O fim da lancha

Eram dois pescadores gémeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira desmaiou!

Batman em tempos de crise

Oprah

O nome da apresentadora Oprah faz-me lembrar... ópera. É que não só o nome é parecido, como o peso também.

Ser animadora de claque tem as suas (des)vantagens...

Na penitenciária...

O director da Penitenciária, com a ajuda de um megafone, diz aos presos no pátio:
- Atenção!!! Chega de preguiça!!! Chega de bandalheira!!! Quero todos a varrer e a limpar toda esta bagunça!!! Amanhã chega o Primeiro-ministro José Sócrates.
Um dos presos comenta com outro:
- Caramba!!! Custou, mas finalmente prenderam o gajo!!!

Pela expressão do anderson, não sabia de nada...

O que são dois pretos abraçados?

Um par de ósculos escuros.

 

Mas que bebé é este?

Uma coisa é certa: ali, inteligência não falta

Purificação

Um casal francês foi detido depois de ter vindo a público que proibia os filhos de comerem porque, para eles, a magreza extrema é sinal de boas maneiras e uma forma de purificação.
Simultaneamente hoje foi também anunciado que a cantina da RTP vai aderir a este "movimento" durante as gravações do “Preço Certo em Euros”, expondo cartazes que apelam à purificação do Fernando Mendes, já que os custos inerentes à sua alimentação já levaram ao despedimento de 32 pessoas.

Teste do balão falhado

Isto agora com a informática...

Qualidade de jogo do Benfica é tão fraca que adeptos até já conversam com a mulher enquanto estão no sofá a ver a tv

A péssima qualidade futebolística do Benfica de Quique Flores parece estar salvar alguns casamentos. “Eu morro de tédio. Rúben Amorim amarrado à direita, Aimar à esquerda. Não consigo aturar aqueles trincos de futebol acéfalo. Um passe falhado fez-me pensar que existem melhores coisas na vida. Mudei de canal mas não estava a dar futebol inglês. Levantei-me, fui pôr a mesa e descasquei batatas e cenouras. Eu e a minha esposa até colocámos a conversa em dia. É menos secante estar três horas num Centro Comercial que a ver um jogo do Benfica deste ano”, afirmou um benfiquista.

Futebol em tempos de crise

Oposição acusa Sócrates de ter adiado sismos para depois das eleições

José Sócrates já veio tranquilizar os portugueses e garantiu que os sismos ocorridos no centro de Itália não atingirão Portugal. Segundo Paulo Rangel, líder parlamentar do PSD, Sócrates está a utilizar o sismo ocorrido em Itália para fins eleitorais, comprometendo o futuro do país. “O senhor primeiro-ministro anda a mentir descaradamente aos portugueses só para continuar no poder. Adiou dois sismos de grau 6 da Escala de Mercalli só porque iriam acontecer perto das eleições. Em 2011, os sismos adiados serão de grau 8 da Escala de Mercalli. Em 2012, haverá um sismo extra de grau 7, um maremoto de grandes proporções e uma erupção vulcânica que não será brincadeira nenhuma”, afirmou Paulo Rangel.

Gato ninja

Quem é mais burro, o que pediu ajuda ou os que ajudaram?

Grande direcção de programas

Num dia em que os noticiários foram inundados com imagens do sequestro de um barco na costa da Somália por piratas, a SIC estreou o filme “Piratas das Caraíbas III.”
Sem querer insinuar nada, é inacreditável o que a guerra de audiências pode levar uma estação de televisão a fazer para promover um filme...

O problema das novas tecnologias

Durante os próximos 8 dias...

Não convém esquecer

Fala-se tanto da necessidade de deixar um planeta melhor para os nossos filhos que nos esquecemos da urgência de deixar filhos melhores para o nosso planeta.

Sondagem do jornal A Bola

Os treinos do Francis Obikwelu são assim

Mourinho: a humildade em pessoa

- Sinto-me mais Zé do que Dr. Mourinho.

- Humildade, Zé?

- Dr. Zé, por favor...

Os gatos comem peixes...

A mais recente aquisiçao do benfica

Não sabia que o Ruben Amorim era humorista nos tempos livres

"Taça da Liga trouxe tranquilidade" - Ruben Amorim

Os pássaros escolhem-nos a dedo

Uma boia... digamos... para encher

Mãos dadas

PERGUNTA: Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?

RESPOSTA: Foi um procedimento de iniciativa masculina ...

"Se eu a soltar, ela vai às compras..."

Este é o filho do Jackie Chan

Queres ser top model?

Pensamento do dia

"Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês."

Penalti!!!

Como conseguir um bom penteado

A história do cão a quem faltava uma cedilha

Era uma vez um cão que queria ser cão de caça. Perdeu a cedilha, nunca chegou a ser.

O fiel amigo da tartaruga

Encontrei o cu do mundo

Mourinho campeão europeu?

Já todos sabíamos que a forma mais segura de um treinador ser campeão nacional era ser treinador do FC Porto. Mourinho está agora a descobrir que a forma mais fácil de se ser campeão europeu é também treinando o FCP.

Mas que rico segurança

Barato?

Mágicos da treta

Os ilusionistas insurgem-se contra o Mágico da Máscara mas a verdade é que nenhum o consegue fazer desaparecer.

Um dos melhores golos de sempre

Saia um gelado de nuvem

Fidel saiu à rua

Chávez diz que Fidel saiu à rua ("num dia assim"?) e que o povo chorou ao vê-lo. Pois! Já o faziam morto e enterrado...

Os cães também têm pesadelos que dão... dores de cabeça...

Mãe é mãe

Benfiquista cardíaco tentou suicidar-se vendo o golão de Liedson 50 vezes seguidas no YouTube

Um benfiquista de 55 anos, natural de Vilar de Andorinho, iniciou uma perigosa escalada auto-destrutiva logo após o término do dérbi. “O meu pai começou por ver várias vezes o falhanço do penálti do Veloso contra o PSV em 1989. Como ele não estava a sentir uma dor no tórax suficientemente forte, decidiu ver o golo do Liedson. Passado vinte views ele começou a ficar satisfeito com as náuseas, os suores abundantes e a dor intensa no braço esquerdo. Trinta views depois, ele lá conseguiu ter a apoplexia que pretendia. O funeral é amanhã”, afirmou o filho do benfiquista.

Para onde terá ido a cobra?

Meiguice exagerada

Fica para a próxima, Luciana

Que pena, a Luciana ficou em terceiro no Festival da Canção. Já não tinha um desgosto tão grande desde que parti um palito a comer caracóis.

Afinal a história do gato e do rato é mentira...

Grande atleta

O pesadelo de Bento

Esta manhã, e como é habitual na casa do treinador do Sporting, a mulher do PAULO BENTO diz:

-Acorda Paulo que já são 6.

-O quê? Já marcaram outro?

O Cristiano Ronaldo dos cães

Bom marido

Qualquer semelhança não é mera coincidência

"Os donos do capital vão estimular a classe trabalhadora a comprar bens caros, casas e tecnologia, fazendo-os dever cada vez mais, até que se torne insuportável. O débito não pago levará os bancos à falência, que terão que ser nacionalizados pelo Estado"

Karl Marx, in Das Kapital, 1867

O golfe pode ser um desporto bem perigoso...

Nudistas

Indivíduo adquiriu nota 12 de aluno de direito que não pagou prestações ao banco e já não vai à oral

O número de casos de jovens estudantes universitários que não conseguem pagar ao banco as prestações do curso superior está a aumentar de forma galopante. Durante os últimos meses têm florescido empresas que organizam leilões de notas penhoradas pelas financeiras e casas de penhores exclusivamente dedicados na penhora de avaliações. “O meu negócio está em forte expansão. Tenho alunos tão desesperados que chegam a ceder todas as disciplinas do 1º e 2º ano do curso superior a troco de uma prestação mensal. Alguns que eram finalistas de Medicina estão agora a fazer o 9º ano por causa dos juros de mora”, afirmou um agiota da Universidade de Coimbra.

Só ficou a sapatilha

As agências publicitárias estão a levar os novos tipos de publicidade longe demais..

Europeu para sacerdotes

No Campeonato Europeu de Futsal para sacerdotes, rezar a Deus por uma vitória não será tentativa de suborno?

Inédito! Nuno Markl sem barba!

O amor não tem tamanho

Melhor piada do mês... por D. José Saraiva Martins

O cardeal D. José Saraiva Martins indicou hoje que a "homossexualidade não é normal" e reiterou que as mulheres que pensem casar com muçulmanos precisam de ter "muita cautela", manifestando-se "totalmente de acordo" com um aviso idêntico feito há um mês pelo Cardeal Patriarca de Lisboa.

Momentos... assustadores

Por favor ponham instruções no fato-de-banho...

Num bar...

Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida.

A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:

- Vou contar uma piada de loiras!

A mulher ao seu lado diz:

- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:

- 1.ª - O barman é uma mulher loira.

- 2.ª - O gerente é uma mulher loira.

- 3.ª - Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.

- 4.ª - A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate.

- 5.ª - Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu. -

Ainda queres contar a piada ?

O cego responde:

- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto...

Uma nova celebração

Será que por trás da luva está uma cara? Se estava já não está...

Motivo de orgulho

Um francês, um americano e um português conversam entre eles.
Diz o americano: na América temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões.
Diz o francês: na França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.
Diz o português: eu tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados.

Passado um bocado diz o americano: eu exagerei ... O porta aviões só leva 150 aviões!
Diz o francês: eu também exagerei, o hotel só dá para 1000 Pessoas!
Diz o português: eu confesso que também exagerei um bocadinho...
O último pássaro já fica com uma patita de fora...

Alguém tem que explicar aos pássaros que gelo não é liquido

Software para loiras

Casas de banho públicas...

Bom… no outro dia fui a uma casa de banho pública, e já não é novidade nenhuma encontrarmos escrito nas portas, parede e tudo mais várias mensagens… e acho particular piada quando as mensagens têm seguimento… quando uma pessoa deixa lá um comentário e logo a seguir vem outro responder…
“Eu sou o Maior”
“Não… Eu é que sou o maior”
“Não… Vocês os 2 são uns cabr***”
“Tu é que és…”
“A tua mãe é que é”

Estava aqui a pensar… A quantidade de pessoas que vão cagar de caneta é impressionante…

Ainda bem que existe o playback

Certamente um casal muito feliz

Mundial 2018

Então sempre vamos gastar dinheiro com a candidatura à organização do Mundial de 2018 que se vai realizar na Rússia?

Recordar uma das melhores defesas do mundo

Uma das grandes diferenças entre homens e mulheres

Versão portuguesa do lema de Obama

"Yes, Weekend!"

Mesmo em cima do intervalo

Feitas as pazes

Freeport

Tenho tantos tios que no Freeport toda a gente me faz desconto.

Ladrões em fuga

Radical

Calor humano

Um estudo recente mostra que 75% do calor do corpo se perde através da cabeça - diz o comediante Jerry Seinfeld. Um estudo recente mostra que 75% do calor do corpo se perde através da cabeça - diz o comediante Jerry Seinfeld. Acho que isso significa que podíamos esquiar nus se tivéssemos um bom chapéu. Acho que isso significa que podíamos esquiar nus se tivéssemos um bom chapéu.

Striptease completo

Mas que boa ideia

Facebook do Bloco de Esquerda exclui amigos que apareçam de gravata nas fotos do perfil

Uma vasta equipa de colaboradores está a usar ferramentas inovadoras de cruzamento de dados dos amigos do Bloco de Esquerda como as fotos, o nome, a profissão, a formação, a citação favorita, os interesses, as actividades, as causas e crenças abraçadas, as suas aplicações instaladas, as suas preferências culturais, as personalidades favoritas, os eventos que frequentam e as respectivas características de todos os membros da sua rede de amigos. “Não queremos pessoas que tenham amigos betinhos. Não queremos pessoas com negócios, sorridentes, bronzeadas, relaxadas e divertidas. Quem não abraçar a causa da Palestina, quem não tiver, no mínimo, 33,33% de amigos de minorias étnicas, 33,33% de minorias sexuais, uma foto a fumar uma ganza, uma foto a tocar djambé e vídeos do YouTube a andar à porrada com as autoridades durante uma manifestação anti-globalização, será imediatamente apagado”, afirmou Louçã.

Spidercat

Mas que crise?

Acontece aos piores

O Polícia que atingiu há dias uma criança com um tiro na cabeça já se justificou. Foi um erro, queria apenas acertar-lhe no joelho.

Nunca tirar os olhos dos bébés

Vai um brinde?

Consulta no psicólogo

Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo estupefacto perguntou-lhe:

- Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres?

- Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!

Em directo numa televisão italiana

Dá beijinho dá

Gato escaldado...

O Inverno estava rigoroso:

- Epá! Tenho tido tanto frio de noite brrrrr

- Faz como eu! Compra uma botija de água quente! Compras ali na farmácia.

Mais tarde na farmácia:

- Mestre! Quero uma botija de água quente.

- Desculpe mas com este frio vendi todas. Mas se tem um gatinho também serve, ponha-o na cama que resulta.

No outro dia aparece o homem todo arranhado:

- Dê-me um mercúrio para estas feridas.

- Mas que lhe aconteceu???

- Meti o gato na cama como me disse. Abrir a boca ainda consegui mas quando foi para o encher de água quente é que foram elas.

Mas qual é o reboque?