E este médico não estava minimamente associado à Igreja. E posso garantir a todos que os Papas Nicolau I, Nicolau II, Nicolau III, Nicolau IV e Nicolau V não estavam envolvidos nestas coisas de exames e de vaginas”, afirmou o cardeal.

Quando as novas tecnologias falham...

Frango real

Portal das Finanças vende anúncios Google “increase your penis size” para pagar défice

O governo está a aproveitar os quase 200 mil acessos por dia para a entrega do IRS para aumentar as receitas com a venda de publicidade. Segundo o governo, esta poderá ser uma das formas mais eficazes para recuperar as depauperadas contas públicas. “Acabámos de fechar um negócio com uma empresa de jogo da bolha, póquer e apostas de resultados de jogos de futebol. Compraram um milhão de visualizações da página da declaração periódica do IVA e 5 milhões da página que avisa que o site crashou por excesso de visitas”, informou Teixeira dos Santos.

Barato?

Férias

Este blog encontra-se fechado para férias. As piadas, anedotas, vídeos e imagens de humor voltam daqui a 1 semana.

Até lá.

Ainda o mesmo

Para os chineses, 2009 foi o ano do BOI e este ano é o do TIGRE.
Felizes são eles que, a cada ano, trocam de animal.
Nós já estamos há 5 anos com o mesmo burro!...

Gatos

Cientistas alentejanos

Um cientista alentejano resolve fazer uma experiência. Pega num porco e numa lanterna, leva os dois para o topo de um prédio de quinze andares e deixa-os cair ao mesmo tempo. Repara que os dois chegam ao mesmo tempo ao chão. Sabem qual foi a conclusão a que chegou?

Os porcos movem-se à velocidade da luz.

Jesus lava os pés aos seus Apóstolos

Indivíduo apaixona-se por voice mail de telemóvel de rapariga que nunca lhe atendia o telefone

Um indivíduo, natural de Avis (Portalegre), pediu esta semana em casamento um voice mail de um telemóvel 91. O homem, de 40 anos, sentia-se emocionalmente ligado ao gravador de mensagens porque este permitiu momentos de partilha de sentimentos de tristeza, de solidão e de rejeição. “Este gravador de mensagens não tem o distanciamento tão habitual de outros voice mail. Tratava-me por tu, era da rede Yorn. A voz era modulada, expressiva, humanizada. A empatia e a cumplicidade foram crescendo. Dava-me a triste notícia de que o telemóvel estava desligado mas, ao mesmo tempo, dava-me esperança, uma opção, uma saída airosa que só dependia de mim. Nunca mais me esqueço do “se quiseres, deixa uma mensagem a seguir ao sinal ou carrega na tecla 1”. O voice mail respeitava o meu espaço e não era possessivo. Se me sinto feliz ao pé dele, é normal querer apostar nisto mais a sério”, afirmou o indivíduo.

A idade pesa...

O poder dos alentejanos

Três lisboetas armados em ricos perante um alentejano...
Diz o primeiro lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro.. Vou comprar o banco BPI !
Diz o segundo lisboeta:
- Eu sou muito rico... Eu vou comprar a fábrica Fiat Automóveis !
Diz o terceiro lisboeta:
- Eu sou um magnata.. Vou comprar todos os supermercados Continente !
E os três ficam esperando o que o alentejano vai dizer.
O alentejano dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma pausa... cospe no chão e diz:
- Nã vendo...!

Help me

Milhares de portugueses reclamam autoria da piada “Yes weekend”

A autoria do inefável trocadilho inspirado no slogan "Yes we can" de Barack Obama está a ser contestada por um número cada vez maior de portugueses. Um delegado de informação médica de Ovar, um contabilista nascido em Lourenço Marques, um mecânico de Vilar de Andorinho, um empregado de um café em Tabuaço e um português radicado em New Jersey, apresentaram esta semana provas documentais inequívocas que comprovam a autoria da piada. “Eu vi o Senador Barack Obama ao vivo, em New Hampshire, em Janeiro de 2008, na noite das primárias do Partido Democrata. Eu fiz essa piada no instante a seguir a ele ter dito "Yes we can". Eu disse essa piada muito antes de outros que acham que são muito originais e têm muita piadinha só porque dizem “Yes weekend” às sextas depois de um dia de trabalho”, afirmou um português.

O verdadeiro sentido do amor

Mais uma relação acabada: Indivíduo disse que ia só ali comprar cigarros e nunca mais voltou a entrar no msn

A conhecida lenda urbana celebrizada numa novela acaba de ter a sua versão virtual e adaptada aos novos tempos. Segundo a namorada virtual, estava tudo bem entre o casal e nada fazia prever esta situação. "Ele disse que ia comprar cigarros e que já voltava. Ficou away e depois ficou offline. Nunca mais entrou no messenger. E nem sequer me bloqueou. Eu mandei-lhe centenas de mensagens instantâneas offline e nunca tive nenhuma resposta. Não tinha o contacto telefónico dele nem sabia onde ele morava. Procurei-o no Facebook, no Hi5, no Twitter, no Myspace, no Badoo e no Google. Nunca mais deu sinal de vida. Deve ter criado outro msn ou mudou-se para o bate-papo do Gmail", testemunhou a namorada abandonada.

Solução para a chuva intensa e prolongada...

Sporting - Atlético de Madrid:

Quique Flores vem pela primeira vez a Portugal em trabalho.

Este não precisa de mesa para nada...

Atenção!

Abriu uma vaga.
Rui Pedro Soares renuncia ao cargo na PT.
Enviem os curriculuns pró sítio do costume.

Swing: a nova realidade

Só pode...

Andar na faixa de rodagem da esquerda faz crescer o pénis? É que anda lá tudo...

Wikipédia impressa

Frase feminina da semana

"Tenho um pneu sim, mas qual é o avião que não tem?"

Útil para muita coisa

Ídolos

Na próxima actuação de Pedro Abrunhosa em "Ídolos" é melhor levar um cão-guia.

Mas diga-se de passagem que é um artista que cai com muito talento...

Ténis na Wii

Cavaco vai a Inglaterra

Cavaco Silva passeava de carruagem em Londres com a Rainha Elizabeth II. De repente, o cavalo solta um tremendo pum. O mau cheiro empesta o veículo e a rainha, constrangida, desculpa-se:
- Excelência, sinto muito pelo que aconteceu! Estou muito envergonhada...
- Não se preocupe, companheira majestade. Isso acontece... Eu até pensei que tivesse sido o cavalo!

És árbitro? Tens algum problema?

Massagista de sonho

Pinto da Costa multado

Pinto da Costa foi multado em 1500€. Pronto, lá se foi o dinheiro para carregar o telemóvel.

À falta de lugares especiais...

As escutas telefónicas

As escutas do Pinto da Costa vêm provar que este não só é corrupto, bem como deve ter um tarifário espectacular.

5 anos!

Meus amigos. Hoje o blog faz 5 anos.

Foi no dia 23 de Janeiro de 2005 que eu comecei esta aventura.

Na altura o propósito do blog era completamente diferente.

Era para ter sido um lugar de debate de ideias entre amigos e foi-se alterando ao longo do tempo.

Hoje é um blog apenas de humor, com piadas, anedotas, vídeos e imagens engraçadas.

E pelo número de visitantes parece que é apreciado desta forma.

Portanto vamos lá a mais 5!

Resultados dos novos procedimentos de revista nos aeroportos

Manuel Machado já está melhor mas já agora...

Alguém me sabe dizer se no Football Manager 2010 dá para tirar uns dias de férias para ir fazer uma lipoaspiração?

É a crise...

Dois meninos brincam no recreio

- Que presente recebeste no Natal? - perguntou um.
- O melhor presente do mundo: um tambor! - respondeu o amigo, a sorrir.
- Oh! Um tambor não é grande presente.
- É, É! É espectacular! Desde que recebi o tambor, a minha mãe oferece-me 100
euros por semana para que eu não toque!

Doar sangue não doi

Great minds think alike

Carta de um certo senhor ao Pai Natal

Querido Pai Natal!
Este ano levaste o meu cantor e dançarino preferido, Michael Jackson.
O meu actor preferido, Patrick Swayze.
E a minha actriz preferida, Farrah Fawcett...
Quero lembrar-te, que o meu político favorito é o Sócrates..

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Os 3 pilares da economia

Racismo no cinema

No Spider Man 3, só quando ele vira preto, é que começa a fazer merda!

Feliz 2010!