De pequenino...

Que pesadelo...

Merche Romero entrevista

Merche a entrevistar a mãe em que a filha foi baleada pelo marido. Pergunta ela à mãe:
- Ele era uma pessoa violenta?

Calculo que não. Certamente deve ter sido um tiro dado com muita meiguisse...

Teste de visão: consegues distinguir pelo menos 1 dos 44 Presidentes dos Estados Unidos no quadro abaixo?

Grandes talentos na Rússia

Insólito!

Anão abre microempresa e mete baixa.

Árvore Ginecológica

Nice shot!

A professora dita apontamentos...

''...A rata rói a rolha...''
Um aluno pergunta ao colega:
Rata é com um r ou dois rr?
O colega responde:
Eu também não sei, escrevi Cona..

Escolher em quem votar

Suicídio?

Dah!

EVA: Adão, amas-me?
ADÃO: Não!
EVA: (a chorar) Então porque fizeste amor comigo?
ADÃO: Hellooooooooooo? Vês por aqui mais alguém?

O novo jogador da NBA

Pedido de aumento

O jovem e promissor empregado vai à sala do patrão pedir aumento de vencimento e o argumento é de peso pois as empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas..:
- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.
O patrão,com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário.
- Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!

Estes macacos...

Os gritos de Michelle Brito no Roland Garros

Playboy portuguesa

Se sexualmente andas muito excitado, tens duas soluções para isso te passar: ou tomas banho de água fria ou lês a Playboy portuguesa.

Vá lá, todos a fazer exercício

Orações de uma criança

Há pessoas com azar...

"Uma mulher assassinada a cada duas semanas" - Título de jornal.

Simulação que não engana ninguém excepto... o árbitro

Tecto pintado na área de fumadores

Dúvida

Expliquem-me lá porque é que no Sporting o levezinho é o jogador com mais peso no plantel.

Cão protector de gatos

Como as coisas mudam em 40 anos

Golfe no alentejo

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.
Diz um:

- Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!

Diz outro:

- Atão e se fossemos jogar golfi?
Pergunta o primeiro:

- Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro:

- Atão tá beim; ê cá dou o pau.
Diz o segundo:

- Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro:

- Cumpadres, ê cá nã jogo.

Será um sintoma da gripe?

Dificuldades com a nova tecnologia

Brasileiros

Mais do que o Kryptonite, o maior problema do Super-Homem são os brasileiros. É que eles ocupam as cabines telefónicas todas.

Domínio perfeito

Código de barras

Mas afinal estamos a falar de futebol ou de religião?

“Braga: Salvador tenta segurar Jesus”.

Parece estar tudo em ordem...

Será?

Crise leva Peregrinos a alugarem velas para a procissão em vez de adquirirem

A crise já está a afectar também os lojistas de Fátima que já lamentaram as quebras no negócio. Alguns comerciantes decidiram lançar serviços de aluguer de artigos religiosos e que têm tido boa adesão. As reservas são realizadas on-line, com 48 horas de antecedência da respectiva peregrinação. O contrato de aluguer exige o pagamento de uma caução (devolvida no final) e a realização de um seguro. Segundo os principais estabelecimentos do ramo, os produtos mais alugados no passado fim-de-semana foram o boné com a figura da Virgem estampada (um euro/hora) e a vela de cera simples com diâmetro de 6 cm por 2 euros por cada milímetro de cera ardida e sem limite de tempo.

Um golo à Maradona (dos bons)

Sem comentários

Prisão

Uma mulher acorda durante a noite e constata que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, meditativo, diante de uma taça de café. Parece consternado, olhar fixo na chávena. Tanto mais que o vê a limpar uma lágrima.
- O que é que se passa, querido?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe solenemente:

- Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos. 
- Sim, lembro-me como se fosse hoje - responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.

- Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?
- Sim, lembro-me perfeitamente - diz a mulher sentando-se ao seu lado.
O marido continua.

- Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou mando-te p'ra cadeia por 20 anos.
- Lembro, lembro - responde-lhe ela docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:

- Hoje sairia em Liberdade!

Olhem-me só para este golo

Com a crise é fundamental fazer descontos!

Elefante vs Girafa

O elefante diz para a girafa:

- Mas que espécie de animal és tu, com esse pescoço que vai até à lua???

A girafa por sua vez:

- Vale mais ter este pescoço que vai até à lua do que ter um pénis na cara!!!

Vejam bem o 2º golo

Sondagem do correio da manhã

Frase do dia

"Devido ao facto da velocidade da luz ser superior à do som, algumas pessoas parecem inteligentes até as ouvirmos".

Gripe Suína

O fim da lancha

Eram dois pescadores gémeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira desmaiou!

Batman em tempos de crise

Oprah

O nome da apresentadora Oprah faz-me lembrar... ópera. É que não só o nome é parecido, como o peso também.

Ser animadora de claque tem as suas (des)vantagens...

Na penitenciária...

O director da Penitenciária, com a ajuda de um megafone, diz aos presos no pátio:
- Atenção!!! Chega de preguiça!!! Chega de bandalheira!!! Quero todos a varrer e a limpar toda esta bagunça!!! Amanhã chega o Primeiro-ministro José Sócrates.
Um dos presos comenta com outro:
- Caramba!!! Custou, mas finalmente prenderam o gajo!!!

Pela expressão do anderson, não sabia de nada...

O que são dois pretos abraçados?

Um par de ósculos escuros.

 

Mas que bebé é este?

Uma coisa é certa: ali, inteligência não falta

Purificação

Um casal francês foi detido depois de ter vindo a público que proibia os filhos de comerem porque, para eles, a magreza extrema é sinal de boas maneiras e uma forma de purificação.
Simultaneamente hoje foi também anunciado que a cantina da RTP vai aderir a este "movimento" durante as gravações do “Preço Certo em Euros”, expondo cartazes que apelam à purificação do Fernando Mendes, já que os custos inerentes à sua alimentação já levaram ao despedimento de 32 pessoas.

Teste do balão falhado

Isto agora com a informática...

Qualidade de jogo do Benfica é tão fraca que adeptos até já conversam com a mulher enquanto estão no sofá a ver a tv

A péssima qualidade futebolística do Benfica de Quique Flores parece estar salvar alguns casamentos. “Eu morro de tédio. Rúben Amorim amarrado à direita, Aimar à esquerda. Não consigo aturar aqueles trincos de futebol acéfalo. Um passe falhado fez-me pensar que existem melhores coisas na vida. Mudei de canal mas não estava a dar futebol inglês. Levantei-me, fui pôr a mesa e descasquei batatas e cenouras. Eu e a minha esposa até colocámos a conversa em dia. É menos secante estar três horas num Centro Comercial que a ver um jogo do Benfica deste ano”, afirmou um benfiquista.

Futebol em tempos de crise

Oposição acusa Sócrates de ter adiado sismos para depois das eleições

José Sócrates já veio tranquilizar os portugueses e garantiu que os sismos ocorridos no centro de Itália não atingirão Portugal. Segundo Paulo Rangel, líder parlamentar do PSD, Sócrates está a utilizar o sismo ocorrido em Itália para fins eleitorais, comprometendo o futuro do país. “O senhor primeiro-ministro anda a mentir descaradamente aos portugueses só para continuar no poder. Adiou dois sismos de grau 6 da Escala de Mercalli só porque iriam acontecer perto das eleições. Em 2011, os sismos adiados serão de grau 8 da Escala de Mercalli. Em 2012, haverá um sismo extra de grau 7, um maremoto de grandes proporções e uma erupção vulcânica que não será brincadeira nenhuma”, afirmou Paulo Rangel.

Gato ninja

Quem é mais burro, o que pediu ajuda ou os que ajudaram?

Grande direcção de programas

Num dia em que os noticiários foram inundados com imagens do sequestro de um barco na costa da Somália por piratas, a SIC estreou o filme “Piratas das Caraíbas III.”
Sem querer insinuar nada, é inacreditável o que a guerra de audiências pode levar uma estação de televisão a fazer para promover um filme...

O problema das novas tecnologias

Durante os próximos 8 dias...

Não convém esquecer

Fala-se tanto da necessidade de deixar um planeta melhor para os nossos filhos que nos esquecemos da urgência de deixar filhos melhores para o nosso planeta.

Sondagem do jornal A Bola

Os treinos do Francis Obikwelu são assim

Mourinho: a humildade em pessoa

- Sinto-me mais Zé do que Dr. Mourinho.

- Humildade, Zé?

- Dr. Zé, por favor...

Os gatos comem peixes...

A mais recente aquisiçao do benfica

Não sabia que o Ruben Amorim era humorista nos tempos livres

"Taça da Liga trouxe tranquilidade" - Ruben Amorim

Os pássaros escolhem-nos a dedo

Uma boia... digamos... para encher

Mãos dadas

PERGUNTA: Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?

RESPOSTA: Foi um procedimento de iniciativa masculina ...

"Se eu a soltar, ela vai às compras..."

Este é o filho do Jackie Chan

Queres ser top model?

Pensamento do dia

"Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês."

Penalti!!!

Como conseguir um bom penteado

A história do cão a quem faltava uma cedilha

Era uma vez um cão que queria ser cão de caça. Perdeu a cedilha, nunca chegou a ser.

O fiel amigo da tartaruga

Encontrei o cu do mundo

Mourinho campeão europeu?

Já todos sabíamos que a forma mais segura de um treinador ser campeão nacional era ser treinador do FC Porto. Mourinho está agora a descobrir que a forma mais fácil de se ser campeão europeu é também treinando o FCP.

Mas que rico segurança

Barato?

Mágicos da treta

Os ilusionistas insurgem-se contra o Mágico da Máscara mas a verdade é que nenhum o consegue fazer desaparecer.

Um dos melhores golos de sempre

Saia um gelado de nuvem

Fidel saiu à rua

Chávez diz que Fidel saiu à rua ("num dia assim"?) e que o povo chorou ao vê-lo. Pois! Já o faziam morto e enterrado...

Os cães também têm pesadelos que dão... dores de cabeça...

Mãe é mãe

Benfiquista cardíaco tentou suicidar-se vendo o golão de Liedson 50 vezes seguidas no YouTube

Um benfiquista de 55 anos, natural de Vilar de Andorinho, iniciou uma perigosa escalada auto-destrutiva logo após o término do dérbi. “O meu pai começou por ver várias vezes o falhanço do penálti do Veloso contra o PSV em 1989. Como ele não estava a sentir uma dor no tórax suficientemente forte, decidiu ver o golo do Liedson. Passado vinte views ele começou a ficar satisfeito com as náuseas, os suores abundantes e a dor intensa no braço esquerdo. Trinta views depois, ele lá conseguiu ter a apoplexia que pretendia. O funeral é amanhã”, afirmou o filho do benfiquista.

Para onde terá ido a cobra?

Meiguice exagerada

Fica para a próxima, Luciana

Que pena, a Luciana ficou em terceiro no Festival da Canção. Já não tinha um desgosto tão grande desde que parti um palito a comer caracóis.

Afinal a história do gato e do rato é mentira...

Grande atleta

O pesadelo de Bento

Esta manhã, e como é habitual na casa do treinador do Sporting, a mulher do PAULO BENTO diz:

-Acorda Paulo que já são 6.

-O quê? Já marcaram outro?