Vejam lá que ele ainda foge...

Real aproveita descida do rating de BES e BCP para baixar ordenados de Mourinho e Ronaldo

A Standard & Poor’s cortou o rating de cinco bancos portugueses e de uma barbearia de Baião. O Real Madrid aproveitou de imediato para reduzir os ordenados de Ronaldo e José Mourinho, as caras das campanhas do BES e do BCP, que passaram a ter vencimentos próximos da categoria "lixo merengue". A descida do rating vai criar ainda mais dificuldades de financiamento aos bancos, e à barbearia de Baião, que terão de encontrar novas fontes de capital, como as comissões cobradas aos clientes, as algibeiras dos clientes, as carteiras dos clientes e ainda os porquinhos-mealheiro dos filhos dos clientes.

Depois do sismo houve alguns que não ficaram lá muito bem da cabeça...

Curso de Político Gratuito

Aqui está o melhor guarda-redes do mundo

Na escola...

Aluno: Óh stora... já tem os testes corrigidos?
Professora: Claro que não! Tenho várias turmas!


Professora: Fizeram os trabalhos de casa?
Aluno: Claro que não...temos vários professores!

Placar intrusos também dá expulsão

Qual Roberto qual quê

O alentejano mais alentejano de todos

Três amigos alentejanos teimavam a ver qual deles era o mais alentejano:
O primeiro argumentou:
- Ê sô tan preguiçoso tan preguiçoso que no outro dia vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê só p'rá nã ter que m'agachari.
Prossegue uo outro:
- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-mi à porta toda nua, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e ê recuseí p'ra nã ter que atravessar a rua.
E o terceiro:
- Pois o mê caso foi munto piori. No domingo fui ao cenema e passei o filme todo a chorari.
- Só isso? - Comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p'ra me levantari!

Grande golo!

Comunidade do Facebook “Eu vi o Sócrates a assumir um erro” continua com zero aderentes

José Sócrates terminou há pouco uma entrevista em que mostrou o que aprendeu no recente Workshop de Expressão Dramática “Falar com Voz Combalida Nível Avançado”, mostrou que aprendeu uma expressão nova em estrangeiro (Comprehensive Approach) e mostrou também que tem uma piada nova: “Encaro a minha passagem pela vida política com muito desprendimento”, acrescentando depois que caso haja eleições antecipadas, garante que "é evidente" que se recandidatará.
Continuamos a monitorizar as actividades da comunidade portuguesa do Facebook e apuramos que a página "Eu vi o Sócrates a assumir um erro", criada no dia 12 de Março de 2005, continua com zero aderentes, tal como a página “Eu vi a Ana Lourenço a fazer uma entrevista de jeito”, “Eu vi um autocarro do Benfica a não ser apedrejado no Porto”, “Eu vi o Jorge Jesus a comportar-se de forma civilizada depois do fim de um jogo” e a página “Eu vi o Pedro Passos Coelho a dizer uma ideia concreta para o país”.

Emplastro enganado

Crise na China: crianças entre os 7 e os 10 anos mais atingidas pelo desemprego

À semelhança do que acontece em Portugal, Europa e Estados Unidos, o desemprego também já está a aumentar na China. Apesar do Produto Interno Bruto da China estar a crescer quase 10% ao ano, está a aumentar o número de desempregados em idades mais avançadas, reflexo do exigente e competitivo mercado de trabalho do gigante asiático. “As empresas chinesas são obcecadas em renovar o quadro do pessoal e despedem as crianças com mais de 7 anos e só contratam crianças de 3 anos de idade, no máximo. Estas crianças com 7, 8, 9, 10 anos têm muita dificuldade em voltar ao mercado de trabalho. É o eterno drama. Demasiado velhas para as empresas, demasiado novas para a reforma”, explicou um chinês de 4 anos que é especialista em recursos humanos.

Que panca mais ou menos...

Uma loira pergunta à filha:

-Oh filha, diz-me o que é mais longe, a lua ou o Algarve??
-És mesmo estúpida!! Por acaso consegues ver o Algarve daqui??

Auto Agressão

Sindicatos avisam que hora de trabalho passa de 15 para 10 minutos

Governos, sindicatos, patrões e a cidadã Helena André estiveram a discutir um assunto que interessa à minoria de cidadãos que pode ser despedido porque ainda tem emprego daqueles em que se pode ser despedido e em que não basta um SMS a dizer "bardamerda". Em cima da mesa está a proposta de reduzir o número de dias do mês, de 30 para 20, no momento de calcular a indemnização por despedimento. Os sindicatos já avisaram que em coerência com esta redução, o número de minutos na hora passa de 60 para 45, o que tem consequências ao nível da hora de trabalho (o tempo que é efectivamente trabalhado numa hora) que passa para 10 minutos ao invés dos actuais 15.

Mais um falhanço incrível

Teixeira dos Santos diz que foi obrigado a mentir sobre as contas públicas: "O Sócrates drogava-me".

Numa entrevista gravada pela revista Focus, e de que a SIC passou parte no Jornal da Noite, Teixeira dos Santos, ministro das Finanças, assume que foi forçado por José Sócrates a mentir ao longo de toda a anterior legislatura e da actual.
O ministro assume que ao longo destes anos todos tem gerido as finanças do país sob o efeito de medicação e que só agora percebeu que tem sido usado para condenar milhões de contribuintes inocentes. “O Sócrates obrigava-me a beber um copo com água e a assinar papeladas. E depois obrigava-me a dizer que estava tudo bem, que Portugal não estava a sofrer com a crise internacional e que a despesa pública estava controlada. Tive que dizer tudo com pena dos rapazes, que levavam bastante porrada do Sócrates. Mas eu não sou o único. O José Sócrates anda há anos a dar copos com água a todos os ministros, deputados do PS, militantes do PS, ao Passos Coelho, ao Emídio Rangel, aos juízes do Freeport e do Face Oculta, aos jornalistas, aos investidores estrangeiros para comprarem a dívida portuguesa e agora até já conseguiu drogar a Angela Merkel e os senhores do FMI”.

O título do filme diz tudo

Tutankhamon encontrado morto sozinho numa pirâmide há mais de 3 mil anos

A onda de idosos encontrados mortos em casa sozinhos não pára. Depois de vários casos em Portugal, foi agora encontrado o faraó Tutankhamon sozinho numa pirâmide do Egipto. A descoberta foi feita por um jornalista português, enviado às manifestações no Cairo, que depois de ter ajudado a varrer a praça Tahrir foi dar uma volta pelo país. A descoberta foi ainda mais macabra porque o faraó estava embrulhado em tiras de pano e não tinha vísceras. A Segurança Social já criou um gabinete para acompanhar estes casos de idosos mumificados sozinhos em casa, porque é preciso haver alguém para os enrolar e a Servilusa ainda não presta esse serviço.

Como é que ele fez isto?

Versão muçulmana de Adão e Eva

Vaga incontrolável de arrombamentos de portas em casas de pessoas desaparecidas porque não postavam nada no Facebook há 15 minutos

A vaga recente de idosos encontrados em casa e que já estavam mortos há algum tempo está a levar o país à histeria, ao excesso de zelo e a um aumento fabuloso da facturação da empresa Chaves do Areeiro. A moda recente das redes sociais e a permanente presença online das pessoas está a aumentar ainda mais a paranóia. “Durante 15 minutos seguidos, um amigo meu não disse nada, não comentou nada, não fez likes, não postou nenhuma música do YouTube, não se tornou fã de causas parvas e esteve ausente do chat do Facebook. Pensei logo que estaria morto. Fui a casa dele, arrombei a porta e vi que estava vivo. Depois voltei para minha casa e vi que tinha a porta arrombada por um amigo preocupado com a minha ausência”, afirmou um viciado em redes sociais.

Que golaço

Última hora

"Plantel do Sporting esgotou jeans do Freeport a seguir à saída de Costinha"

Será que entrou?

Zombiland

Marcelo Rebelo de Sousa diz que Governo está "morto".
Não via mortos fazerem tantas vítimas desde que vi um filme de Zombies...

...

Liedson volta ao Brasil para jogar num clube que lhe paga o mesmo salário e lhe oferece as mesmas possibilidades de ganhar o campeonato português

O Liedson assinou pelo Corinthians, que se comprometeu a pagar-lhe o mesmo salário que auferia no Sporting. Para além disso, o clube brasileiro garantiu ao jogador as mesmas possibilidades de ser campeão português e de ganhar a Taça de Portugal que tinha no Sporting, bem como o mesmo número de golos a passe do Vukcevic e do Yannick Djaló, tendo ainda o Corinthians garantido ao Liedson que, se regressasse ao Brasil, não seria colega de equipa do Kléber e do Djalma, tal como no Sporting. O Corinthians tentou ainda a contratação do Hulk, garantindo-lhe que, no Brasil, seria alvo da mesma quantidade de fotografias na capa d’”A Bola” do que no FC Porto.

Jogadores de futebol é para jogar futebol, não é para fazer atletismo...

Luís Filipe Vieira considera que o jogo particular com o Chelsea será uma final antecipada da Champions League

O defesa brasileiro David Luiz transferiu-se para o Chelsea a troco de 25 milhões de euros, mais 5 milhões de euros por objectivos, mais um sérvio qualquer e um jogo particular entre os londrinos e o Benfica.
Este jogo particular está particularmente a ser ansiosamente aguardado pelo presidente do Benfica, pois considera-o uma final antecipada da Champions League, tal como Mário Soares considerava o debate Cavaco Silva-Fernando Nobre uma segunda volta antecipada das eleições presidenciais. "O Benfica e o Chelsea são, hoje por hoje, as melhores equipas do mundo, pelo que este era o jogo que todos esperavam na final da Champions este ano", explicou Luís Filipe Vieira. "Como tal não foi possível, não quisemos privar os milhões de adeptos de futebol, da Europa à Ásia, desse encontro que aguardavam com tanta expectativa. Este ano, se por causa das arbitragens não nos qualificarmos para a Champions League, não deixaremos de jogar contra o FC Barcelona, o outro jogo que todo o mundo quer ver, quando vendermos o Franco Jara por 50 milhões de euros, mais 15 milhões de euros por objectivos, mais o Iniesta e um jogo particular entre os nós e os catalães.

A Maya vai aumentar as mamas!

Últimas notícias das últimas eleições

Cartão do Cidadão conhece de tal forma os cidadãos portugueses que até sabe que não têm vontade nenhuma de votar em eleições.

Golaço da melhor jogadora do mundo

Resultados de Manuel Alegre e do Sporting mostram que portugueses são mais produtivos quando ninguém manda neles

No Domingo, Manuel Alegre teve uma votação abaixo do que conseguiu há 5 anos, quando era independente, enquanto ontem o Sporting goleou o Marítimo, numa exibição para o campeonato nacional que nunca conseguiu fazer enquanto José Eduardo Bettencourt foi presidente.
Isso mostra que os portugueses produzem mais e melhor quando ninguém manda neles, o que explica porque é que a última vez que conseguiram fazer crescer a economia foi nos tempos do frouxo Executivo de António Guterres, quando Portugal era tecnicamente auto-gerido. Estes dados permitem encarar o futuro do País com optimismo, pois temos como Presidente da República uma pessoa que se evidenciou no último mandato por não mandar grande coisa no Governo e um eventual primeiro-ministro, Pedro Passos Coelho, que com a entrada do FMI no País, sem o apoio dos barões do PSD e com o Paulo Portas ao lado, vai mandar tanto em Portugal como o Rui Costa no Benfica.

Um dos problemas do mundo...

Tosses em programas de comentário político e debates serão taxadas

Depois de taxar o bocejo, o assobio, o soluço, o som feito com a boca do cavalo a trautear e o uso da expressão "Isso é que era de valor", o governo, num claro ataque a Marcelo Rebelo de Sousa, acaba de anunciar que vai começar a taxar um importante mecanismo de defesa do aparelho respiratório. À excepção dos fumadores com bronquite crónica, todos os comentadores de televisão terão de pagar um imposto sobre a tosse que produzem. O valor será de 25% do cachet que auferirem para os casos de tosse seca sem expectoração e de engasgo. A emissão de muco será punida com 50%.

Bowling alternativo

Mas que loucona

No meu tempo...

Vendo o boletim do neto com muitas notas negativas, o avô resolve dar-lhe um sermão:
- No meu tempo, eu era o melhor aluno em História.
- É avô, mas no seu tempo havia menos 50 anos de História para estudar!

Onde está o Wally?

Um fantasma?

Notícia de última hora

"Candidatos presidenciais visitam comunidade portuguesa do Besiktas."

Como explicar a sexualidade aos mais pequenos

Dois malucos no manicómio

Estavam dois a malucos a combinar como deviam sair do manicómio:
- Então é assim. Temos duas opções: se o muro do manicómio for alto nós escavamos e
fugimos por baixo; se o muro for baixo nós saltamos o muro. Tó. Vai verificar a altura do muro.
Pouco depois:
- Estamos tramados Tó.
- Então porquê?
- O manicómio não tem muro!

O que fazer quando um jogo de futebol está a ser aborrecido

Feliz 2011!

Cavaco Silva ofereceu agenda de 2011 a José Sócrates mas o calendário só vai até Maio

Cavaco Silva aproveitou a tradicional cerimónia das boas-festas no Palácio de Belém para mostrar a José Sócrates como projecta a vida política nacional para 2011.
Além dos feriados, previsões económicas infalíveis, fases da Lua, datas das promulgações de leis a contragosto e marés presidenciais, a agenda personalizada que Cavaco ofereceu a Sócrates contém insultos a Carlos César nas três primeiras terças-feiras de Janeiro, assinala o dia 23 de Janeiro de 2011 como o dia da sua vitória nas eleições presidenciais e o dia 10 de Março como o dia da sua tomada de posse. A agenda termina abruptamente no dia 26 de Maio com um boneco de José Sócrates a ser condenado à forca.

O que um gato faz quando lhe mudam a caixa

Feliz Natal!

Namorada de Casillas foi considerada a mais bem vestida de Espanha e espanhóis não podem opinar sobre namorada de CR7, pois nunca a viram vestida

Sara Carbonero, namorada do Iker Casillas, que colocou implantes de silicone nos seios, que ficaram do tamanho de bolas de futebol, para que o Casillas se lembre de os agarrar de quando em vez, é um ícone de moda para as espanholas.
A revista "Hola" considerou Sara Carbonero a mulher mais bem vestida de Espanha, batendo outras chicas espanholas fashion, como Penélope Cruz ou o cantor Miguel Bosé. Segundo Carmen Escobar, directora da Hola "A namorada do CR7 es mui guapa, pero nunca ninguém viu a chica vestida e imagino que o Ronaldo muito menos! A única vez que a Irina Shayk apareceu nas fotos da imprensa com alguma roupinha no corpo, foi na campanha da marca de lingerie Intimissimi, com umas cuequinhas e soutien minúsculos! Assim é difícil entrar na lista das mais bem vestidas, mas lidera a lista das mais bem despidas, à frente da actriz porno Jenna Jameson!

Pobreza é apenas um estado de espírito

É mesmo de pôr as mãos na cabeça

Inédito! Padre foi apanhado a fazer sexo com a empregada em vez de ser com um rapaz menor de idade

O mais recente escândalo sexual relacionado com um padre mostra como a Igreja Católica parece estar a redimir-se dos escândalos desagradáveis de pedofilia.
Um padre católico foi surpreendido e filmado em pleno acto sexual com a sua empregada numa paróquia do norte do Peru. O padre José Antonio Boitrón Solano mostrou ao mundo que apesar de ser padre é capaz de ter a saudável mundividência de todos os homens comuns. “Sinto-me a desbravar caminhos nunca antes trilhados. Fiz sexo com uma mulher. Sim, com uma mulher! E não tem 12 anos. Tem vinte e muitos anos e tem corpo de mulher. Não é uma anoréctica com corpo de pré-adolescente. E, pasmem-se, não eram violações, eram relações sexuais consentidas. E ela é casada com outro. E está grávida de quatro meses e eu sou o pai. Finalmente um padre com um escândalo à homem. Esta é a Igreja Católica de rosto humano de que precisamos”, afirmou o padre enquanto folheava a edição portuguesa da Penthouse e fazia login no Gp-pt.net, o Fórum Português de Acompanhantes.

lol

"Papá... deixa-me só provar..."

Caro português...

És funcionário público e não queres que te baixem o ordenado?
Vai morar para os Açores!

Mais um falhanço

Novas regras das “flash interviews”: jornalistas só podem perguntar se vai tudo bem com a família, desejar boas festas e falar um pouco sobre o tempo

Depois de Jorge Jesus ter abandonado a "flash interview" porque o jornalista não estava a fazer perguntas sobre o jogo, a Liga de Clubes decidiu alterar as regras.
A partir de agora, estas entrevistas só podem servir para saber da família do entrevistado, para deixar algumas saudações de boas festas ou, no máximo, discutir superficialmente o estado do tempo. Para facilitar, foram disponibilizadas algumas perguntas-tipo: "Faz frio aqui, hã? Da-se!" ou "E a família, como vai? A sua filha ainda ataca ali no Cais do Sodré?"

Falhanço absolutamente incrível

Marido cornudo

María, o teu marido vai atirar-se da janela.
Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas.

Especialistas em saúde pública querem imagens chocantes nos maços de tabaco

Presidente do Real Madrid tentou contratar Paulo Bento para treinar a equipa no jogo contra o Barcelona só que Madaíl não deixou

O presidente do Real Madrid, Florentino Pérez, deslocou-se esta semana a Lisboa para reunir com Gilberto Madaíl, presidente da Federação Portuguesa de Futebol, para contratar Paulo Bento para orientar a equipa merengue durante o jogo contra o Barcelona.
"Eu estava com receio. José Mourinho nunca ganhou no estádio do Barcelona e o Paulo Bento conseguiu golear a Espanha, equipa que é composta, na sua maioria, por jogadores do Barcelona. O Madaíl foi vingativo. O Paulo Bento ficou triste porque ele queria muito treinar o Real Madrid durante esta semana porque ia ficar sem nada para fazer. Se o Madaíl não tivesse recusado a minha proposta, nunca teríamos levado cinco secos no jogo de hoje", desabafou o presidente.

Um belo dia no parque (ver seguido e até ao fim)

Na montanha russa...

Governo diz que chuva intensa vai estragar greve geral, sindicatos dizem que não passa de morrinha

Aproxima-se mais uma greve geral e, como sempre, os números do Governo, da PSP e dos sindicatos não coincidem.
O Governo garante que a chuva diluviana e os ventos ciclónicos que assolam Portugal vão fazer com que ninguém participe na greve, a PSP calcula que chuva intensa e rajadas de vento possam reduzir o número de manifestantes a uns 10 000, enquanto a CGTP garante que amanhã de manhã apenas vai cair uma chuva molha-parvos ou constipa-ministros, calculando que 500 000 pessoas se manifestarão nas ruas de Lisboa. A UGT concorda com a CGTP e também garante que a greve geral será um sucesso, mas, sempre condescendente para com os governos socialistas, calcula que apenas 250 000 pessoas se manifestem, pois as restantes vão morrer afogadas devido à chuva diluviana e aos ventos ciclónicos previstos pelo Executivo.

Quando os papéis se invertem e os pais se tornam as crianças da família...

Pai nosso que estais no céu...

Funcionários públicos portugueses trazem 98 medalhas de ouro no Campeonato Espanhol da Siesta

Disputou-se mais um Campeonato Espanhol da "Siesta", até aqui ganho por mexicanos, que adormecem mesmo tendo na cama a Salma Hayek nua, sendo que o único mexicano que se mexeu até hoje foi o rato Speedy González.
Os concorrentes tinham sofás e música relaxante, para chamar o sono. Porém, este ano, o vencedor foi um funcionário público português, Jorge Fernando, que trabalha numa Repartição de Finanças: "Nem precisei de sofá, pedi apenas uma secretária, uma cadeira e um monte de formulários, como no meu local de trabalho! Também pedi uma gravação com burburinho de pessoas a queixar-se que não são atendidas, como acontece todos os dias na repartição, pois esse murmúrio de vozes de clientes insatisfeitos embala-me num sono profundo, como se fosse o som de pingos de chuva num telhado, o som das ondas a bater nas rochas ou uma entrevista do Luis Osório ao Daniel Sampaio!"

No intervalo do jogo da NBA Celtics - Raptors um espectador deu show

Grande farra!

Ramos-Horta está solidário com “sofrimento português” e músicos timorenses lançam música “Ai Lisboa“

Ramos-Horta diz que "dói o coração ver o sofrimento dos portugueses".
O Nobel da Paz foi entrevistado devido à sua luta contra a tirania indonésia: “Alto aí! Os indonésios, hoje o nosso maior parceiro comercial, sempre foram amigos dos timorenses! Aliás, as nossas crianças têm o indonésio como segunda língua! Timor vai ser rico, com triliões de barris de petróleo para explorar e por isso, vamos ajudar Portugal! Nega-se a reforma / Nega-se o aumento / Não há dinheiro para pagar / No Rato deserto fica o desejo / Da maioria absoluta por conquistar / Gastando milhões que não tiveste / Pediste dinheiro que não é teu / Ai Portugal nunca sonhaste / Ver o FMI a fazer de Deus / Nobre FMI que vens senhor / Por sobre as asas do teu dragão / Salvar a economia do estertor / Que tá pior que a do Cazaquistão / Ai Lisboa / Calam-se as vozes / Dos teus avós / Ai Lisboa se outros calam / Cantemos nós!

Como não pagar portagem

Que espécie sairá desta relação?

Chávez aposta nas eólicas e já comprou vento português

O presidente venezuelano vai seguir o exemplo de Portugal e vai implantar a produção de energia eólica em quatro pontos do país. Hugo Chávez trouxe de Portugal uma central eólica com muitas turbinas e hélices gigantes e 1 milhão de quilómetros cúbicos de vento por 300 milhões de euros. “O vento português é bonito e é barato. Comprei vento de alerta amarelo com rajadas de 85 quilómetros que dão para 29 megawatts”, afirmou Chávez.

Who's next?

Altamente

Jogador do Salamanca a quem foi descoberta grave falha cardíaca foi aconselhado a abandonar o futebol profissional e assina pelo Sporting esta semana

O jogador Miguel García, desmaiou num jogo frente ao Bétis e foi salvo porque o clube da Segunda Liga espanhola tinha, além de 34 médicos, os que trabalham no Hospital Amadora-Sintra, 10 desfibrilhadores, tantos quantos há na Superliga, Liga de Honra, INEM e SNS. Apesar da vida não estar em risco, Miguel Garcia vai abandonar a alta competição.

"Os médicos disseram-me para levar uma vida sem stress, pelo que ser Ministro das Finanças de Portugal está fora de questão! Posso jogar futebol a um nível amador, pelo que já assinei pelo Sporting, onde o ritmo de jogo é tão lento que até um doente cardíaco como eu pode jogar sem riscos! Já fiz o primeiro treino e no fim, as estatísticas disseram que corri o dobro do Maniche e do Postiga! Aliás, o Manoel de Oliveira também esteve no treino, para testar o novo pacemaker e acabou o jogo mais fresco que o Liedson!"

Pobreza é apenas um estado de espírito

Peixes recusam-se a ser pescados para não darem IVA ao Sócrates nas conservas

Além de já estar a despertar o ódio nos seres humanos, a passagem do IVA para a taxa máxima de 23% nos sumos, refrigerantes, compotas, snacks de cereais e conservas poderá causar uma inédita convulsão social na Natureza. Milhares de vacas, revoltadas com o 23% de IVA dos leites enriquecidos e sobremesas lácteas, vão juntar-se à CGTP e UGT para fazer greve de leite no dia 24 de Novembro, num dia que terá também a participação dos cereais, árvores de fruto e plantas ornamentais na primeira Greve Geral da Fotossíntese.

Suspenso

Este blog encontra-se fechado por 2 semanas por motivo de obras. Até lá!

Barulho da economia portuguesa a bater no fundo provoca insónias em mineiros chilenos

Os mineiros chilenos, aprisionados há semanas numa galeria de uma mina, a 700 metros de profundidade, queixam-se aos psicólogos que os acompanham de não terem conseguido dormir em consequência de um estranho e persistente barulho que sentem ser proveniente das entranhas da Terra. Especialistas sismógrafos concluíram já tratar-se do ruído provocado pela economia portuguesa a bater no fundo. "É um fenómeno conhecido que frequentemente tem ocorrido na última década", explica um especialista. Os mineiros voltaram a queixar-se de um estrondo ainda mais significativo, sentido precisamente quando o Governo português anunciou novas medidas de autoridade. Esclarecidos sobre a razão dos ruídos, os mineiros chilenos mostraram-se solidários com os portugueses. Ainda assim, um dos mineiros deixou escapar um comentário mais mordaz: "Coitados dos portugueses, nós ao menos temos a esperança de, em breve, sair deste buraco".

Que grande patada

Luís Filipe Vieira quer que o autocarro do Benfica seja escoltado pelo submarino Tridente"

Luís Filipe Vieira reuniu-se com o ministro da Administração Interna, Rui Pereira, para discutir a violência de que o autocarro do Benfica é alvo quando se desloca ao Porto, bem como uma reunião com o ministro da Defesa, para pedir que o autocarro seja permanentemente escoltado pelo submarino 'Tridente' e conduzido por algum espião do Exército cuja identidade e residência Augusto Santos Silva terá provavelmente todo o gosto em fornecer, e ainda uma reunião com o ministro dos Negócios Estrangeiros, Luís Amado, para ver se ele pode pedir algumas guarda-costas emprestadas ao seu amigo Muammar Khaddafi para protegerem o autocarro do Benfica, uma vez que este apenas conta com a protecção da jornalista Leonor Pinhão.

Festejo antes do tempo do guarda-redes

Pedofilia também nas mulheres

Canibais passam férias em Portugal para provar a língua da sogra tão vendida nas praias

A comida portuguesa está a atrair turistas das ilhas Fiji e Ilha de Páscoa, localizadas no sul do Oceano Pacífico e Papua-Nova Guiné, perto da Indonésia. As autoridades do Turismo já iniciaram uma campanha de informação para esclarecer os equívocos e evitar mais reclamações por parte dos turistas canibais. “Estou muito desiludido. Contava saborear o septo mediano, deliciar-me com a parte da carninha que fica presa à mandíbula e chupar o tonsilar da artéria facial. Afinal não passa de uma bolacha parecida com a que comemos na nossa terra para tirar o gosto do consomé de crianças. O vendedor da praia tentou safar-se e vendeu-me um gelado da Olá chamado Pé e eu voltei a sonhar. Depois de provar, percebi que tinha sido enganado mais uma vez. Para me vingar do vendedor, comi-o”, afirmou um canibal.

Este vídeo já é antigo, mas é espectacular

Na maternidade...

Nasce um miúdo na maternidade. A enfermeira levanta-o e dá-lhe a clássica palmada. Puto não chora. Dá-lhe outra. Nada. Outra com montes de força. Nada. Pega no puto e bate com ele na mesa várias vezes. Nada. Roda-o no ar partindo vários armários. Finalmente atira-o pela janela. A mãe, aterrorizada, grita:

- O que é que está a fazer ao meu menino???

- Estava a gozar minha senhora, já nasceu morto.

Cuidado com as aranhas

Incendiários sonham ter um filho, escrever um livro e plantar uma árvore para depois incendiá-la

Apesar de mais de metade ter problemas psiquiátricos, de alcoolismo e atrasos mentais significativos, os incendiários não deixam de ter os mesmos sonhos que o resto das pessoas. E não têm sequer nenhum impedimento que refreie a sua vontade de tentar concretizá-los, até porque só 1% dos incendiários chega a tribunal. “Só terei uma vida completa quando eu e o meu filho pegarmos fogo à árvore que eu plantei. E depois quero escrever um livro a contar essa história. E quero estar vivo para ajudar o meu filho a incendiar a árvore que plantou na companhia do meu neto”, desejou um incendiário.

Em piloto automático

Programação dos canais generalistas está tão má que as pessoas até optam por conversar com a família

A programação dos canais generalistas está a melhorar a comunicação e o relacionamento entre as famílias portuguesas. Portugal, país que registava um dos mais baixos índices de tempo de conversa e convívio familiar da Europa, alcançar o primeiro lugar no mês de Agosto. “Aproveitei o mês para conversar com a minha família e conhecer melhor as pessoas. Temos de aproveitar porque depois acabam os incêndios, começa o Big Brother na TVI e só voltamos a falar no Natal”, afirmou uma mãe.

Mais um ponto de outro mundo de Federer

Roberto continua em grande forma...

Para o bem da criança, só espero que o guarda-redes Roberto não seja daqueles pais que atira o filho ao ar para depois o tentar agarrar.

Há muito muito tempo atrás no facebook

Boneco do Multibanco fez 25 anos no passado dia 2 e revela à SIBS que é gay

O Multibanco fez 25 anos e o boneco verde que é a sua imagem de marca ainda vive em casa dos pais.
Na passagem do quarto de século, o boneco resolveu sair do armário e confessou finalmente à SIBS, a entidade gestora do sistema, que é gay, o que explica as luvas brancas à Michael Jackson, o visual rectangular inspirado na armação de uns óculos de Elton John de 1976 e o facto de ter integrado o elenco de “My fair lady”, no Politeama. A “Nova Gente” avançava, há dias, que o boneco do Multibanco terá tido um caso escaldante com o clip do menu de ajuda do Word. “Somos só bons amigos e costumamos passar férias em Ibiza”, garantiram ambos. A primeira experiência do Multibanco realizou-se no dia 2 de Setembro de 1985, na dependência do Banco Nacional Ultramarino, no Rossio, com uma empilhadora das obras que tentou arrancar a máquina da parede e fugir antes que aparecesse a polícia. Correu bem.

A tradição ainda é o que era

Camisola mais vendida da Loja Oficial do FC Porto é a de Roberto

Segundo o departamento de marketing do Futebol Clube do Porto, a camisola amarela com o número 12 nas costas do guarda-redes do Benfica acaba de alcançar o primeiro lugar no top das camisolas mais vendidas.
A camisola de Roberto, que já tinha mostrado ser um enorme sucesso comercial depois do jogo da Supertaça, ultrapassou a camisola de João Moutinho, Hulk e Falcao, depois do jogo de ontem do Benfica contra o Nacional. Pinto da Costa está apostado em aumentar o número de sócios e decidiu colocar hoje à venda o Kit Roberto, um novo kit de sócio que inclui uma camisola de Roberto, um CD de cânticos dos Super Dragões em sua homenagem, um pano de 2 metros com a sua cara estampada e umas luvas com um buraco no meio.