Já enjoa de tão repetitivo...

Fantástico

Estou na lua

Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa! Que pergunta mais sem sentido! Você consegue ver Londres daqui?
- Não!
- Então?... Dahhh!! Amigaaaa!!!

Ainda tem dúvidas?

Alguns levantam apenas a perna, outros são exibicionistas...

Gripe A

Doentes,grávidas e médicos vão ser os primeiros vacinados.

Engraçado...
Na Alemanha também eram sempre os primeiros...

Chama-se cobaias.

Sabe mais que um miudo de 10 anos?

Líder em segurança no trabalho...

Há veados que pensam que são gatos

Ironia

90 pessoas apanham a gripe Suina e toda a gente quer usar uma máscara.

Um milhão de pessoas tem SIDA e ninguém quer usar um preservativo...

Isto é que é um flash!

H1N1

Nos tempos que correm, mais do que um taser ou uma pistola, a melhor arma de defesa pessoal é o espirro.

Aprendam a estacionar

Caso hajam dúvidas...

Maya na FHM

Pôr a Maya na capa da FHM é a mesma coisa que pôr um esquentador na capa de uma revista de culinária.

Se não se portam bem nas aulas já sabem o que vos acontece...

Férias

Nos próximos 15 dias vou andar por aqui. Até lá!

Vida de casados

Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na camaquando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas, voltou nopescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até ao pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cimada perna. Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas enão fala uma palavra. A esposa, já "acesa", diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
E ele resmungando:
- Já encontrei o comando.

Brincando com um laser

Teoria da relatividade

Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega.
Depois de 45 minutos de espera, ele supõe que esta já não virá e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa.
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.

- Não tem importância - responde o médico.
- Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar um pouco?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!

Na vida tudo é relativo...!

Os cintos de segurança costumam servir para alguma coisa...

Eles estão sempre atentos...

Esperteza...

Jacob há muito tempo que não dava uma...
Chegou à zona das meninas e disse para uma:
- Quanto cobra?
- 100,00€
- Muito caro! Muito caro!
- Então 50,00€
- Não, não...eu só tenho 12,00€
- É muito pouco...por isso eu não vou...
- Então eu dou-te 12,00€ e o telemóvel.
A rapariga pensou, pensou e disse:
- Está bem.
Foram para o quarto, deram uma senhora queca...
Jacob levantou-se, vestiu as calças e deu 12,00€ à rapariga, que disse:
- E o telemóvel?
- Ah sim. Aponta aí...962187515!

Apanhados na praia

A crise

A Crise está para os portugueses como a virose para os médicos: serve para justificar tudo.

Líder em segurança no trabalho

Um bêbado no inferno

Um bêbado morre e vai para o Inferno. Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:
- Onde é que param as mulheres?
- Mulheres?! - exclama o Diabo - Aqui não há mulheres!
E diz para o Diabo:
- Olha...olha...não há mulheres! Vais dizer-me que esses cornos te sairam numa rifa...

Os melhores

Nem sempre se deve fazer o que os pais mandam

Novo equipamento do Sporting

Este novo equipamento alternativo do Sporting é muito útil. Pode ser usado para jogar futebol ou apenas como colete reflector.

Prime

Com receita tudo se arranja

Uma mulher vai à farmácia e pergunta:
- Por favor, tem veneno?
Farmacêutico: Para quê?
- Para matar o meu marido!
Farmacêutico: Não lhe posso vender veneno para esse fim.
A mulher abre a bolsa e exibe uma foto do marido a fazer sexo com a mulher do farmacêutico.
- Desculpe, não sabia que trazia receita!

Até os peixes têm nariz

Benitez de partida

O mal amado lateral esquerdo Benitez esta de partida do FC Porto. Não para o Lanus, como se previa, envolvido no negocio de Valeri, mas sim para o colosso italiano Inter de Milão. Preparados para perderem Maicon e Maxwell de uma assentada, José Mourinho vê em Benitez o substituto ideal para uma das laterais do campeão italiano. Do negocio propriamente dito, pouco se sabe, mas o Porto tenta negociar para que os responsáveis do Inter incluam Mancini no negócio, sendo que Obinna tambem nao está descartado. O valor em dinheiro deve rondar os 5 milhoes. Recorde-se que o Porto só tem 50% do passe deste talentoso lateral esquerdo.

Grande livre

Líder em segurança no trabalho

Lucho no Marselha

Eis a primeira questão que Lucho (ex-FC Porto) fará assim que chegar a França:

"A quanto é que estão as tatuagens?"

Muito bem... oops

Pois é... estamos no século XXI

Têm toda a razão

Touros de lide manifestam-se à porta do Campo Pequeno contra plágio de Manuel Pinho.

Brincadeiras de sofá

Na escola...

Cissoko quase no Milão

A fantástica transferência do francês Cissoko, que custou 300 mil euros ao FCP e que iria ser vendido ao AC Milan por 15 milhões de euros, foi abortada por um problema que o jogador tem no dente do siso, se bem que os responsáveis italianos ainda não fecharam a porta à contratação se o estado clínico se modificar.
Jorge Nuno Pinto da Costa já terá apresentado ao Benfica uma proposta de 1 milhão de euros pelos dentes de Pedro Mantorras e Pablo Aimar, a única coisa que se aproveita no corpo de qualquer dos jogadores, para colocá-los na boca de Cissoko, que assim poderia rumar a S.Ciro, enchendo os cofres dos portistas.
O presidente do Benfica já terá concordado com o negócio, mas como o Benfica não tem dinheiro suficiente para levar os jogadores ao dentista, Luis Filipe Vieira deu ordem a Jorge Jesus para no primeiro treino da época colocar Luisão a marcar Mantorras e Aimar, prevendo-se que o cotovelo faça as respectivas extracções em 5 minutos.

Realmente...

Manuel Pinho

O ministro da economia, Manuel Pinho, demitiu-se do seu cargo por ter feito, ao que dizem, um par de cornos.
Desculpem mas vê-se claramente que aquilo não é um par de cornos! O ministro disse que passou "muitas noites sem dormir" para tentar "salvar" postos de trabalho nas minas de Aljustrel e por isso fez aquele "par de antenas" para demonstrar que estava em perfeita sintonia com o discurso do PCP.

Nova tecnologia e a nova geração

Homenagem

Até o Vaticano prestou homenagem e teceu rasgados elogios a Michael Jackson. Era o amor às criancinhas que os unia...

Brincadeira de mau gosto

Troca de palavras

Férias

Até ao próximo fim-de-semana estarei de férias, aqui...

Mas depois cá estarei com mais humor, todos os dias.

Até lá.

Pessoas colocam gritos de Michelle Brito como despertador ou para disfarçar barulho de orgasmos em móteis

Os gritos produzidos pela tenista Michelle Brito durante a partida com a tenista francesa Rezai em Roland Garros estão a ser utilizados por pessoas que têm sono pesado ou por pessoas com vida sexual excêntrica. “Eu até já dispensei as gravações do Marinho Pinto e do Prós e Contras. Para quem quer fazer um estardalhaço descomunal, a minha sugestão vai para o primeiro "set" da terceira ronda do Roland Garros“, afirmou uma mulher de 35 anos.

Love is in the air

Prova como o Cristiano Ronaldo não é nada inteligente

Com a pandemia que há...

Que faz ele para festejar a ida para o Real Madrid?

Sai com uma porca!

De pequenino...

Que pesadelo...

Merche Romero entrevista

Merche a entrevistar a mãe em que a filha foi baleada pelo marido. Pergunta ela à mãe:
- Ele era uma pessoa violenta?

Calculo que não. Certamente deve ter sido um tiro dado com muita meiguisse...

Teste de visão: consegues distinguir pelo menos 1 dos 44 Presidentes dos Estados Unidos no quadro abaixo?

Grandes talentos na Rússia

Insólito!

Anão abre microempresa e mete baixa.

Árvore Ginecológica

Nice shot!

A professora dita apontamentos...

''...A rata rói a rolha...''
Um aluno pergunta ao colega:
Rata é com um r ou dois rr?
O colega responde:
Eu também não sei, escrevi Cona..

Escolher em quem votar

Suicídio?

Dah!

EVA: Adão, amas-me?
ADÃO: Não!
EVA: (a chorar) Então porque fizeste amor comigo?
ADÃO: Hellooooooooooo? Vês por aqui mais alguém?

O novo jogador da NBA

Pedido de aumento

O jovem e promissor empregado vai à sala do patrão pedir aumento de vencimento e o argumento é de peso pois as empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas..:
- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.
O patrão,com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário.
- Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!

Estes macacos...

Os gritos de Michelle Brito no Roland Garros

Playboy portuguesa

Se sexualmente andas muito excitado, tens duas soluções para isso te passar: ou tomas banho de água fria ou lês a Playboy portuguesa.

Vá lá, todos a fazer exercício

Orações de uma criança

Há pessoas com azar...

"Uma mulher assassinada a cada duas semanas" - Título de jornal.

Simulação que não engana ninguém excepto... o árbitro

Tecto pintado na área de fumadores

Dúvida

Expliquem-me lá porque é que no Sporting o levezinho é o jogador com mais peso no plantel.

Cão protector de gatos

Como as coisas mudam em 40 anos

Golfe no alentejo

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.
Diz um:

- Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!

Diz outro:

- Atão e se fossemos jogar golfi?
Pergunta o primeiro:

- Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro:

- Atão tá beim; ê cá dou o pau.
Diz o segundo:

- Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro:

- Cumpadres, ê cá nã jogo.

Será um sintoma da gripe?

Dificuldades com a nova tecnologia

Brasileiros

Mais do que o Kryptonite, o maior problema do Super-Homem são os brasileiros. É que eles ocupam as cabines telefónicas todas.

Domínio perfeito

Código de barras

Mas afinal estamos a falar de futebol ou de religião?

“Braga: Salvador tenta segurar Jesus”.

Parece estar tudo em ordem...

Será?

Crise leva Peregrinos a alugarem velas para a procissão em vez de adquirirem

A crise já está a afectar também os lojistas de Fátima que já lamentaram as quebras no negócio. Alguns comerciantes decidiram lançar serviços de aluguer de artigos religiosos e que têm tido boa adesão. As reservas são realizadas on-line, com 48 horas de antecedência da respectiva peregrinação. O contrato de aluguer exige o pagamento de uma caução (devolvida no final) e a realização de um seguro. Segundo os principais estabelecimentos do ramo, os produtos mais alugados no passado fim-de-semana foram o boné com a figura da Virgem estampada (um euro/hora) e a vela de cera simples com diâmetro de 6 cm por 2 euros por cada milímetro de cera ardida e sem limite de tempo.

Um golo à Maradona (dos bons)

Sem comentários

Prisão

Uma mulher acorda durante a noite e constata que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, meditativo, diante de uma taça de café. Parece consternado, olhar fixo na chávena. Tanto mais que o vê a limpar uma lágrima.
- O que é que se passa, querido?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe solenemente:

- Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos. 
- Sim, lembro-me como se fosse hoje - responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.

- Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?
- Sim, lembro-me perfeitamente - diz a mulher sentando-se ao seu lado.
O marido continua.

- Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou mando-te p'ra cadeia por 20 anos.
- Lembro, lembro - responde-lhe ela docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:

- Hoje sairia em Liberdade!

Olhem-me só para este golo

Com a crise é fundamental fazer descontos!

Elefante vs Girafa

O elefante diz para a girafa:

- Mas que espécie de animal és tu, com esse pescoço que vai até à lua???

A girafa por sua vez:

- Vale mais ter este pescoço que vai até à lua do que ter um pénis na cara!!!

Vejam bem o 2º golo

Sondagem do correio da manhã

Frase do dia

"Devido ao facto da velocidade da luz ser superior à do som, algumas pessoas parecem inteligentes até as ouvirmos".

Gripe Suína

O fim da lancha

Eram dois pescadores gémeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira desmaiou!