Fechar os olhos é sempre boa solução para fugir aos perigos...

WOW

Que rapidez incrível!!

Cavalo de corrida com uma velocidade fora do... por TaBonito

De onde terá vindo esta bola?

Juíza de linha deixa cair bola..... por TaBonito

Manifestação dos médicos

Miguel Relvas

Cão vs Caranguejo

Dog Investigates Crab por Jokeroo

Grande actor

Esquilo finge-se de morto depois do dono simular... por TaBonito

Com este currículo é difícil resistir

O melhor Curriculum Vitae do mundo por TaBonito no Videolog.tv.

Incríveis reflexos

Karaté Cat

Eles bem precisam

Parque naturista vedado a campistas que cheguem logo com a tenda armada

Marvão está em festa. Vai ser criado um parque de campismo naturista, com cerca de 10 hectares e um número equivalente de pilinhas e pipis à mostra, o que dá cerca de um órgão genital por hectare.
O parque nudista, o primeiro no interior do país, oferece os habituais serviços de urinóis em pelota, barbecues em pelota, matraquilhos humanos em pelota, arborismo em pelota e uma possibilidade inovadora, a do sexo em pelota. Não será permitida a entrada a cães vestidos, a coberturas do tipo preservativo gigante para carros e a campistas que se apresentem com a tenda armada no acto da inscrição.

Penalti mais ridículo da história

Ops... mão errada...

Merkel fez aposta: se a Grécia ganhar hoje a Alemanha perdoa toda a dívida

Hoje é o jogo mais irónico do Euro 2012: a Alemanha vai defrontar a Grécia nos quartos de final, num confronto desportivo de simbolismo político ao nível de um jogo de xadrez entre o americano Bobby Fischer e o russo Boris Spassky durante a Guerra Fria.


Para tornar as coisas ainda mais escaldantes, Angela Merkel, confiante na qualidade da “Mannschaft”, fez a aposta mais louca de sempre. Se a Grécia ganhar hoje, toda a dívida grega a gestoras de activos, fundos soberanos, banco central alemão e bancos comerciais alemães será perdoada. Se a Alemanha ganhar hoje, a Grécia perderá o direito à renegociação das medidas de austeridade e do memorando de entendimento assinado com a ‘troika’. Antonis Samaras, o novo primeiro-ministro da Grécia, e Fernando Santos, o seleccionador, decidiram aceitar a proposta de Angela Merkel. Hoje, às 19:45, vai começar, em Gdansk, Polónia, o jogo de futebol mais louco de sempre. A vitória vale 350 mil milhões de euros.

Hmmmm....

Falhanços na passerelle

Ups...

Estudar mas pouco, para não gastar muito

O menino Carlinhos chega a casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar.
- Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio.
- E olhe pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!

Estas portas automáticas são uma complicação...

Gato tenta fazer ataque surpresa mas é surpreendido

Já não via desta assim tão bem feita há bastante tempo...

E o óscar vai para...

Angela Merkel ensina-nos onde é a capital do seu país

Acidente impressionante

Como Portugal vê a Europa

Livre a 200km/h

Será que morreu?

Para quê voar se posso ir de metro?

Afinal é só fogo de vista...

Jogadores simulam discussão e marcam golo

Se ficou assim apenas com o barulho, então quando descobrir que cheira mal…

Tentativa de atacar uma doninha sem sofrer represálias

Tentar cumprimentar um cego em directo não há muito bom resultado...

O melhor afundanço de sempre

Cartão Amarelo!!!!!

Que golaaaaaço

Que espectáculo de jogada!

Um golo à Maradona

Nova cara não tarda nada...

Nova medida de austeridade do Governo obriga portugueses a voltarem à televisão a preto-e-branco

São desligadas na próxima quinta-feira as últimas emissões televisivas em sinal analógico e mais de uma centena de retransmissores, passando todos os portugueses a terem acesso exclusivo ao novo mundo da Televisão Digital Terrestre.
Ou não.
Parece que o Governo vai anunciar de surpresa mais uma medida de austeridade que consiste em desligar o novo sinal digital e o velho analógico, voltando todos a verem televisão a preto-e-branco. Em vez do Pedro Granger, o actor principal da série “Conta-me Como Foi”, Miguel Guilherme, fará um anúncio onde explicará aos portugueses que até ao próximo dia 26 de Maio têm de se adaptar aos tempos empobrecidos do salazarismo televisivo, bastando para tal comprarem um simples dispositivo, nomeadamente um pedaço de ferro com espetos que se pendura dos telhados. Nesta nova televisão a preto-e-branco, será difícil distinguir os diferentes equipamentos dos clubes de futebol, pelo que em jogos do Benfica e FC Porto contra as equipas do meio da tabela os telespectadores saberão quem são os jogadores encarnados e azuis-e-brancos pelas suas caras de estrangeiros e saberão quem são os jogadores do meio da tabela pelas suas caras de esfomeados de quem não recebe salário há mais de seis meses.

Espectáculo! Mas ele só consegue fazer isto no Brasil. Na Europa não há tempo para isto...

Que golo impressionante!

Segunda-feira foi dia mundial da voz

Imitação perfeita da voz do gajo dos trailers do cinema

Grande chapéu!

Um pato a fazer de cão

Sexta-feira 13

Amanhã é Sexta-Feira 13 mas os portugueses não têm medo, pois desde que Passos Coelho é Primeiro-Ministro, todos os dias têm sido de azar.

Isto já não é de agora, mas é realmente genial

Guarda-redes acerta na câmara aérea não uma, mas duas vezes!

Os gansos quando se chateiam com alguém...

Golo do ano

Como uma mulher estaciona um Smart num espaço reduzidíssimo

Sporting não assume candidatura ao quarto lugar

A vitória do Sporting frente ao Feirense ainda não permitiu a Sá Pinto cantar de galo (leia-se leão) e assumir claramente a candidatura ao quarto lugar na Liga Zon Sagres, o grande objectivo secretamente definido no início da época pelo Luís Duque e pelo Paulinho dos equipamentos.
O treinador do Sporting garante que tal significaria colocar pressão nos seus jogadores.
"O nosso propósito é ganhar jogo a jogo ou perder um joguinho aqui e outro acolá, e fazer as contas só no fim. Se conseguirmos o tão almejado quarto lugar, muito bem, podem reservar a Praça do Município. Mas se tal não for possível, não nos venham atirar com isso à cara porque não fomos nós que impusemos esse objectivo megalómano", adiantou Sá Pinto antes de espancar um jornalista, uma velhota e um Carocha dos novos.

Descida de meio cêntimo da gasolina traz gregos a Portugal para atestarem os depósitos

É a loucura. A recuperação económica galopante de Portugal traduziu-se, no início desta semana, numa descida abrupta do preço do litro de gasolina em meio cêntimo.
A medida teve um impacto de um milésimo de 0,000000000001% no PIB e obrigou algumas gasolineiras a cunhar moedas próprias de meio cêntimo para poderem dar troco aos automobilistas. A novidade espalhou-se rapidamente pela Europa e muitos milhares de gregos meteram-se ao caminho para encher depósitos, bidões e garrafas de água com a gasolina portuguesa que, a entidade reguladora do sector, no jargão técnico que lhe é próprio, considera estar “ao preço da uva mijona”.

Uma loira no bowling

Excelente apanhado

Duplo cesto

Isto é que é curtir...

Grande patada!!

Há alturas em que não há nada a fazer...

lol

Repórter vs Poste

Um craque da bola... ou do balão

À Tsubasa e Misaki

O que é que lhe deu?

Grande golo

Vitória do Porto

Seca fez com que o Benfica não disparesse os aspersores de água do Estádio da Luz.

Auto-golo mais incrível de sempre

Isto é que é uma ultrapassagem à maneira

Alemães com insónias contam desempregados portugueses para adormecer

Os alemães que sofrem de insónias estão a descobrir um método muito mais eficaz para dormir que contar carneiros.
Contar desempregados portugueses tem efeito rápido e coloca o mais stressado e atormentado alemão a dormir como um bebé sem acordar a meio da noite.
"Eu andava a enlouquecer e o desemprego português salvou a minha vida. É que são muitos para contar, é interminável. Tenho 771 mil desempregados oficiais para contar, mais 203 mil inactivos disponíveis, 83 mil inactivos desencorajados, 187 mil em situação de subemprego visível e toda a malta que anda a tirar pós-graduações, mestrados e doutoramentos para passar o tempo. Tenho o desemprego jovem que me dará sempre mais e mais pessoas para contar e tenho os freelancers sem trabalho, a cereja no topo do bolo!", confessou aliviada uma alemã.

Como um jogo de basket muda 2 vezes nos 20 segundos finais.. e apenas com triplos

Um está preso. Outro, desaparecido. E o outro com dificuldades económicas.

O maior falhanço do ano

Como é que se conseguem falhar estas bolas?

Gato que sabe linguagem gestual

Notícia de última hora

"Passos Coelho acaba com a celebração do Dia dos Namorados para tornar os portugueses menos piegas!"

Grandes pontos!

O que é que lhe passou pela cabeça?

Algumas mulheres deviam ser proibidas por causa dos acidentes que causam...

Golaaaço!

Cão falha salto por completo

Steven McClaren e os fantasmas outra vez

Transformar água em vinho. Excelente apanhado!

Gato VS Crocodilo! Quem ganhará?

E com um simples momento de distracção se mata um cão... ou talvez não...

Quando 2 amigos se encontram na final

Parabéns!

E não é que este blog faz hoje 7 anos? Está a ficar grande...

Força, força, sentem-se... Ou... talvez não seja boa ideia...

Alguém tem medo destes bichinhos australianos? Nah....

Como conseguir o comando da televisão

Granda fuga

Perdeu o jogo...

O conhecido companheirismo francês

Os grandes saltos dos gatos...

Grande livre de 7 metros!

"E o pintinho piu" adaptado a Portugal

Apanhados!

Feliz Ano Novo