Acompanhamento de Relvas a cantar ‘Grândola’ garante-lhe equivalência a vencedor do festival da Eurovisão

Mais um protesto, mais uma interpretação de “Grândola Vila Morena”.
Desta vez, Miguel Relvas decidiu acompanhar a canção de Zeca Afonso e deu origem a uma imagem que figurará para sempre ao lado de fenómenos tão inusitados como o do porco a nadar de bicicleta.
A interpretação de Relvas também lhe valeu uma equivalência imediata a vencedor do festival da Eurovisão, com 12 pontos do júri do Azerbaijão reunido no quartel dos bombeiros voluntários de Baku.

Ronaldo reage à notícia da eventual gravidez de Irina: "Não sei de nada, quem está a tratar disso é o meu empresário"

Segundo o “Correio da Manhã”, Irina Shayk pode estar grávida de Cristiano Ronaldo.

A primeira-dama de Portugal não confirma e Ronaldo não desmente: “Não sei nada sobre isso. Sei que tem vindo qualquer coisa nos jornais mas comigo ninguém falou. O meu trabalho é jogar e, quanto a gravidezes, o Mister é que decide. Não insistam porque quem está a tratar disso é o meu empresário."

Na Argentina

Governo argentino vai distribuir 82 milhões de preservativos em 2013.
A campanha deve ser paga pelo Ronaldo para não aparecerem mais “Messis”.

Gaspar apanhado a vender dívida pública sem passar factura

Em casa de ferreiro, espeto de pau. O ministro das Finanças foi apanhado, em pleno dia de regresso aos mercados a vender 500 euros de dívida com prazo a cinco anos sem passar factura. O cliente, chocado com a situação, pediu factura da venda, mas Vítor Gaspar respondeu-lhe:
"Com factura, a dívida paga juros negativos".
Mas este não é um caso isolado, existindo já milhares de denúncias por parte de clientes da dívida portuguesa da emissão da passada quarta-feira. O ministro das Finanças foi condenado pelo fisco a pagar 3.750 euros por cada infracção.

Vítor Gaspar confessa a Oprah Winfrey que as previsões económicas do Governo foram dopadas

Está confirmado: Lance Armstrong confessou à Oprah Winfrey que usou substâncias dopantes ao longo da carreira.

No intervalo da polémica entrevista, a apresentadora norte-americana falou também com Vítor Gaspar, confessando este que as previsões económicas do Governo para 2013, constantes do OE, estão totalmente dopadas e até lhes saltam esteróides anabolizantes pelas orelhas. Se não fosse o "doping", as previsões para a recessão apontariam para números como -3% ou 4% na escala de Richter (a escala em que passou a ser medida a actuação do Governo). Vítor Gaspar chorou muito no ombro de Oprah Winfrey e prometeu mudar de vida quando regressar aos mercados.

Fim do Mundo é hoje!

Adeptos do Sporting estão aliviados com o fim do mundo, pois todo o sofrimento vai finalmente acabar.

Portugueses gostavam que o fim do mundo fosse na quinta-feira para fazerem ponte

O fim do mundo celebra-se na sexta-feira, data em que os portugueses constatam a mão insidiosa do Governo.
Segundo um inquérito efectuado, a maioria dos portugueses acha que o calendário Maia aponta o apocalipse para quinta-feira, possibilitando-lhes assim tirar a ponte e apenas voltarem ao trabalho na próxima segunda-feira, mas que foi o Governo que resolveu colar o fim do mundo ao fim-de-semana, só para fazer pirraça. José Ribeiro e Castro pediu desculpas aos portugueses em nome do CDS-PP e garantiu que, se depender dele, para o ano o fim do mundo volta a celebrar-se na data correcta.

CDS reduz frota automóvel e aumenta frota submarina do Estado

Parlamentares do CDS pretendem reduzir em 50% a monumental frota automóvel do Estado.
A ideia é cortar nos carros para que se possa investir em submarinos, de preferência comprados de forma nebulosa, originando processos na justiça e cujos efeitos perdurem nos orçamentos de estado e no IRS do militante centrista Jacinto Leite Capelo Rego durante uma década ou mais.

Juliana Paes grávida pela 2ª vez

Juliana Paes, a actriz que interpreta a personagem na novela Gabriela está grávida do segundo filho. É o que dá fazerem intervalos de 15 minutos...

Notícia de última hora

Vale e Azevedo diz que é o pai do bebé de Kate Middleton e exige pensão de alimentos.

Pai Natal irritado com caos da reorganização das freguesias

O Pai Natal arrasa o projecto de Lei sobre a Reorganização Administrativa do Território das Freguesias.

"Vocês portugueses têm a mania de inventar, porra. Tenho aqui a cena montada há décadas e sempre correu bem. Isto assim é uma trapalhada, fusão de freguesias, mudanças de nomes e sei lá mais o quê. Eu tenho mais que fazer, pá. Este ano não há prendas para ninguém em Portugal", informou o Pai Natal.

Portugueses esperam que o Benfica tenha um tratamento igual à Grécia

Enquanto se debate se as novas condições de ajuda à Grécia poderão beneficiar os restantes países sobre assistência financeira, os portugueses têm claro que, para começar, as facilidades devem alastrar-se ao Benfica já esta semana, em Camp Nou.
Assim, milhões de adeptos encarnados esperam que o Eurogrupo decida que basta um empate - ou mesmo uma derrota por menos de três golos - para o Benfica se apurar para a próxima fase da Champions League. Para pressionar a Europa a tomar essa decisão, Luís Filipe Vieira vai irromper pela próxima reunião do Eurogrupo, tal como, em tempos ido, fez no programa "O Dia Seguinte".

Assembleia da República

PSP vai retirar Assembleia da República do local onde está instalada para evitar novos confrontos violentos em frente à Assembleia da República.

Moody’s cortou rating da França: Hollande exige saída de Sócrates do país

A agência Moody’s cortou o rating da dívida francesa.

François Hollande culpou José Sócrates "cuja nefasta presença em Paris, mais cedo ou mais tarde, teria de se fazer notar". O ex-primeiro-ministro de Portugal, diz o chefe de estado francês, "está a afundar a economia francesa. Ou ele vai-se embora ou, em Janeiro, temos um Gaspar a tomar conta disto".

Facebook em Portugal encerrado por razões de segurança durante visita de Merkel

A visita da chanceler alemã Angela Merkel a Portugal está a mobilizar as mais altas medidas de segurança. Para impedir episódios de perturbação da ordem pública, todas as redes sociais estarão fora do ar. As cordas vocais dos portugueses serão igualmente desactivadas, permitindo apenas insultar Merkel em modo “mute”.

Segurança Social obriga zombies a devolver subsídio por morte

O governo está determinado a cortar nos custos com a morte dos cidadãos.

Para além de reduzir para metade o subsídio por morte, que passa a estar limitado ao valor de 1.257,66€, o governo quer acabar com os benefícios usufruídos indevidamente pelos zombies há muitos anos.

"O saldo da Segurança Social foi negativo em 384 milhões de euros, o equivalente a 0,2% do PIB. É a primeira vez nos últimos dez anos que temos um défice e os zombies são responsáveis por isso. Nós aceitamos pagar subsídio por morte se o cidadão falece e fica quietinho lá na campa. Se a pessoa morre mas continua a andar aí a fazer a sua vida normalmente, não podemos pagar. Estimamos que existam 100 mil zombies em Portugal. Com esta medida, vamos conseguir arrecadar 200 milhões de euros. Já temos vários cobradores da Segurança Social a perseguir zombies, muitos deles que são também zombies e que se passaram para o nosso lado devido às chorudas comissões que nós estamos a pagar", anunciou Mota Soares.

Presos estão deliciados com a comida feita pelo chef Michel na prisão

O chef Michel da Costa foi detido por inspectores da Polícia Judiciária, suspeito de "vários crimes de natureza fiscal", e já está a mostrar os seus dotes culinários na prisão.
“Adorei as Alheiras de Caça com Migas de Tomatada, o Empadão de Cabrito e o Cuscuz de Cogumelos e Castanhas Guisados. Veja lá que eu até desisti do meu plano de fuga. A malta daqui da ala Leste até já fez uma petição para o Tribunal da Relação de Lisboa não aceitar o pedido de extradição para França”, revelou um preso.

Dr. Eduardo Barroso quer fazer um transplante de presidente no Sporting

O Sporting está ligado à máquina e o presidente da assembleia-geral dos leões, Dr. Eduardo Barroso, uma autoridade mundial em transplantes, já avisou que a coisa só vai lá com um transplante de presidente. 
"Não tem nada que saber: sai um, entra o outro, limpa-se o sangue com uma esfregona e, de caminho, contrata-se um treinador. Parecendo que não, até é uma coisa que faz falta", explica o cirurgião.

CDS vai analisar orçamento num submarino para dar contributo mais profundo

Portas disse finalmente que votará favoravelmente o orçamento de estado para 2013, mas que o CDS tentará melhorá-lo na discussão da especialidade, através de smileys, chewbaccas e sóis com olhos e boca pintados nos topos das páginas.

A par disso, o CDS pretende analisar o documento no submarino Tridente, para dar uma contribuição de maior profundidade e pregar amonas a João Almeida.

Angela Merkel vai andar de Clio na visita a Portugal para acalmar portugueses

Angela Merkel visita oficialmente Portugal a 12 de Novembro e já tem uma estratégia para conquistar a simpatia dos portugueses.
"Vou andar num Clio de 1990 na versão de cilindrada mais baixa e sem nenhum extra. Eu sou do povo, pá", garantiu a alemã.