Mas o que é isto?

Apanhado japonês hilariante

Isso é meu!

Patas contra focinho

Foi sem querer, foi...

Um bebé muito expressivo...

Apanhados

Adolescente do interior do País contrai hepatite B após usar pepino espanhol como vibrador

Os pepinos espanhóis continuam a fazer vítimas e agora foi a vez de uma adolescente portuguesa que vive numa aldeiazita perto da fronteira e usa legumes de forma fálica para se masturbar ter contraído hepatite B após usar um pepino que comprou num minimercado espanhol como vibrador. Não é a primeira vez que a tragédia se abate sobre a família da rapariga, uma vez que o seu irmão mais velho contraiu HIV quando resolveu masturbar-se, usando um frango como vagina artificial, em plena crise da gripe das aves. A rapariga está arrependida e afirmou que deveria antes ter usado cerejas nacionais do Fundão como "bolas tailandesas".

Crazy!

LOOOL

Grande golo...

Gato escaldado...

Esperta

FMI agrava taxa de juro portuguesa em 0,5 pontos para pagar fiança de Strauss-Kahn

O Fundo Monetário Internacional pode agravar a taxa de juro do empréstimo a Portugal caso Dominique Strauss-Kahn tenha que pagar fiança para sair da prisão.
Esta informação foi avançada por um dos elementos da troika que ficou esquecido em Lisboa. O funcionário do FMI estava a fazer um levantamento exaustivo dos gastos com papel higiénico nas casas de banho do ministério das Finanças e nem reparou que os colegas se foram embora. No telemóvel de Strauss-Kahn, que ficou esquecido no hotel, foram encontradas mensagens trocadas entre o director do FMI e Ângela Merkel sobre a metodologia de cálculo da taxa que a Europa vai aplicar. "Nós cobramos menos porque somos bonzinhos", escreveu o francês. "Nós não fazemos por menos de 5,5% e o Sócrates anda a dizer que pacote é manso", respondeu Merkel. "Manso é a tia dele, pá. Façam isso a 6% no mínimo", disse zangado Strauss-Kahn.

Fantástico

Novo patrocinador do Benfica

Adeptos do Benfica desconfiam que título de "catedrático do futebol" de Jorge Jesus pode ter sido obtido na Universidade Independente

Os adeptos do Benfica não perdoam a Jorge Jesus a eliminação nas meias-finais da Taça de Portugal, em pleno Estádio da Luz, às mãos do FC Porto.
Tanto assim que muitos já começam a desconfiar que o título de "catedrático do futebol", que Jorge Jesus alardeava no ano passado, pode ter sido obtido na Universidade Independente ou ter sido entregue ao treinador do Benfica pelo Pinto da Costa, na forma de um "honoris causa", como a Universidade de Coimbra fez ao Lula da Silva, deixando assim o clube encarnado preso a um treinador na realidade auto-didacta. De igual forma, os adeptos do Benfica começam a acreditar que o título nobiliárquico de "rei da táctica", de que Jorge Jesus também se orgulhava, tem tanta valor como o título de "rei Ghob" ostentado por Francisco Leitão.

Novo Tom Cruise em missão... biberão

Notícia de última hora: Bin Laden ainda está morto

Depois da morte de Bin Laden ter sido destacada por toda a imprensa internacional, a noticia que está a marcar o dia de hoje é o facto de Bin Laden ainda não ter dado sinais de vida, facto que vai contra todas as expectativas.
A última vez que foi visto, Osama Bin Laden estava todo enroladinho num lençol branco dentro de um saco com pesos e a participar na sua própria cerimónia fúnebre religiosa a bordo de um porta-aviões americano, tendo sido lançado ao Mar Arábico, a parte do Oceano Índico com a água mais fria. Passado estes dias, ainda não há novidades, situação que está a causar enorme ansiedade internacional. O telemóvel do líder da Al-Qaeda, que só tinha dois pauzinhos na bateria, continua a ir para as mensagens e o canal do YouTube não tem novos vídeos. Osama não voltou a entrar no msn, ou então está apenas offline para disfarçar, o Facebook não tem actualizações, o último check-in do Foursquare foi feito no porta-aviões americano USS Carl Vinson e não voltou a ser visto na sua luxuosa mansão, mas também pode ter perdido as chaves com aquela confusão toda. Barack Obama, que fica para já muito bem lançado para a reeleição, já é apontado pelos especialistas como o André Villas-Boas da luta contra o terrorismo, já que é o presidente americano que conseguiu com que Bin Laden permanecesse morto mais tempo seguido.

A Europa como nós a vemos

Novo mês do FMI tem apenas dois fins-de-semana

E já conhecidas as duras medidas do FMI. Além de menos 12 meses no apoio ao desemprego, os dias da semana vão mudar. A semana de trabalho vai passar a começar na segunda-feira e só termina na 13ª Feira, seguindo-se o sábado e o domingo. Os jogos do futebol do campeonato passarão a ser à 7ª feira, 8ª feira, sábados e domingos e os jogos da Liga dos Campeões passarão a ser à 3ªfeira, 4ªfeira, 10ª feira e 11ª feira. Já as greves dos funcionários públicos vão passar a ser feitas às 12º feiras para estes ficarem com o fim-de-semana prolongado.

Virou-se o feitiço contra o feiticeiro

Vizinhos muito surpreendidos, dizem que Bin Laden era um terrorista absolutamente normal, não estavam nada à espera

A pacatez do bairro de Abotabad, a cerca de 60 km de Islamabad, raramente é perturbada, à excepção dos disparos dia e noite nos campos de treino islamistas nas colinas envolventes.
Os vizinhos dizem que Bin Laden era um terrorista absolutamente normal, nunca aparecia nas duas ou três janelas viradas para o exterior e que nunca ninguém se picava no arame farpado porque este estava no cimo do muro, a cinco metros e meio de altura. "Lembro-me que por ocasião da reunião de moradores do bairro ter circulado um vídeo, alegadamente atribuído a Bin Laden, em que ameaçava aniquilar todos os que não apanhassem as caganitas das cabras junto à cavidade de acesso à mansão", contou um oficial do exército paquistanês.

Gato pugilista

Isto é "logo a abrir"...

Lançada calculadora do FMI só com as teclas de diminuir e de dividir

Depois do modelo de carteira FMI sem espaço para notas e cartões e apenas com espaço para as moedas e do modelo de caixa Multibanco que impede levantamentos e só permite depósitos, chegou o modelo FMI para as calculadoras. Esta calculadora tem a tecla do igual com a cara de José Sócrates e tem a tecla da raiz quadrada reforçada, tecla que será muito usada, já que o ordenado de 2012 será a raiz quadrada do ordenado de 2010. Será também lançada a mega-ampulheta FMI com a duração do tempo que o FMI estará em Portugal e o teclado FMI, que não terá a tecla dos parêntesis de fecho, já que os portugueses nos próximos tempos só deverão usar smiles tristonhos.

Partida com buzina ligada ao travão

Este é bom de bola

FMI já começa a impor regras

FMI mandou acabar com o calor e ordenou o regresso do frio e da chuva para que portugueses saíssem das praias e fossem trabalhar.

Como entalar o Goucha

Estava um medico a observar uma paciente quando lhe aparece um anjinho no ombro e diz:

- Senhor doutor, não devia fazer amor com as suas pacientes...
No outro ombro está o diabo que exclama:
-Não faz mal nenhum fazer amor com as suas pacientes...
O anjinho um pouco indignado diz para o diabo:
- Cala-te diabo, não vez que ele é veterinário?!?

LOLL

O Teste do Medo

Verdade, verdadinha

Dizem os americanos:
"We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."
Respondem os portugueses:
"We have José Socrates, No Wonder, No Hope, and No Cash."

Falhanço do ano?

Sócrates vai apagar as luzes de Portugal se Passos Coelho ganhar as legislativas

José Sócrates vai defrontar Pedro Passos Coelho no dérbi da década, que está marcado para o próximo dia 5 de Junho. Com 13 pontos de atraso nas sondagens em relação ao PSD, Sócrates já decidiu que vai imitar Luís Filipe Vieira caso perca as eleições. "Portugal é o meu estádio! Eu não vou admitir que uns forasteiros venham à minha casa derrotar-me e que andem por aí a festejar a vitória. Eu vou desligar todas as luzes de Portugal! E vou ligar o sistema de rega. O Passos Coelho vai ficar todo encharcado!", avisou Sócrates.

Uma boa forma de arranjar emprego

Vejam lá que ele ainda foge...

Real aproveita descida do rating de BES e BCP para baixar ordenados de Mourinho e Ronaldo

A Standard & Poor’s cortou o rating de cinco bancos portugueses e de uma barbearia de Baião. O Real Madrid aproveitou de imediato para reduzir os ordenados de Ronaldo e José Mourinho, as caras das campanhas do BES e do BCP, que passaram a ter vencimentos próximos da categoria "lixo merengue". A descida do rating vai criar ainda mais dificuldades de financiamento aos bancos, e à barbearia de Baião, que terão de encontrar novas fontes de capital, como as comissões cobradas aos clientes, as algibeiras dos clientes, as carteiras dos clientes e ainda os porquinhos-mealheiro dos filhos dos clientes.

Depois do sismo houve alguns que não ficaram lá muito bem da cabeça...

Curso de Político Gratuito

Aqui está o melhor guarda-redes do mundo

Na escola...

Aluno: Óh stora... já tem os testes corrigidos?
Professora: Claro que não! Tenho várias turmas!


Professora: Fizeram os trabalhos de casa?
Aluno: Claro que não...temos vários professores!

Placar intrusos também dá expulsão

Qual Roberto qual quê

O alentejano mais alentejano de todos

Três amigos alentejanos teimavam a ver qual deles era o mais alentejano:
O primeiro argumentou:
- Ê sô tan preguiçoso tan preguiçoso que no outro dia vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê só p'rá nã ter que m'agachari.
Prossegue uo outro:
- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-mi à porta toda nua, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e ê recuseí p'ra nã ter que atravessar a rua.
E o terceiro:
- Pois o mê caso foi munto piori. No domingo fui ao cenema e passei o filme todo a chorari.
- Só isso? - Comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p'ra me levantari!

Grande golo!

Comunidade do Facebook “Eu vi o Sócrates a assumir um erro” continua com zero aderentes

José Sócrates terminou há pouco uma entrevista em que mostrou o que aprendeu no recente Workshop de Expressão Dramática “Falar com Voz Combalida Nível Avançado”, mostrou que aprendeu uma expressão nova em estrangeiro (Comprehensive Approach) e mostrou também que tem uma piada nova: “Encaro a minha passagem pela vida política com muito desprendimento”, acrescentando depois que caso haja eleições antecipadas, garante que "é evidente" que se recandidatará.
Continuamos a monitorizar as actividades da comunidade portuguesa do Facebook e apuramos que a página "Eu vi o Sócrates a assumir um erro", criada no dia 12 de Março de 2005, continua com zero aderentes, tal como a página “Eu vi a Ana Lourenço a fazer uma entrevista de jeito”, “Eu vi um autocarro do Benfica a não ser apedrejado no Porto”, “Eu vi o Jorge Jesus a comportar-se de forma civilizada depois do fim de um jogo” e a página “Eu vi o Pedro Passos Coelho a dizer uma ideia concreta para o país”.

Emplastro enganado

Crise na China: crianças entre os 7 e os 10 anos mais atingidas pelo desemprego

À semelhança do que acontece em Portugal, Europa e Estados Unidos, o desemprego também já está a aumentar na China. Apesar do Produto Interno Bruto da China estar a crescer quase 10% ao ano, está a aumentar o número de desempregados em idades mais avançadas, reflexo do exigente e competitivo mercado de trabalho do gigante asiático. “As empresas chinesas são obcecadas em renovar o quadro do pessoal e despedem as crianças com mais de 7 anos e só contratam crianças de 3 anos de idade, no máximo. Estas crianças com 7, 8, 9, 10 anos têm muita dificuldade em voltar ao mercado de trabalho. É o eterno drama. Demasiado velhas para as empresas, demasiado novas para a reforma”, explicou um chinês de 4 anos que é especialista em recursos humanos.

Que panca mais ou menos...

Uma loira pergunta à filha:

-Oh filha, diz-me o que é mais longe, a lua ou o Algarve??
-És mesmo estúpida!! Por acaso consegues ver o Algarve daqui??

Auto Agressão

Sindicatos avisam que hora de trabalho passa de 15 para 10 minutos

Governos, sindicatos, patrões e a cidadã Helena André estiveram a discutir um assunto que interessa à minoria de cidadãos que pode ser despedido porque ainda tem emprego daqueles em que se pode ser despedido e em que não basta um SMS a dizer "bardamerda". Em cima da mesa está a proposta de reduzir o número de dias do mês, de 30 para 20, no momento de calcular a indemnização por despedimento. Os sindicatos já avisaram que em coerência com esta redução, o número de minutos na hora passa de 60 para 45, o que tem consequências ao nível da hora de trabalho (o tempo que é efectivamente trabalhado numa hora) que passa para 10 minutos ao invés dos actuais 15.

Mais um falhanço incrível

Teixeira dos Santos diz que foi obrigado a mentir sobre as contas públicas: "O Sócrates drogava-me".

Numa entrevista gravada pela revista Focus, e de que a SIC passou parte no Jornal da Noite, Teixeira dos Santos, ministro das Finanças, assume que foi forçado por José Sócrates a mentir ao longo de toda a anterior legislatura e da actual.
O ministro assume que ao longo destes anos todos tem gerido as finanças do país sob o efeito de medicação e que só agora percebeu que tem sido usado para condenar milhões de contribuintes inocentes. “O Sócrates obrigava-me a beber um copo com água e a assinar papeladas. E depois obrigava-me a dizer que estava tudo bem, que Portugal não estava a sofrer com a crise internacional e que a despesa pública estava controlada. Tive que dizer tudo com pena dos rapazes, que levavam bastante porrada do Sócrates. Mas eu não sou o único. O José Sócrates anda há anos a dar copos com água a todos os ministros, deputados do PS, militantes do PS, ao Passos Coelho, ao Emídio Rangel, aos juízes do Freeport e do Face Oculta, aos jornalistas, aos investidores estrangeiros para comprarem a dívida portuguesa e agora até já conseguiu drogar a Angela Merkel e os senhores do FMI”.

O título do filme diz tudo

Tutankhamon encontrado morto sozinho numa pirâmide há mais de 3 mil anos

A onda de idosos encontrados mortos em casa sozinhos não pára. Depois de vários casos em Portugal, foi agora encontrado o faraó Tutankhamon sozinho numa pirâmide do Egipto. A descoberta foi feita por um jornalista português, enviado às manifestações no Cairo, que depois de ter ajudado a varrer a praça Tahrir foi dar uma volta pelo país. A descoberta foi ainda mais macabra porque o faraó estava embrulhado em tiras de pano e não tinha vísceras. A Segurança Social já criou um gabinete para acompanhar estes casos de idosos mumificados sozinhos em casa, porque é preciso haver alguém para os enrolar e a Servilusa ainda não presta esse serviço.

Como é que ele fez isto?

Versão muçulmana de Adão e Eva

Vaga incontrolável de arrombamentos de portas em casas de pessoas desaparecidas porque não postavam nada no Facebook há 15 minutos

A vaga recente de idosos encontrados em casa e que já estavam mortos há algum tempo está a levar o país à histeria, ao excesso de zelo e a um aumento fabuloso da facturação da empresa Chaves do Areeiro. A moda recente das redes sociais e a permanente presença online das pessoas está a aumentar ainda mais a paranóia. “Durante 15 minutos seguidos, um amigo meu não disse nada, não comentou nada, não fez likes, não postou nenhuma música do YouTube, não se tornou fã de causas parvas e esteve ausente do chat do Facebook. Pensei logo que estaria morto. Fui a casa dele, arrombei a porta e vi que estava vivo. Depois voltei para minha casa e vi que tinha a porta arrombada por um amigo preocupado com a minha ausência”, afirmou um viciado em redes sociais.

Que golaço

Última hora

"Plantel do Sporting esgotou jeans do Freeport a seguir à saída de Costinha"

Será que entrou?

Zombiland

Marcelo Rebelo de Sousa diz que Governo está "morto".
Não via mortos fazerem tantas vítimas desde que vi um filme de Zombies...

...

Liedson volta ao Brasil para jogar num clube que lhe paga o mesmo salário e lhe oferece as mesmas possibilidades de ganhar o campeonato português

O Liedson assinou pelo Corinthians, que se comprometeu a pagar-lhe o mesmo salário que auferia no Sporting. Para além disso, o clube brasileiro garantiu ao jogador as mesmas possibilidades de ser campeão português e de ganhar a Taça de Portugal que tinha no Sporting, bem como o mesmo número de golos a passe do Vukcevic e do Yannick Djaló, tendo ainda o Corinthians garantido ao Liedson que, se regressasse ao Brasil, não seria colega de equipa do Kléber e do Djalma, tal como no Sporting. O Corinthians tentou ainda a contratação do Hulk, garantindo-lhe que, no Brasil, seria alvo da mesma quantidade de fotografias na capa d’”A Bola” do que no FC Porto.

Jogadores de futebol é para jogar futebol, não é para fazer atletismo...

Luís Filipe Vieira considera que o jogo particular com o Chelsea será uma final antecipada da Champions League

O defesa brasileiro David Luiz transferiu-se para o Chelsea a troco de 25 milhões de euros, mais 5 milhões de euros por objectivos, mais um sérvio qualquer e um jogo particular entre os londrinos e o Benfica.
Este jogo particular está particularmente a ser ansiosamente aguardado pelo presidente do Benfica, pois considera-o uma final antecipada da Champions League, tal como Mário Soares considerava o debate Cavaco Silva-Fernando Nobre uma segunda volta antecipada das eleições presidenciais. "O Benfica e o Chelsea são, hoje por hoje, as melhores equipas do mundo, pelo que este era o jogo que todos esperavam na final da Champions este ano", explicou Luís Filipe Vieira. "Como tal não foi possível, não quisemos privar os milhões de adeptos de futebol, da Europa à Ásia, desse encontro que aguardavam com tanta expectativa. Este ano, se por causa das arbitragens não nos qualificarmos para a Champions League, não deixaremos de jogar contra o FC Barcelona, o outro jogo que todo o mundo quer ver, quando vendermos o Franco Jara por 50 milhões de euros, mais 15 milhões de euros por objectivos, mais o Iniesta e um jogo particular entre os nós e os catalães.

A Maya vai aumentar as mamas!

Últimas notícias das últimas eleições

Cartão do Cidadão conhece de tal forma os cidadãos portugueses que até sabe que não têm vontade nenhuma de votar em eleições.

Golaço da melhor jogadora do mundo

Resultados de Manuel Alegre e do Sporting mostram que portugueses são mais produtivos quando ninguém manda neles

No Domingo, Manuel Alegre teve uma votação abaixo do que conseguiu há 5 anos, quando era independente, enquanto ontem o Sporting goleou o Marítimo, numa exibição para o campeonato nacional que nunca conseguiu fazer enquanto José Eduardo Bettencourt foi presidente.
Isso mostra que os portugueses produzem mais e melhor quando ninguém manda neles, o que explica porque é que a última vez que conseguiram fazer crescer a economia foi nos tempos do frouxo Executivo de António Guterres, quando Portugal era tecnicamente auto-gerido. Estes dados permitem encarar o futuro do País com optimismo, pois temos como Presidente da República uma pessoa que se evidenciou no último mandato por não mandar grande coisa no Governo e um eventual primeiro-ministro, Pedro Passos Coelho, que com a entrada do FMI no País, sem o apoio dos barões do PSD e com o Paulo Portas ao lado, vai mandar tanto em Portugal como o Rui Costa no Benfica.

Um dos problemas do mundo...

Tosses em programas de comentário político e debates serão taxadas

Depois de taxar o bocejo, o assobio, o soluço, o som feito com a boca do cavalo a trautear e o uso da expressão "Isso é que era de valor", o governo, num claro ataque a Marcelo Rebelo de Sousa, acaba de anunciar que vai começar a taxar um importante mecanismo de defesa do aparelho respiratório. À excepção dos fumadores com bronquite crónica, todos os comentadores de televisão terão de pagar um imposto sobre a tosse que produzem. O valor será de 25% do cachet que auferirem para os casos de tosse seca sem expectoração e de engasgo. A emissão de muco será punida com 50%.

Bowling alternativo

Mas que loucona

No meu tempo...

Vendo o boletim do neto com muitas notas negativas, o avô resolve dar-lhe um sermão:
- No meu tempo, eu era o melhor aluno em História.
- É avô, mas no seu tempo havia menos 50 anos de História para estudar!

Onde está o Wally?

Um fantasma?

Notícia de última hora

"Candidatos presidenciais visitam comunidade portuguesa do Besiktas."

Como explicar a sexualidade aos mais pequenos

Dois malucos no manicómio

Estavam dois a malucos a combinar como deviam sair do manicómio:
- Então é assim. Temos duas opções: se o muro do manicómio for alto nós escavamos e
fugimos por baixo; se o muro for baixo nós saltamos o muro. Tó. Vai verificar a altura do muro.
Pouco depois:
- Estamos tramados Tó.
- Então porquê?
- O manicómio não tem muro!

O que fazer quando um jogo de futebol está a ser aborrecido

Feliz 2011!

Cavaco Silva ofereceu agenda de 2011 a José Sócrates mas o calendário só vai até Maio

Cavaco Silva aproveitou a tradicional cerimónia das boas-festas no Palácio de Belém para mostrar a José Sócrates como projecta a vida política nacional para 2011.
Além dos feriados, previsões económicas infalíveis, fases da Lua, datas das promulgações de leis a contragosto e marés presidenciais, a agenda personalizada que Cavaco ofereceu a Sócrates contém insultos a Carlos César nas três primeiras terças-feiras de Janeiro, assinala o dia 23 de Janeiro de 2011 como o dia da sua vitória nas eleições presidenciais e o dia 10 de Março como o dia da sua tomada de posse. A agenda termina abruptamente no dia 26 de Maio com um boneco de José Sócrates a ser condenado à forca.

O que um gato faz quando lhe mudam a caixa

Feliz Natal!

Namorada de Casillas foi considerada a mais bem vestida de Espanha e espanhóis não podem opinar sobre namorada de CR7, pois nunca a viram vestida

Sara Carbonero, namorada do Iker Casillas, que colocou implantes de silicone nos seios, que ficaram do tamanho de bolas de futebol, para que o Casillas se lembre de os agarrar de quando em vez, é um ícone de moda para as espanholas.
A revista "Hola" considerou Sara Carbonero a mulher mais bem vestida de Espanha, batendo outras chicas espanholas fashion, como Penélope Cruz ou o cantor Miguel Bosé. Segundo Carmen Escobar, directora da Hola "A namorada do CR7 es mui guapa, pero nunca ninguém viu a chica vestida e imagino que o Ronaldo muito menos! A única vez que a Irina Shayk apareceu nas fotos da imprensa com alguma roupinha no corpo, foi na campanha da marca de lingerie Intimissimi, com umas cuequinhas e soutien minúsculos! Assim é difícil entrar na lista das mais bem vestidas, mas lidera a lista das mais bem despidas, à frente da actriz porno Jenna Jameson!

Pobreza é apenas um estado de espírito

É mesmo de pôr as mãos na cabeça

Inédito! Padre foi apanhado a fazer sexo com a empregada em vez de ser com um rapaz menor de idade

O mais recente escândalo sexual relacionado com um padre mostra como a Igreja Católica parece estar a redimir-se dos escândalos desagradáveis de pedofilia.
Um padre católico foi surpreendido e filmado em pleno acto sexual com a sua empregada numa paróquia do norte do Peru. O padre José Antonio Boitrón Solano mostrou ao mundo que apesar de ser padre é capaz de ter a saudável mundividência de todos os homens comuns. “Sinto-me a desbravar caminhos nunca antes trilhados. Fiz sexo com uma mulher. Sim, com uma mulher! E não tem 12 anos. Tem vinte e muitos anos e tem corpo de mulher. Não é uma anoréctica com corpo de pré-adolescente. E, pasmem-se, não eram violações, eram relações sexuais consentidas. E ela é casada com outro. E está grávida de quatro meses e eu sou o pai. Finalmente um padre com um escândalo à homem. Esta é a Igreja Católica de rosto humano de que precisamos”, afirmou o padre enquanto folheava a edição portuguesa da Penthouse e fazia login no Gp-pt.net, o Fórum Português de Acompanhantes.

lol

"Papá... deixa-me só provar..."

Caro português...

És funcionário público e não queres que te baixem o ordenado?
Vai morar para os Açores!

Mais um falhanço

Novas regras das “flash interviews”: jornalistas só podem perguntar se vai tudo bem com a família, desejar boas festas e falar um pouco sobre o tempo

Depois de Jorge Jesus ter abandonado a "flash interview" porque o jornalista não estava a fazer perguntas sobre o jogo, a Liga de Clubes decidiu alterar as regras.
A partir de agora, estas entrevistas só podem servir para saber da família do entrevistado, para deixar algumas saudações de boas festas ou, no máximo, discutir superficialmente o estado do tempo. Para facilitar, foram disponibilizadas algumas perguntas-tipo: "Faz frio aqui, hã? Da-se!" ou "E a família, como vai? A sua filha ainda ataca ali no Cais do Sodré?"

Falhanço absolutamente incrível

Marido cornudo

María, o teu marido vai atirar-se da janela.
Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas.

Especialistas em saúde pública querem imagens chocantes nos maços de tabaco