Este vídeo já é antigo, mas é espectacular

Na maternidade...

Nasce um miúdo na maternidade. A enfermeira levanta-o e dá-lhe a clássica palmada. Puto não chora. Dá-lhe outra. Nada. Outra com montes de força. Nada. Pega no puto e bate com ele na mesa várias vezes. Nada. Roda-o no ar partindo vários armários. Finalmente atira-o pela janela. A mãe, aterrorizada, grita:

- O que é que está a fazer ao meu menino???

- Estava a gozar minha senhora, já nasceu morto.

Cuidado com as aranhas

Incendiários sonham ter um filho, escrever um livro e plantar uma árvore para depois incendiá-la

Apesar de mais de metade ter problemas psiquiátricos, de alcoolismo e atrasos mentais significativos, os incendiários não deixam de ter os mesmos sonhos que o resto das pessoas. E não têm sequer nenhum impedimento que refreie a sua vontade de tentar concretizá-los, até porque só 1% dos incendiários chega a tribunal. “Só terei uma vida completa quando eu e o meu filho pegarmos fogo à árvore que eu plantei. E depois quero escrever um livro a contar essa história. E quero estar vivo para ajudar o meu filho a incendiar a árvore que plantou na companhia do meu neto”, desejou um incendiário.

Em piloto automático

Programação dos canais generalistas está tão má que as pessoas até optam por conversar com a família

A programação dos canais generalistas está a melhorar a comunicação e o relacionamento entre as famílias portuguesas. Portugal, país que registava um dos mais baixos índices de tempo de conversa e convívio familiar da Europa, alcançar o primeiro lugar no mês de Agosto. “Aproveitei o mês para conversar com a minha família e conhecer melhor as pessoas. Temos de aproveitar porque depois acabam os incêndios, começa o Big Brother na TVI e só voltamos a falar no Natal”, afirmou uma mãe.

Mais um ponto de outro mundo de Federer

Roberto continua em grande forma...

Para o bem da criança, só espero que o guarda-redes Roberto não seja daqueles pais que atira o filho ao ar para depois o tentar agarrar.

Há muito muito tempo atrás no facebook

Boneco do Multibanco fez 25 anos no passado dia 2 e revela à SIBS que é gay

O Multibanco fez 25 anos e o boneco verde que é a sua imagem de marca ainda vive em casa dos pais.
Na passagem do quarto de século, o boneco resolveu sair do armário e confessou finalmente à SIBS, a entidade gestora do sistema, que é gay, o que explica as luvas brancas à Michael Jackson, o visual rectangular inspirado na armação de uns óculos de Elton John de 1976 e o facto de ter integrado o elenco de “My fair lady”, no Politeama. A “Nova Gente” avançava, há dias, que o boneco do Multibanco terá tido um caso escaldante com o clip do menu de ajuda do Word. “Somos só bons amigos e costumamos passar férias em Ibiza”, garantiram ambos. A primeira experiência do Multibanco realizou-se no dia 2 de Setembro de 1985, na dependência do Banco Nacional Ultramarino, no Rossio, com uma empilhadora das obras que tentou arrancar a máquina da parede e fugir antes que aparecesse a polícia. Correu bem.

A tradição ainda é o que era

Camisola mais vendida da Loja Oficial do FC Porto é a de Roberto

Segundo o departamento de marketing do Futebol Clube do Porto, a camisola amarela com o número 12 nas costas do guarda-redes do Benfica acaba de alcançar o primeiro lugar no top das camisolas mais vendidas.
A camisola de Roberto, que já tinha mostrado ser um enorme sucesso comercial depois do jogo da Supertaça, ultrapassou a camisola de João Moutinho, Hulk e Falcao, depois do jogo de ontem do Benfica contra o Nacional. Pinto da Costa está apostado em aumentar o número de sócios e decidiu colocar hoje à venda o Kit Roberto, um novo kit de sócio que inclui uma camisola de Roberto, um CD de cânticos dos Super Dragões em sua homenagem, um pano de 2 metros com a sua cara estampada e umas luvas com um buraco no meio.

Férias

Este blog encontra-se suspenso para férias até ao fim do mês.

Até lá!

Suicídio

Uma velhota farta de viver, pergunta a uma amiga qual seria a maneira mais rápida e menos dolorosa de morrer. A amiga, apesar de ser contra o suicídio, diz-lhe que se ela disparasse um palmo abaixo do seio esquerdo, morreria rápido e sem dor. A velhota assim o fez.

No dia seguinte, no jornal lia-se:

"Velhinha tenta suicidar-se dando um tiro no joelho! "

Talvez o falhanço do século

Jornais desportivos querem permanência de moçambicano Mexer no plantel do Sporting porque é um jogador fundamental para fazer trocadilhos

Os principais jornais desportivos já estão a estudar os nomes dos jogadores dos planteis da Liga e a planear hipóteses editoriais e as suas inefáveis manchetes trocadilheiras. Os jornalistas não querem a saída do avançado argentino do Porto para que se mantenha a opção “a importância de se chamar Ernesto Farías“. “Temos um reforço do Sporting que irá permitir fazer o trocadilho “Antes quebrar que Torsiglieri”. E também o Valdés que permite usar o provérbio “Mais Valdés tarde que nunca”. Espero que o Braga e o Sporting cheguem a acordo para que possamos colocar a manchete “Alan que se faz tarde”. No Porto, temos o reforço James Rodriguez, jogador que será o agente com licença para matar o jogo. No Benfica, temos o Franco Jara, o “General Franco”. Claro que sonho com a vinda de jogadores holandeses para fazer o provérbio “Água Moll em pedra dura”. Também gostava que viessem Brasileiros que permitissem a manchete “Vanderlei do mais forte” e uma dupla de avançados que permita usar a frase “Não há Fumo sem Fogo”, afirmou um jornalista desportivo.

Um dos maiores falhanços de sempre

O Joãozinho não é burro...

Joãozinho está na rua a bater num menino que deveria ter a metade da sua idade. Um senhor que passava por eles aproxima-se e separa-os.
- Você não tem vergonha? - Diz ele dirigindo-se ao Joãozinho. - Bater num menino muito mais pequeno que você? Seu covarde!!
- O senhor queria o quê? - Respondeu ele. - Que eu ficasse à espera que ele crescesse?

Será que o guarda-redes fez de propósito?

Filho de Ronaldo ri-se quando usa fralda branca e chora quando usa fralda com as cores da selecção nacional

Apesar de ainda não ter ainda sequer dois meses de vida, o filho de Cristiano Ronaldo já tem atitudes muito similares às do pai. Segundo Dona Dolores, o filho partilha dos gostos e dos ódios de estimação do pai. “O Cristiano Ronaldo dos Santos está sempre a olhar para o espelho e quando vê notas de euros, os olhos até brilham. Ele é muito sensível aos sons. Quando ouve a voz do Carlos Queiroz ou do Simão Sabrosa tem ataques de raiva que nem queira saber. Se ouve a voz do Scolari, Mourinho ou Ferguson fica todo satisfeito, ri e brinca. Há dias apanhei-o a espreitar a Larissa Riquelme na tv e senti um altinho na fralda”, afirmou a avó.

Isto é que é uma falta...

Não há ciência que resista

Após séculos e séculos de gerações a transmitirem conhecimento adquirido umas às outras, não posso deixar de me espantar como, em pleno século XXI, não seja ainda possível compreender as mulheres.

Como se vê, o Domingos é capaz de fazer levitar uma bola!

Sai mesmo ao pai: filho do Ronaldo cuspia para o scanner sonográfico durante as ecografias

Tal como Cristiano Ronaldo protagonizou um episódio polémico no final do jogo com a Espanha, o filho de Cristiano Ronaldo mostrou-se extremamente irritado com a perseguição da obstetra que insistia em estudar a morfologia fetal e tirar a medida à translucência da nuca. Além de ter cuspido na ecografia das 12 semanas, Cristiano Ronaldo dos Santos voltou a repetir o gesto na ecografia morfológica realizada na 20ª semana e na ecografia final das 32 semanas porque não gostou da medição do líquido amniótico e da tentativa de localização da placenta sem o seu consentimento.

O frango dos frangos

O Marido diz para esposa:

- O que é que farias se eu ganhasse no Euromilhões?
A esposa responde-lhe:
- Eu queria a minha metade e deixava-te definitivamente, meu anormal!
Responde-lhe ele:
- Excelente! Ganhei 12 euros, tens aqui os teus 6 euros e baza!

Alguns dos melhores dribles de sempre

Jennifer Lopez

"Não cometi nenhum delito, o que fiz foi não cumprir a lei", argumentou a actriz e cantora ao ver-se envolvida em problemas legais à saída do bowling.

Então vamos lá ver...

Se o sexo é o melhor remédio, masturbação é ou não o genérico?

Cristiano Ronaldo é pai

Se um dia o Cristiano Ronaldo escrever um livro sobre paternidade, o primeiro capítulo é dedicado ao tema "Mães: Relação Qualidade-Preço".

Quando o rabo muda de sitio

Ateu refere-se a golo de Maradona no México 86 marcado no Inglaterra-Argentina como "a mão da Ciência"

O célebre lance conhecido como "a mão de Deus" já foi baptizado como a "mão da Ciência" pelos ateus. Segundo o argumento, Maradona marcou o golo porque a bola conseguiu vencer as forças aerodinâmicas na sua relação com a pressão do ar, e o atrito existiu mas já com a redondinha a beijar as redes. "Mão de Deus? Deus não existe! O que aconteceu ali foi a mão da Mecânica, da Cinemática, da Termodinâmica, da Física de Semicondutores, da Física de Partículas, da Física Atómica, da Física Molecular e da Mecânica Quântica, que permitiu uma espectacular e lindíssima coordenação dos sucessivos inícios das diferentes forças da cadeia cinética", fundamentou um ateu.

Em tempo de mundial...

Jornalistas de “A Bola” roubados ficaram sem cachecóis do SLB e sem as fotos emolduradas de Jorge Jesus que estavam na mesa de cabeceira

Os jornalistas do jornal “A Bola” que estão a cobrir o Mundial na África do Sul foram vítimas de um assalto enquanto dormiam e sonhavam com a vitória do Benfica no próximo campeonato. O assalto ocorreu no Hotel Eusébio, em Magaliesburg, próximo de Joanesburgo. Os três acusados foram condenados a prisão perpétua por roubo à mão armada de Bíblias Benfiquistas autografadas por Jorge Jesus, de dezenas de milhares de euros que foram oferecidos por Luís Filipe Vieira para as próximas capas do jornal e de um altar onde os jornalistas rezavam 5 vezes por dia a pedir a Deus para que o Real Madrid pagasse 40 milhões de euros por Di Maria.

As cores dos homens e das mulheres

Pordata considera que maioria de Portugal é católico depois de analisar quantidade de pessoas que disseram "ai meu Deus" durante o 1º jogo de Portugal

O Pordata, base de dados exaustiva do Portugal Contemporâneo e que é uma iniciativa da Fundação Francisco Manuel dos Santos do Grupo Jerónimo Martins acaba de publicar no seu site um estudo durante o jogo Portugal-Costa do Marfim que conclui que, ao contrário do que se pensava, a esmagadora maioria do povo português é católica praticante e que o ateísmo e o agnosticismo são absolutamente residuais. "O Danny vai sair e o Simão vai entrar, graças a Deus", "Se Deus quiser, o Pepe estará em condições contra a Coreia", "Louvado seja Nosso Senhor Jesus Cristo por não termos perdido este jogo", "o Deco sai e entra o Tiago? vade retro, Queiroz!", "o Drogba não marcou agora, foi Deus!", "o Paulo Ferreira está nas covas, Deus, livrai-nos do Gervinho", "Ó Deus, faz com que o Kalou não recupere depois desta mocada do Bruno Alves", "Ó Minha Nossa Senhora, mas que porcaria de equipa a nossa", "Abrenúncia que o Liedson não dá uma para a caixa", "sai o Raul Meireles e entra o Rúben Amorim que nem estava a aquecer e foi chamado há dias? Ó Cristo, anda cá abaixo ver isto", foram alguns dos exemplos recolhidos.

Mas que grande comichão lá no... sítio...

Realmente o cão é um animal muito esperto...

Raio-x mostra cinco gatos de brincar em estômago de cadela.

Não comprem Vuvuzelas! Podem já ter sido usadas...

Ainda o vulcão...

A moeda islandesa desvalorizou tanto, que a Islândia até consegue exportar cinza de graça. É o milagre da economia Islandesa.

Fantástico

Gabardine de Mourinho já é o artigo mais vendido na loja do Real Madrid e ultrapassa a camisola de Ronaldo

A contratação de José Mourinho já bate recordes de vendas de produtos de merchandising. Segundo o departamento comercial do Real Madrid, em três dias já foram vendidas mais de 500 mil gabardines. A gabardine em caqui custa 3 mil euros e permite personalizar o nome do adepto nas costas e também nos bordados dos respectivos lenços em linho para limpar as lágrimas que também fazem parte do Kit Mourinho. Carlos Queiroz, o outro português que treinou o Real Madrid há uns anos, ao contrário de Mourinho, foi um fracasso comercial na altura, tendo vendido apenas 2 pisa-papéis e 1 pincel da barba.

E o prémio burrice nº1 vai para... Miss Teen USA South Carolina 2007

Americana garante ter engravidado a ver um filme porno em 3D

http://www.ionline.pt/conteudo/58673-americana-garante-ter-engravidado-ver-um-filme-porno-em-3d

Penteado original

Benfica TV anuncia morte de benfiquista espancado durante festejos depois de campeonato ganho por Toni em 1994

Segundo informou a Benfica TV, um adepto do Benfca que terá sido espancado em Braga, durante os festejos da conquista do 30.º título nacional da equipa de Paneira, Mozer, Isaías, Veloso e Schwarz, faleceu ontem no hospital, onde se encontrava internado há 16 anos. Segundo o canal de TV dos encarnados, esta não é a primeira vez que um adepto do Benfica morre depois de ser espancado a festejar um campeonato. Só na semana passada faleceram em hospitais 20 adeptos do Benfica que tinham sido espancados durante os festejos dos campeonatos da época 1980/81, 1972/73, 1963/64, 1942/43 e na vitória do campeonato de Lisboa em 1909/10.

Cuidado. Não abuse na dose...

Jogadores de Portugal vacinados contra a gripa sazonal: seringa dada a Zé Castro tinha água para poupar dinheiro

Os jogadores que vão representar Portugal no Mundial de futebol da África do Sul foram vacinados contra a gripe sazonal do hemisfério sul de forma a evitar que contraiam gripe durante o período do Mundial, entre 11 de junho e 11 de julho, um período de inverno no hemisfério sul. “Para não desmoralizar o Zé Castro, 24º jogador da convocação que será dispensado, simulámos todo o procedimento para que ele acreditasse mesmo que ia fazer parte do grupo que vai ao Mundial. Usámos uma seringa de 5ML igualzinha às dos colegas, colocámos um torniquete em tecido elástico com regulador de pressão à volta do braço e usámos um algodão embebido em álcool. Até tivemos aqui um encenador para ajudar o enfermeiro a dar a injecção com o ar mais convicto do mundo. Até deu pena quando o Zé Castro sorriu de forma orgulhosa depois do enfermeiro lhe ter dito que agora já podia ir para a África do Sul à vontade que nenhum síndroma gripal poderia afastá-lo da competição”, referiu Henrique Jones, médico da Selecção.

Anulado por azelhisse

Economia islandesa

Qual foi o último desejo da economia da Islândia, antes de morrer?
Que as suas cinzas fossem espalhadas pela Europa..

Mais um festejo original

Jornais não conseguiram arranjar uma foto do convocado Daniel Fernandes e meteram um boneco do msn

O selecionador português, Carlos Queiroz, surpreendeu na convocatória para o Mundial de futebol de 2010, em especial com a chamada do desconhecido guarda-redes Daniel Fernandes, que actua actualmente no Campeonato Grego, na equipa do Iraklis. Desesperados com a falta de fotos nos arquivos, os jornais desportivos contactaram Luís Freitas Lobo para que este descrevesse as feições do rosto de Daniel Fernandes a um desenhador da polícia para que o retrato robot fosse usado como fotografia. Infelizmente, Freitas Lobo, a maior enciclopédia futebolística do país, não conseguiu satisfazer o pedido do jornal porque nunca tinha ouvido falar do jogador.

Festejo original

Eu sou do tempo...

Eu sou do tempo em que as crianças comiam papa... e não o contrário...

Papa depois da visita a Portugal

Fugiu-lhe a boca para a verdade

ASAE na igreja

A ASAE foi à igreja e encerrou a porta.
Motivos:
- As hóstias não tinham selo de qualidade,
- O vinho não estava engarrafado,
- E, mesmo sendo proibido fumar, havia beatas por todo o lado.

Se marcar golo num jogo de futebol veja bem onde estão os seus adeptos antes de festejar...

Férias

Nos próximos 8 dias vou andar por aqui. Até lá!

Rapariga tira foto para o Facebook de bikini e fractura costelas ao tentar fazer força para encolher barriga

Uma rapariga de nome Joana, nascida em 1984, licenciada em psicologia, que está numa relação complicada com Márcio, está à procura de contactos profissionais em rede e é fã da citação de Clarice Lispector “Não se preocupe em entender, viver ultrapassa qualquer entendimento”, sofreu uma fractura múltipla de costelas enquanto tentava enriquecer a pasta “me myself and i” com fotografias apelativas. “A Joana fracturou da 6ª até à 10ª costela e por pouco não tinha uma contusão pulmonar. Registo um aumento de lesões causadas pelo encolhimento drástico da barriga em fotos do Facebook. O ideal é emagrecer, usar o Photoshop ou meter umas fotos antigas”, aconselhou um médico.

Como esconder durante a marcação do pin no multibanco

Há muita gente que nunca se devia ter dedicado ao futebol. Este é um deles...

Gestor público

Num autocarro superlotado, uma mulher diz a um passageiro:
- Desencoste-se e afaste essa coisa volumosa que me está a incomodar!
- Calma. Não é o que está a pensar. Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje.
Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então o senhor deve ser gestor público!
- Porquê?
- Porque desde a última paragem já teve três aumentos salariais.

Acho que a seguir o guarda-redes foi para o hospital com um traumatismo craniano

O problema foi este...

Contra os preservativos

Um grupo de jovens auto-denominado de “Preservativos ao Papa em Portugal”, está a causar alguma polémica por querer distribuir preservativos em todos os locais por onde o Papa passar aquando da sua visita a Portugal nos dias 11, 13 e 14 de Maio. No centro da polémica está o facto da igreja defender que os padres não devem usar o preservativo durante as relações sexuais com menores, por acharem que é contra natura...

Socrates mostra a sua simpatia e boa educação com Francisco Louça no Parlamento

Carlos dos "ìdolos" sofre "acidente"

Carlos Costa, a 3ª classificada do programa “Ídolos”, sofreu um “acidente” no dia 31 de Março, no Hipódromo do Campo Grande, em Lisboa. Segundo as autoridades, os 4 cavalos e 2 póneis envolvidos terão sido vistos a fumar um cigarro após o “acidente” e encontram-se bem.

Novo sinal de trânsito

Depois de uma madrugada em cheio...

Igreja cansada do vexame quer mudança do nome do teste Papanicolau

A Igreja está desgastada depois dos recentes escândalos de abusos sexuais de menores e já está a tomar medidas para evitar mais conotações sexuais. O cardeal Walter Kasper, presidente do Conselho Pontifício para a Unidade dos Cristãos, já confirmou a intenção de Bento XVI, que estará já a romper com o silêncio e a encarar com frontalidade esta campanha negra. “Estamos a falar de um teste em que o médico introduz uma espátula especial na vagina para recolher amostras de secreção das partes interna e externa do colo do útero. Convém que se saiba que este exame ginecológico foi criado por um médico grego de seu nome Geórgios Papanicolau em 1940. E este médico não estava minimamente associado à Igreja. E posso garantir a todos que os Papas Nicolau I, Nicolau II, Nicolau III, Nicolau IV e Nicolau V não estavam envolvidos nestas coisas de exames e de vaginas”, afirmou o cardeal.

Quando as novas tecnologias falham...

Frango real

Portal das Finanças vende anúncios Google “increase your penis size” para pagar défice

O governo está a aproveitar os quase 200 mil acessos por dia para a entrega do IRS para aumentar as receitas com a venda de publicidade. Segundo o governo, esta poderá ser uma das formas mais eficazes para recuperar as depauperadas contas públicas. “Acabámos de fechar um negócio com uma empresa de jogo da bolha, póquer e apostas de resultados de jogos de futebol. Compraram um milhão de visualizações da página da declaração periódica do IVA e 5 milhões da página que avisa que o site crashou por excesso de visitas”, informou Teixeira dos Santos.

Barato?

Férias

Este blog encontra-se fechado para férias. As piadas, anedotas, vídeos e imagens de humor voltam daqui a 1 semana.

Até lá.

Ainda o mesmo

Para os chineses, 2009 foi o ano do BOI e este ano é o do TIGRE.
Felizes são eles que, a cada ano, trocam de animal.
Nós já estamos há 5 anos com o mesmo burro!...

Gatos

Cientistas alentejanos

Um cientista alentejano resolve fazer uma experiência. Pega num porco e numa lanterna, leva os dois para o topo de um prédio de quinze andares e deixa-os cair ao mesmo tempo. Repara que os dois chegam ao mesmo tempo ao chão. Sabem qual foi a conclusão a que chegou?

Os porcos movem-se à velocidade da luz.

Jesus lava os pés aos seus Apóstolos

Indivíduo apaixona-se por voice mail de telemóvel de rapariga que nunca lhe atendia o telefone

Um indivíduo, natural de Avis (Portalegre), pediu esta semana em casamento um voice mail de um telemóvel 91. O homem, de 40 anos, sentia-se emocionalmente ligado ao gravador de mensagens porque este permitiu momentos de partilha de sentimentos de tristeza, de solidão e de rejeição. “Este gravador de mensagens não tem o distanciamento tão habitual de outros voice mail. Tratava-me por tu, era da rede Yorn. A voz era modulada, expressiva, humanizada. A empatia e a cumplicidade foram crescendo. Dava-me a triste notícia de que o telemóvel estava desligado mas, ao mesmo tempo, dava-me esperança, uma opção, uma saída airosa que só dependia de mim. Nunca mais me esqueço do “se quiseres, deixa uma mensagem a seguir ao sinal ou carrega na tecla 1”. O voice mail respeitava o meu espaço e não era possessivo. Se me sinto feliz ao pé dele, é normal querer apostar nisto mais a sério”, afirmou o indivíduo.

A idade pesa...

O poder dos alentejanos

Três lisboetas armados em ricos perante um alentejano...
Diz o primeiro lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro.. Vou comprar o banco BPI !
Diz o segundo lisboeta:
- Eu sou muito rico... Eu vou comprar a fábrica Fiat Automóveis !
Diz o terceiro lisboeta:
- Eu sou um magnata.. Vou comprar todos os supermercados Continente !
E os três ficam esperando o que o alentejano vai dizer.
O alentejano dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma pausa... cospe no chão e diz:
- Nã vendo...!

Help me

Milhares de portugueses reclamam autoria da piada “Yes weekend”

A autoria do inefável trocadilho inspirado no slogan "Yes we can" de Barack Obama está a ser contestada por um número cada vez maior de portugueses. Um delegado de informação médica de Ovar, um contabilista nascido em Lourenço Marques, um mecânico de Vilar de Andorinho, um empregado de um café em Tabuaço e um português radicado em New Jersey, apresentaram esta semana provas documentais inequívocas que comprovam a autoria da piada. “Eu vi o Senador Barack Obama ao vivo, em New Hampshire, em Janeiro de 2008, na noite das primárias do Partido Democrata. Eu fiz essa piada no instante a seguir a ele ter dito "Yes we can". Eu disse essa piada muito antes de outros que acham que são muito originais e têm muita piadinha só porque dizem “Yes weekend” às sextas depois de um dia de trabalho”, afirmou um português.

O verdadeiro sentido do amor

Mais uma relação acabada: Indivíduo disse que ia só ali comprar cigarros e nunca mais voltou a entrar no msn

A conhecida lenda urbana celebrizada numa novela acaba de ter a sua versão virtual e adaptada aos novos tempos. Segundo a namorada virtual, estava tudo bem entre o casal e nada fazia prever esta situação. "Ele disse que ia comprar cigarros e que já voltava. Ficou away e depois ficou offline. Nunca mais entrou no messenger. E nem sequer me bloqueou. Eu mandei-lhe centenas de mensagens instantâneas offline e nunca tive nenhuma resposta. Não tinha o contacto telefónico dele nem sabia onde ele morava. Procurei-o no Facebook, no Hi5, no Twitter, no Myspace, no Badoo e no Google. Nunca mais deu sinal de vida. Deve ter criado outro msn ou mudou-se para o bate-papo do Gmail", testemunhou a namorada abandonada.

Solução para a chuva intensa e prolongada...

Sporting - Atlético de Madrid:

Quique Flores vem pela primeira vez a Portugal em trabalho.

Este não precisa de mesa para nada...

Atenção!

Abriu uma vaga.
Rui Pedro Soares renuncia ao cargo na PT.
Enviem os curriculuns pró sítio do costume.

Swing: a nova realidade

Só pode...

Andar na faixa de rodagem da esquerda faz crescer o pénis? É que anda lá tudo...

Wikipédia impressa

Frase feminina da semana

"Tenho um pneu sim, mas qual é o avião que não tem?"

Útil para muita coisa

Ídolos

Na próxima actuação de Pedro Abrunhosa em "Ídolos" é melhor levar um cão-guia.

Mas diga-se de passagem que é um artista que cai com muito talento...

Ténis na Wii

Cavaco vai a Inglaterra

Cavaco Silva passeava de carruagem em Londres com a Rainha Elizabeth II. De repente, o cavalo solta um tremendo pum. O mau cheiro empesta o veículo e a rainha, constrangida, desculpa-se:
- Excelência, sinto muito pelo que aconteceu! Estou muito envergonhada...
- Não se preocupe, companheira majestade. Isso acontece... Eu até pensei que tivesse sido o cavalo!

És árbitro? Tens algum problema?