Ténis na Wii

Cavaco vai a Inglaterra

Cavaco Silva passeava de carruagem em Londres com a Rainha Elizabeth II. De repente, o cavalo solta um tremendo pum. O mau cheiro empesta o veículo e a rainha, constrangida, desculpa-se:
- Excelência, sinto muito pelo que aconteceu! Estou muito envergonhada...
- Não se preocupe, companheira majestade. Isso acontece... Eu até pensei que tivesse sido o cavalo!

És árbitro? Tens algum problema?

Massagista de sonho

Pinto da Costa multado

Pinto da Costa foi multado em 1500€. Pronto, lá se foi o dinheiro para carregar o telemóvel.

À falta de lugares especiais...

As escutas telefónicas

As escutas do Pinto da Costa vêm provar que este não só é corrupto, bem como deve ter um tarifário espectacular.

5 anos!

Meus amigos. Hoje o blog faz 5 anos.

Foi no dia 23 de Janeiro de 2005 que eu comecei esta aventura.

Na altura o propósito do blog era completamente diferente.

Era para ter sido um lugar de debate de ideias entre amigos e foi-se alterando ao longo do tempo.

Hoje é um blog apenas de humor, com piadas, anedotas, vídeos e imagens engraçadas.

E pelo número de visitantes parece que é apreciado desta forma.

Portanto vamos lá a mais 5!

Resultados dos novos procedimentos de revista nos aeroportos

Manuel Machado já está melhor mas já agora...

Alguém me sabe dizer se no Football Manager 2010 dá para tirar uns dias de férias para ir fazer uma lipoaspiração?

É a crise...

Dois meninos brincam no recreio

- Que presente recebeste no Natal? - perguntou um.
- O melhor presente do mundo: um tambor! - respondeu o amigo, a sorrir.
- Oh! Um tambor não é grande presente.
- É, É! É espectacular! Desde que recebi o tambor, a minha mãe oferece-me 100
euros por semana para que eu não toque!

Doar sangue não doi

Great minds think alike

Carta de um certo senhor ao Pai Natal

Querido Pai Natal!
Este ano levaste o meu cantor e dançarino preferido, Michael Jackson.
O meu actor preferido, Patrick Swayze.
E a minha actriz preferida, Farrah Fawcett...
Quero lembrar-te, que o meu político favorito é o Sócrates..

Sem comentários

Os 3 pilares da economia

Racismo no cinema

No Spider Man 3, só quando ele vira preto, é que começa a fazer merda!

Feliz 2010!

Lembram-se daquele jogo em que...

Maradona desliza na relva molhada tentando snifar as linhas laterais de uma só vez...

Recado do Pai Natal

No Natal

Porque é que as televisões só se lembram dos sem-abrigo no Natal?

Será por serem as pessoas mais parecidas com as do presépio?

Feliz Natal

Espectáculo com um grande final

Não tens perdão

Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva. A meio da noite ela vai ter com ele toda nua! Ele com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe que vá para casa e que coma 5 kg de favas.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas és burro! Primeiro comias a viúva e depois é que te confessavas!...

Equilibrar ratos em cima de um gato não deve ser fácil...

A miúda ficou parva

RAP na Playboy

O Ricardo Araújo Pereira é a primeira pessoa a fazer capa da Playboy que pode dizer que aquelas mamas são mesmo dele.

As aparências iludem

Granda salto

Porque não também do Sporting?

Acho mal só as mulheres dos jogadores do Benfica fazerem capas da FHM. Tenho curiosidade em conhecer a namorada do Caicedo...

Olimpíadas 2016 - Rio de Janeiro

WOW

Sporting - Benfica

Se o Pedro Silva fosse segurança, devia ser daqueles que deixa entrar toda a gente.

Olimpíadas 2016 - Rio de Janeiro

O do Ajax queria devolver a bola e marcou um grande golo. Depois vejam o que se passou. Isto sim é fair-play!

Alentejanos...

Porque é que os alentejanos têm garrafas vazias no frigorífico?
É para as pessoas que vão lá casa que não querem beber nada...

Olimpíadas 2016 - Rio de Janeiro

Minha nossa!

Era Carvalhal ou...

Se o Carlos Carvalhal não tivesse aceite treinar o Sporting, já só restava o Jorge Gabriel...

É a crise no sporting...

Pernas para que te quero

"Supremo tribunal diz que escutas a Sócrates são nulas"

Se calhar não estavam transcritas em inglês técnico...

Olimpíadas 2016 - Rio de Janeiro

Olhem-me só estes movimentos...

Vale e Azevedo é que sabe...

Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.
Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu não as comprei, troquei-as pelos frangos! - disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levo... pois não?

Olimpíadas 2016 - Rio de Janeiro

Ainda dizem que os homens aguentam pouco tempo...

O marido chega em casa indignado e diz para a mulher:

- Encontrei aquele bestalóide do 2º andar gabando-se de ser o maior garanhão cá do prédio.
- Sabes o que ele disse?
- Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
E a esposa, prontamente, responde:
- Deve ser aquela nojentinha do sexto andar.

Novo anúncio da ZON

Apesar do treinador ter acabado expulso, olhem-me só para este golo...

No comboio entre Lisboa e Porto...

Viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo. Em frente dela vai sentado um sujeito. Subitamente o bebé começa a chorar.
A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança, contudo a criança continua a chorar, e a mulher diz-lhe:
- Meu filho, chupa senão dou a maminha a este senhor! - Então o bebé adormece.
Quinze minutos depois, a criança volta a entrar em choro e a cena repete-se:
- Meu filho chupa senão dou a maminha a este senhor!
Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase. De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:
- Carago, minha senhora... veja lá se o puto se decide, porque eu já devia ter saído em Coimbra!!!

Há arquitectos que por vezes se esquecem das sombras...

Esta foi por pouco...

Como matar uma formiga

Sabem como é que se mata uma formiga?

Equipamento necessário: Palito, Pedra, Sal e whisky.

A Formiga vai ao sal a pensar que é açúcar e fica com sede, vê o whisky a pensar que é agua e bebe, fica bêbada, tropeça no palito, bate com a cabeça na pedra e morre de trumatismo craniano...

Diferença entre gripe normal e gripe A

Coisas com leite

Professor - Diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno - Um queijo e quatro vacas professor.

O rapaz dá uns toques...

Espertinho...

1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.

Professor: - Então, e tu!

2º Aluno: - Eu fui esperá-lo ao aeroporto!

Será Michael Jackson?

Se limpar as mãos com alcóol ajuda a evitar apanhar a Gripe A, então ingerindo bebidas alcoólicas é que não há mesmo hipótese de a apanhar...

Todos para o bar fazer profilaxia!!

Aos abstémios... façam um esforço. É uma questão de saúde pública!!

Quantos corações?

Professor: - Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois.
Professor: - Dois?
Aluno: - Sim, o meu e o seu!

Alarme anti-roubo em Angola

Será que está a ler?

Adriano ainda se está a adaptar ao Braga

O brasileiro Adriano transferiu-se recentemente do FC Porto para o Braga e já assumiu que demorará algum tempo até adaptar-se totalmente a uma nova realidade. “Eu senti enorme diferença. Já estava acostumado a ter um campo de treinos só para mim, um balneário só para mim e a treinar num ambiente sossegado. Aqui treino com outras pessoas, tenho colegas de trabalho, os outros jogadores do plantel, não é? E essas pessoas até sabem o meu nome, cumprimentam-me todos os dias, conversam comigo normalmente, fazem-me perguntas e respondem a perguntas minhas. Que coisa estranha. Quando marco golos nos treinos, os meus colegas fazem uma coisa que eu não sabia que existia que é bater palmas. Confesso que quando eles correm atrás de mim para me abraçarem eu ainda fujo e começo a chamar a polícia”, afirmou Adriano.

Capa da FHM em Setembro

Os piores jogadores de sempre

Eu canto, tu cantas ele... não canta

Professor:

- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Se for o teu irmão que canta, como dizes?

Aluno:

- Cala a boca, Alberto.

Posts dia sim, dia não

Caros amigos,

Devido a alterações na minha vida profissional, agora o meu tempo é mais escasso e já não vou poder fazer posts todos os dias. Sendo assim, vou tentar pôr posts dia sim dia não.

Espero que mesmo assim se continuem a divertir com o blog.

Obrigado pela compreensão.

Mais um pouco e rebenta

Sustos

Cuidados intensivos

A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente. Como é que ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Ahh, ainda bem. Que alegria... E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

Ovos da Páscoa

Joãozinho vai fazer anos

- Mãe, Mãe. O que é que eu vou receber de prenda de anos? - pergunta o Joãozinho.
- Mas filho... - responde a mãe - Para quê que queres saber se o teu aniversário é só no final do ano? Ainda falta tanto...
- Então... Só quero saber para ver se vale a pena eu portar-me bem até lá...

Roberto Carlos, Robinho e Ronaldinho a "brincar"

Estreia nacional a 11 de Outubro

Queres ter dentes mais brancos?

Estava a pensar branquear os dentes mas pensei melhor e resolvi bronzear-me.

A morte chegou aos courts de ténis

Loira no supermercado

Com este peso vai demorar para a conseguirem tirar dali... Será?

Pequeno Zézito

O pequeno Zézito diz ao pai:

- Pelo Natal, gostaria de ter um revólver verdadeiro!

- O quê!? - Rezingou o pai - tu és doido, ou quê?

- Quero um revólver verdadeiro! Quero um revólver verdadeiro! - Choraminga o Zézito.

- Basta - ralha o pai - quem é aqui o dono da casa?

Diz o Zézito, com fleuma:

- És tu, mas se eu tivesse um revólver verdadeiro...

Luís Filípe Vieira e as suas vitimas

Foguetes antes da festa dá nisto

No supermercado

Como é que a mulher do supermercado quer que eu saiba quando sacos vou precisar se ela própria não sabe e já passou por isto muito mais vezes que eu?

Já enjoa de tão repetitivo...

Fantástico

Estou na lua

Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa! Que pergunta mais sem sentido! Você consegue ver Londres daqui?
- Não!
- Então?... Dahhh!! Amigaaaa!!!

Ainda tem dúvidas?

Alguns levantam apenas a perna, outros são exibicionistas...

Gripe A

Doentes,grávidas e médicos vão ser os primeiros vacinados.

Engraçado...
Na Alemanha também eram sempre os primeiros...

Chama-se cobaias.

Sabe mais que um miudo de 10 anos?

Líder em segurança no trabalho...

Há veados que pensam que são gatos

Ironia

90 pessoas apanham a gripe Suina e toda a gente quer usar uma máscara.

Um milhão de pessoas tem SIDA e ninguém quer usar um preservativo...

Isto é que é um flash!

H1N1

Nos tempos que correm, mais do que um taser ou uma pistola, a melhor arma de defesa pessoal é o espirro.

Aprendam a estacionar

Caso hajam dúvidas...

Maya na FHM

Pôr a Maya na capa da FHM é a mesma coisa que pôr um esquentador na capa de uma revista de culinária.

Se não se portam bem nas aulas já sabem o que vos acontece...