Jogador do Salamanca a quem foi descoberta grave falha cardíaca foi aconselhado a abandonar o futebol profissional e assina pelo Sporting esta semana

O jogador Miguel García, desmaiou num jogo frente ao Bétis e foi salvo porque o clube da Segunda Liga espanhola tinha, além de 34 médicos, os que trabalham no Hospital Amadora-Sintra, 10 desfibrilhadores, tantos quantos há na Superliga, Liga de Honra, INEM e SNS. Apesar da vida não estar em risco, Miguel Garcia vai abandonar a alta competição.

"Os médicos disseram-me para levar uma vida sem stress, pelo que ser Ministro das Finanças de Portugal está fora de questão! Posso jogar futebol a um nível amador, pelo que já assinei pelo Sporting, onde o ritmo de jogo é tão lento que até um doente cardíaco como eu pode jogar sem riscos! Já fiz o primeiro treino e no fim, as estatísticas disseram que corri o dobro do Maniche e do Postiga! Aliás, o Manoel de Oliveira também esteve no treino, para testar o novo pacemaker e acabou o jogo mais fresco que o Liedson!"

Pobreza é apenas um estado de espírito

Peixes recusam-se a ser pescados para não darem IVA ao Sócrates nas conservas

Além de já estar a despertar o ódio nos seres humanos, a passagem do IVA para a taxa máxima de 23% nos sumos, refrigerantes, compotas, snacks de cereais e conservas poderá causar uma inédita convulsão social na Natureza. Milhares de vacas, revoltadas com o 23% de IVA dos leites enriquecidos e sobremesas lácteas, vão juntar-se à CGTP e UGT para fazer greve de leite no dia 24 de Novembro, num dia que terá também a participação dos cereais, árvores de fruto e plantas ornamentais na primeira Greve Geral da Fotossíntese.

Suspenso

Este blog encontra-se fechado por 2 semanas por motivo de obras. Até lá!

Barulho da economia portuguesa a bater no fundo provoca insónias em mineiros chilenos

Os mineiros chilenos, aprisionados há semanas numa galeria de uma mina, a 700 metros de profundidade, queixam-se aos psicólogos que os acompanham de não terem conseguido dormir em consequência de um estranho e persistente barulho que sentem ser proveniente das entranhas da Terra. Especialistas sismógrafos concluíram já tratar-se do ruído provocado pela economia portuguesa a bater no fundo. "É um fenómeno conhecido que frequentemente tem ocorrido na última década", explica um especialista. Os mineiros voltaram a queixar-se de um estrondo ainda mais significativo, sentido precisamente quando o Governo português anunciou novas medidas de autoridade. Esclarecidos sobre a razão dos ruídos, os mineiros chilenos mostraram-se solidários com os portugueses. Ainda assim, um dos mineiros deixou escapar um comentário mais mordaz: "Coitados dos portugueses, nós ao menos temos a esperança de, em breve, sair deste buraco".

Que grande patada

Luís Filipe Vieira quer que o autocarro do Benfica seja escoltado pelo submarino Tridente"

Luís Filipe Vieira reuniu-se com o ministro da Administração Interna, Rui Pereira, para discutir a violência de que o autocarro do Benfica é alvo quando se desloca ao Porto, bem como uma reunião com o ministro da Defesa, para pedir que o autocarro seja permanentemente escoltado pelo submarino 'Tridente' e conduzido por algum espião do Exército cuja identidade e residência Augusto Santos Silva terá provavelmente todo o gosto em fornecer, e ainda uma reunião com o ministro dos Negócios Estrangeiros, Luís Amado, para ver se ele pode pedir algumas guarda-costas emprestadas ao seu amigo Muammar Khaddafi para protegerem o autocarro do Benfica, uma vez que este apenas conta com a protecção da jornalista Leonor Pinhão.

Festejo antes do tempo do guarda-redes

Pedofilia também nas mulheres

Canibais passam férias em Portugal para provar a língua da sogra tão vendida nas praias

A comida portuguesa está a atrair turistas das ilhas Fiji e Ilha de Páscoa, localizadas no sul do Oceano Pacífico e Papua-Nova Guiné, perto da Indonésia. As autoridades do Turismo já iniciaram uma campanha de informação para esclarecer os equívocos e evitar mais reclamações por parte dos turistas canibais. “Estou muito desiludido. Contava saborear o septo mediano, deliciar-me com a parte da carninha que fica presa à mandíbula e chupar o tonsilar da artéria facial. Afinal não passa de uma bolacha parecida com a que comemos na nossa terra para tirar o gosto do consomé de crianças. O vendedor da praia tentou safar-se e vendeu-me um gelado da Olá chamado Pé e eu voltei a sonhar. Depois de provar, percebi que tinha sido enganado mais uma vez. Para me vingar do vendedor, comi-o”, afirmou um canibal.

Este vídeo já é antigo, mas é espectacular

Na maternidade...

Nasce um miúdo na maternidade. A enfermeira levanta-o e dá-lhe a clássica palmada. Puto não chora. Dá-lhe outra. Nada. Outra com montes de força. Nada. Pega no puto e bate com ele na mesa várias vezes. Nada. Roda-o no ar partindo vários armários. Finalmente atira-o pela janela. A mãe, aterrorizada, grita:

- O que é que está a fazer ao meu menino???

- Estava a gozar minha senhora, já nasceu morto.

Cuidado com as aranhas

Incendiários sonham ter um filho, escrever um livro e plantar uma árvore para depois incendiá-la

Apesar de mais de metade ter problemas psiquiátricos, de alcoolismo e atrasos mentais significativos, os incendiários não deixam de ter os mesmos sonhos que o resto das pessoas. E não têm sequer nenhum impedimento que refreie a sua vontade de tentar concretizá-los, até porque só 1% dos incendiários chega a tribunal. “Só terei uma vida completa quando eu e o meu filho pegarmos fogo à árvore que eu plantei. E depois quero escrever um livro a contar essa história. E quero estar vivo para ajudar o meu filho a incendiar a árvore que plantou na companhia do meu neto”, desejou um incendiário.

Em piloto automático

Programação dos canais generalistas está tão má que as pessoas até optam por conversar com a família

A programação dos canais generalistas está a melhorar a comunicação e o relacionamento entre as famílias portuguesas. Portugal, país que registava um dos mais baixos índices de tempo de conversa e convívio familiar da Europa, alcançar o primeiro lugar no mês de Agosto. “Aproveitei o mês para conversar com a minha família e conhecer melhor as pessoas. Temos de aproveitar porque depois acabam os incêndios, começa o Big Brother na TVI e só voltamos a falar no Natal”, afirmou uma mãe.

Mais um ponto de outro mundo de Federer

Roberto continua em grande forma...

Para o bem da criança, só espero que o guarda-redes Roberto não seja daqueles pais que atira o filho ao ar para depois o tentar agarrar.

Há muito muito tempo atrás no facebook

Boneco do Multibanco fez 25 anos no passado dia 2 e revela à SIBS que é gay

O Multibanco fez 25 anos e o boneco verde que é a sua imagem de marca ainda vive em casa dos pais.
Na passagem do quarto de século, o boneco resolveu sair do armário e confessou finalmente à SIBS, a entidade gestora do sistema, que é gay, o que explica as luvas brancas à Michael Jackson, o visual rectangular inspirado na armação de uns óculos de Elton John de 1976 e o facto de ter integrado o elenco de “My fair lady”, no Politeama. A “Nova Gente” avançava, há dias, que o boneco do Multibanco terá tido um caso escaldante com o clip do menu de ajuda do Word. “Somos só bons amigos e costumamos passar férias em Ibiza”, garantiram ambos. A primeira experiência do Multibanco realizou-se no dia 2 de Setembro de 1985, na dependência do Banco Nacional Ultramarino, no Rossio, com uma empilhadora das obras que tentou arrancar a máquina da parede e fugir antes que aparecesse a polícia. Correu bem.