Mas que grande defesa perante tal estouro...

Worst Dad Ever Kicks Ball At Son por Jokeroo

Fifa 13 - cartão amarelo ao jogador errado

Este gato precisa de treinar mais...

Na Rússia os cães são reis

24 horas após terminar o Benfica-Barcelona, os jogadores encarnados ainda estão à procura da bola

A bola terá sido vista pela última vez nos pés de Lionel Messi no início do encontro, para nunca mais um jogador do Benfica lhe colocar a vista - quanto mais o pé - em cima. Luís Filipe Vieira já pediu a colaboração da Polícia Judiciária, cujos agentes já têm este "retrato-robot" da desaparecida. Quem a vir, é favor contactar o Estádio da Luz, a redacção do jornal "A Bola" ou a casa da Leonor Pinhão.

Adeptos do Sporting não vão pagar a sobretaxa de IRS de 4%, pois são pessoas que já sofrem o suficiente na vida

Os adeptos do Sporting vão ter direito a um regime de excepção. Vítor Gaspar acompanhou ontem o jogo entre o Sporting e o Videoton e teve um momento raro de humanidade.

"Temos de cumprir o memorando da troika, temos de cumprir as metas orçamentais para voltar aos mercados, mas é preciso ser justo. É preciso proteger as pessoas que mais sofrem. Os adeptos do Sporting não vão pagar sobretaxa de IRS, vão pagar a taxa de IRS do primeiro escalão e vão ter isenção de TSU e IMI. Para compensar isto, vou sacar ainda mais aos adeptos do Benfica, Porto e Braga", anunciou Gaspar.

Golaço marcado por um rapaz de 15 anos!

Grande espetanço do cão

Homem disléxico que ia matar a mulher e a seguir suicidar-se, suicidou-se antes de matar a mulher

A dislexia é um distúrbio que impede a aprendizagem das palavras. Os disléxicos têm dificuldades em associar o som à letra, como Rui Reininho, trocam letras, como Jorge Palma bêbado ou escrevem-nas na ordem inversa, como fazem os políticos quando chegam ao poder. A dislexia faz com que se confunda a direita com a esquerda, como sucede no actual PS. Esta semana, um homem disléxico pretendia matar a mulher (os disléxicos são pessoas normais como todos nós) e suicidar-se a seguir, tendo trocado a ordem dos actos, matando-se primeiro. Já um casal de disléxicos preencheu primeiro os papéis do divórcio e só depois se casou. Na cama com a namorada, um disléxico adormeceu antes do sexo e, numa outra ocasião, saiu de casa dela de mansinho antes do sexo. Já uma mulher disléxica, na cama com o namorado, discutiu a relação 5 horas, antes do sexo. Perdão, esta não era disléxica, era normal.

A diferença entre Portugal e Espanha

Sporting B lidera a Segunda Liga e vai subir de divisão quando o Sporting A descer

A equipa B do Sporting lidera a Segunda Liga mas os regulamentos impedem as equipas-satélite de subir à divisão principal porque seria esquisito ver Luisão a mandar colegas do Benfica B para a traumatologia. No entanto, uma apurada investigação de quatro minutos descobriu-se uma lacuna legal: se o Sporting, que ainda só tem dois pontos, descer de divisão, a equipa B poderá subir e enfrentar Rio Ave, Olhanense, Gil Vicente e outros grandes tubarões do futebol mundial. Caso tal suceda, o lema do clube passaria a “Esforço B, Dedicação B, Devoção B e Glória B, eis o Sporting B!”

A crise é para todos...

Que se terá passado?

Será que...

Mulher demora mais de 4 minutos para fazer uma inversão de marcha

Toni reage às declarações de Passos Coelho

Frango... Auto-golo... Tu escolhes!

Portugal e Zenit

Portugueses escrevem ao Presidente do Zenit a pedir o subsídio de Natal...

Governo pergunta ao Zenit de São Petersburgo se por acaso não quer comprar também a RTP

O raide surpresa do Zenit de São Petersburgo em Portugal no início da semana, quando de uma assentada compraram o Hulk ao FC Porto e o Witsel ao Benfica, agitou o Governo. Ao que se apurou, os valores envolvidos nos dois negócios, 100 milhões de euros (ou 80 milhões, ao que parece), seriam para o Governo mais do que satisfatórios para alienar a RTP 1 que, à semelhança do BPN, quer ver pelas costas o mais rapidamente possível. António Borges já se reuniu com Alexander Dyukov, o presidente do clube russo, e este terá mostrado abertura para comprar a RTP 1, todos os canais internacionais da estação pública e os suspensórios do Fernando Mendes, que serão usados como baloiço por Vladimir Putin. José Milhazes, o barbudo e famoso correspondente da RTP em Moscovo, assumirá no futuro a direcção do canal, que continuará a prestar serviço público aos portugueses mostrando jogos do campeonato russo entre clubes recheados de jogadores que os portugueses conhecem, como o Hulk, o Witsel, o Bruno Alves e o Danny. Quanto à RTP 2, o Zenit de São Petersburgo prontificou-se a ajudar o Governo a extingui-la, levando-a para a Rússia e mandando-a de seguida combater os rebeldes tchechenos.

Pequenino mas espertinho...

David Williamson - Murray por Spi0n

Troika não se sente acarinhada e pediu para abandonar Portugal

Depois de Ronaldo ter feito birra por não se sentir querido no Real ou por ganhar pouco ou lá o que foi, os representantes do FMI, BCE e Comissão acampados no Terreiro do Paço também entenderam que são pouco acarinhados em Portugal e pediram que os deixem sair para dívidas mais competitivas, como as da Grécia ou da Madeira.
Abebe Selassie, Jürgen Kröger e Rasmus Ruffer já nem sequer comemoram quando encontram um novo buraco nas contas públicas portuguesas e terão comunicado a Angela Merkel que andam tristes e não sentem que os portugueses os amem perdidamente e queiram ter filhos deles.
"Desconfio que há pessoal que nos grama tanto como grama alforrecas ou as gravatas do Rui Santos. Estamos desanimados", lamentou Ruffer.

Estátua de Eusébio testada a lateral esquerdo

Jorge Jesus decidiu adaptar mais um avançado à posição de lateral esquerdo e vai lançá-lo a titular no próximo jogo.

“Tivemos de adaptar a estátua à nova posição. A perna direita agora já não está a preparar um balázio à baliza. Em vez disso, está a perna esquerda a fazer um corte. A estátua do Eusébio ainda está a aprender movimentações e posicionamentos. As pessoas que foram aos treinos criticam esta opção, pois sentem que a estátua do Eusébio não ataca e está sempre cá atrás. É intencional, eu aprendi com os erros e não quero desguarnecer o flanco esquerdo. Agora falam mal, mas quando no final do ano a estátua do Eusébio for transferida por 30 milhões de euros para o Museu Hermitage ou o Louvre, as pessoas já vão perceber outra vez que eu sou genial”, defendeu Jorge Jesus.

Armstrong dopado não só no ciclismo

Agência Antidoping norteamericana anula casamento de Lance Armstrong porque sempre terá usado Viagra...

Ora bem... Vamos lá ver o que diz o horóscopo...

Notícia de última hora

Luís Filipe Vieira foi ao Pingo Doce e foi obrigado a pagar com dinheiro porque o lateral esquerdo custava 19,90€...

Nem à 3ª foi assinalado...

Gato foge a cão com uma pinta...

Isto é que é força... Ou talvez não...

O fotógrafo mais amador de sempre

Miguel Relvas ultrapassa Michael Phelps em medalhas olímpicas

O nadador norte-americano Michael Phelps, conhecido como "o tubarão de Baltimore", tornou-se o atleta olímpico mais medalhado de todos os tempos, com 19 medalhas, batendo o recorde da antiga ginasta soviética Larissa Latynina, que já datava de 1964.
Porém, a alegria de Phelps foi sol de pouca dura, uma vez que, hoje mesmo, pode ler-se no site do Governo, consultando o currículo de Miguel Relvas, que o ministro acabou de bater esse recorde, após ter dado dois mergulhos na praia do Estoril - o que lhe deu equivalência a 17 medalhas de ouro em estilo livre - e de ter lavado os pés na torneira pública - o que lhe deu equivalência a 5 medalhas de prata em mariposa. Miguel Relvas, conhecido como "o red-fish de São Caetano à Lapa", pulveriza assim o recorde do norte-americano, mostrando mais uma vez que é imparável e uma mais-valia essencial a este Governo. Para mais, as piruetas argumentativas e saltos mortais dialécticos que têm utilizado para justificar o seu polémico diploma acabaram de lhe dar equivalência a 15 medalhas em salto para a água, batendo assim o recorde do mítico Greg Louganis.

Fechar os olhos é sempre boa solução para fugir aos perigos...

WOW

Que rapidez incrível!!

Cavalo de corrida com uma velocidade fora do... por TaBonito

De onde terá vindo esta bola?

Juíza de linha deixa cair bola..... por TaBonito

Manifestação dos médicos

Miguel Relvas

Cão vs Caranguejo

Dog Investigates Crab por Jokeroo

Grande actor

Esquilo finge-se de morto depois do dono simular... por TaBonito

Com este currículo é difícil resistir

O melhor Curriculum Vitae do mundo por TaBonito no Videolog.tv.

Incríveis reflexos

Karaté Cat

Eles bem precisam

Parque naturista vedado a campistas que cheguem logo com a tenda armada

Marvão está em festa. Vai ser criado um parque de campismo naturista, com cerca de 10 hectares e um número equivalente de pilinhas e pipis à mostra, o que dá cerca de um órgão genital por hectare.
O parque nudista, o primeiro no interior do país, oferece os habituais serviços de urinóis em pelota, barbecues em pelota, matraquilhos humanos em pelota, arborismo em pelota e uma possibilidade inovadora, a do sexo em pelota. Não será permitida a entrada a cães vestidos, a coberturas do tipo preservativo gigante para carros e a campistas que se apresentem com a tenda armada no acto da inscrição.

Penalti mais ridículo da história

Ops... mão errada...

Merkel fez aposta: se a Grécia ganhar hoje a Alemanha perdoa toda a dívida

Hoje é o jogo mais irónico do Euro 2012: a Alemanha vai defrontar a Grécia nos quartos de final, num confronto desportivo de simbolismo político ao nível de um jogo de xadrez entre o americano Bobby Fischer e o russo Boris Spassky durante a Guerra Fria.


Para tornar as coisas ainda mais escaldantes, Angela Merkel, confiante na qualidade da “Mannschaft”, fez a aposta mais louca de sempre. Se a Grécia ganhar hoje, toda a dívida grega a gestoras de activos, fundos soberanos, banco central alemão e bancos comerciais alemães será perdoada. Se a Alemanha ganhar hoje, a Grécia perderá o direito à renegociação das medidas de austeridade e do memorando de entendimento assinado com a ‘troika’. Antonis Samaras, o novo primeiro-ministro da Grécia, e Fernando Santos, o seleccionador, decidiram aceitar a proposta de Angela Merkel. Hoje, às 19:45, vai começar, em Gdansk, Polónia, o jogo de futebol mais louco de sempre. A vitória vale 350 mil milhões de euros.

Hmmmm....

Falhanços na passerelle

Ups...

Estudar mas pouco, para não gastar muito

O menino Carlinhos chega a casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar.
- Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio.
- E olhe pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!

Estas portas automáticas são uma complicação...

Gato tenta fazer ataque surpresa mas é surpreendido

Já não via desta assim tão bem feita há bastante tempo...

E o óscar vai para...

Angela Merkel ensina-nos onde é a capital do seu país

Acidente impressionante

Como Portugal vê a Europa

Livre a 200km/h

Será que morreu?

Para quê voar se posso ir de metro?

Afinal é só fogo de vista...

Jogadores simulam discussão e marcam golo

Se ficou assim apenas com o barulho, então quando descobrir que cheira mal…

Tentativa de atacar uma doninha sem sofrer represálias

Tentar cumprimentar um cego em directo não há muito bom resultado...

O melhor afundanço de sempre

Cartão Amarelo!!!!!

Que golaaaaaço

Que espectáculo de jogada!

Um golo à Maradona

Nova cara não tarda nada...

Nova medida de austeridade do Governo obriga portugueses a voltarem à televisão a preto-e-branco

São desligadas na próxima quinta-feira as últimas emissões televisivas em sinal analógico e mais de uma centena de retransmissores, passando todos os portugueses a terem acesso exclusivo ao novo mundo da Televisão Digital Terrestre.
Ou não.
Parece que o Governo vai anunciar de surpresa mais uma medida de austeridade que consiste em desligar o novo sinal digital e o velho analógico, voltando todos a verem televisão a preto-e-branco. Em vez do Pedro Granger, o actor principal da série “Conta-me Como Foi”, Miguel Guilherme, fará um anúncio onde explicará aos portugueses que até ao próximo dia 26 de Maio têm de se adaptar aos tempos empobrecidos do salazarismo televisivo, bastando para tal comprarem um simples dispositivo, nomeadamente um pedaço de ferro com espetos que se pendura dos telhados. Nesta nova televisão a preto-e-branco, será difícil distinguir os diferentes equipamentos dos clubes de futebol, pelo que em jogos do Benfica e FC Porto contra as equipas do meio da tabela os telespectadores saberão quem são os jogadores encarnados e azuis-e-brancos pelas suas caras de estrangeiros e saberão quem são os jogadores do meio da tabela pelas suas caras de esfomeados de quem não recebe salário há mais de seis meses.

Espectáculo! Mas ele só consegue fazer isto no Brasil. Na Europa não há tempo para isto...

Que golo impressionante!

Segunda-feira foi dia mundial da voz

Imitação perfeita da voz do gajo dos trailers do cinema

Grande chapéu!

Um pato a fazer de cão

Sexta-feira 13

Amanhã é Sexta-Feira 13 mas os portugueses não têm medo, pois desde que Passos Coelho é Primeiro-Ministro, todos os dias têm sido de azar.

Isto já não é de agora, mas é realmente genial

Guarda-redes acerta na câmara aérea não uma, mas duas vezes!

Os gansos quando se chateiam com alguém...

Golo do ano

Como uma mulher estaciona um Smart num espaço reduzidíssimo

Sporting não assume candidatura ao quarto lugar

A vitória do Sporting frente ao Feirense ainda não permitiu a Sá Pinto cantar de galo (leia-se leão) e assumir claramente a candidatura ao quarto lugar na Liga Zon Sagres, o grande objectivo secretamente definido no início da época pelo Luís Duque e pelo Paulinho dos equipamentos.
O treinador do Sporting garante que tal significaria colocar pressão nos seus jogadores.
"O nosso propósito é ganhar jogo a jogo ou perder um joguinho aqui e outro acolá, e fazer as contas só no fim. Se conseguirmos o tão almejado quarto lugar, muito bem, podem reservar a Praça do Município. Mas se tal não for possível, não nos venham atirar com isso à cara porque não fomos nós que impusemos esse objectivo megalómano", adiantou Sá Pinto antes de espancar um jornalista, uma velhota e um Carocha dos novos.

Descida de meio cêntimo da gasolina traz gregos a Portugal para atestarem os depósitos

É a loucura. A recuperação económica galopante de Portugal traduziu-se, no início desta semana, numa descida abrupta do preço do litro de gasolina em meio cêntimo.
A medida teve um impacto de um milésimo de 0,000000000001% no PIB e obrigou algumas gasolineiras a cunhar moedas próprias de meio cêntimo para poderem dar troco aos automobilistas. A novidade espalhou-se rapidamente pela Europa e muitos milhares de gregos meteram-se ao caminho para encher depósitos, bidões e garrafas de água com a gasolina portuguesa que, a entidade reguladora do sector, no jargão técnico que lhe é próprio, considera estar “ao preço da uva mijona”.

Uma loira no bowling

Excelente apanhado

Duplo cesto

Isto é que é curtir...

Grande patada!!

Há alturas em que não há nada a fazer...

lol

Repórter vs Poste

Um craque da bola... ou do balão

À Tsubasa e Misaki

O que é que lhe deu?

Grande golo

Vitória do Porto

Seca fez com que o Benfica não disparesse os aspersores de água do Estádio da Luz.

Auto-golo mais incrível de sempre