Para onde terá ido a cobra?

Meiguice exagerada

Fica para a próxima, Luciana

Que pena, a Luciana ficou em terceiro no Festival da Canção. Já não tinha um desgosto tão grande desde que parti um palito a comer caracóis.

Afinal a história do gato e do rato é mentira...

Grande atleta

O pesadelo de Bento

Esta manhã, e como é habitual na casa do treinador do Sporting, a mulher do PAULO BENTO diz:

-Acorda Paulo que já são 6.

-O quê? Já marcaram outro?

O Cristiano Ronaldo dos cães

Bom marido

Qualquer semelhança não é mera coincidência

"Os donos do capital vão estimular a classe trabalhadora a comprar bens caros, casas e tecnologia, fazendo-os dever cada vez mais, até que se torne insuportável. O débito não pago levará os bancos à falência, que terão que ser nacionalizados pelo Estado"

Karl Marx, in Das Kapital, 1867

O golfe pode ser um desporto bem perigoso...

Nudistas

Indivíduo adquiriu nota 12 de aluno de direito que não pagou prestações ao banco e já não vai à oral

O número de casos de jovens estudantes universitários que não conseguem pagar ao banco as prestações do curso superior está a aumentar de forma galopante. Durante os últimos meses têm florescido empresas que organizam leilões de notas penhoradas pelas financeiras e casas de penhores exclusivamente dedicados na penhora de avaliações. “O meu negócio está em forte expansão. Tenho alunos tão desesperados que chegam a ceder todas as disciplinas do 1º e 2º ano do curso superior a troco de uma prestação mensal. Alguns que eram finalistas de Medicina estão agora a fazer o 9º ano por causa dos juros de mora”, afirmou um agiota da Universidade de Coimbra.

Só ficou a sapatilha

As agências publicitárias estão a levar os novos tipos de publicidade longe demais..

Europeu para sacerdotes

No Campeonato Europeu de Futsal para sacerdotes, rezar a Deus por uma vitória não será tentativa de suborno?

Inédito! Nuno Markl sem barba!

O amor não tem tamanho

Melhor piada do mês... por D. José Saraiva Martins

O cardeal D. José Saraiva Martins indicou hoje que a "homossexualidade não é normal" e reiterou que as mulheres que pensem casar com muçulmanos precisam de ter "muita cautela", manifestando-se "totalmente de acordo" com um aviso idêntico feito há um mês pelo Cardeal Patriarca de Lisboa.

Momentos... assustadores

Por favor ponham instruções no fato-de-banho...

Num bar...

Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida.

A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:

- Vou contar uma piada de loiras!

A mulher ao seu lado diz:

- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:

- 1.ª - O barman é uma mulher loira.

- 2.ª - O gerente é uma mulher loira.

- 3.ª - Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.

- 4.ª - A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate.

- 5.ª - Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu. -

Ainda queres contar a piada ?

O cego responde:

- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto...

Uma nova celebração

Será que por trás da luva está uma cara? Se estava já não está...

Motivo de orgulho

Um francês, um americano e um português conversam entre eles.
Diz o americano: na América temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões.
Diz o francês: na França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.
Diz o português: eu tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados.

Passado um bocado diz o americano: eu exagerei ... O porta aviões só leva 150 aviões!
Diz o francês: eu também exagerei, o hotel só dá para 1000 Pessoas!
Diz o português: eu confesso que também exagerei um bocadinho...
O último pássaro já fica com uma patita de fora...

Alguém tem que explicar aos pássaros que gelo não é liquido

Software para loiras

Casas de banho públicas...

Bom… no outro dia fui a uma casa de banho pública, e já não é novidade nenhuma encontrarmos escrito nas portas, parede e tudo mais várias mensagens… e acho particular piada quando as mensagens têm seguimento… quando uma pessoa deixa lá um comentário e logo a seguir vem outro responder…
“Eu sou o Maior”
“Não… Eu é que sou o maior”
“Não… Vocês os 2 são uns cabr***”
“Tu é que és…”
“A tua mãe é que é”

Estava aqui a pensar… A quantidade de pessoas que vão cagar de caneta é impressionante…

Ainda bem que existe o playback

Certamente um casal muito feliz

Mundial 2018

Então sempre vamos gastar dinheiro com a candidatura à organização do Mundial de 2018 que se vai realizar na Rússia?

Recordar uma das melhores defesas do mundo

Uma das grandes diferenças entre homens e mulheres

Versão portuguesa do lema de Obama

"Yes, Weekend!"

Mesmo em cima do intervalo

Feitas as pazes

Freeport

Tenho tantos tios que no Freeport toda a gente me faz desconto.

Ladrões em fuga

Radical

Calor humano

Um estudo recente mostra que 75% do calor do corpo se perde através da cabeça - diz o comediante Jerry Seinfeld. Um estudo recente mostra que 75% do calor do corpo se perde através da cabeça - diz o comediante Jerry Seinfeld. Acho que isso significa que podíamos esquiar nus se tivéssemos um bom chapéu. Acho que isso significa que podíamos esquiar nus se tivéssemos um bom chapéu.

Striptease completo

Mas que boa ideia

Facebook do Bloco de Esquerda exclui amigos que apareçam de gravata nas fotos do perfil

Uma vasta equipa de colaboradores está a usar ferramentas inovadoras de cruzamento de dados dos amigos do Bloco de Esquerda como as fotos, o nome, a profissão, a formação, a citação favorita, os interesses, as actividades, as causas e crenças abraçadas, as suas aplicações instaladas, as suas preferências culturais, as personalidades favoritas, os eventos que frequentam e as respectivas características de todos os membros da sua rede de amigos. “Não queremos pessoas que tenham amigos betinhos. Não queremos pessoas com negócios, sorridentes, bronzeadas, relaxadas e divertidas. Quem não abraçar a causa da Palestina, quem não tiver, no mínimo, 33,33% de amigos de minorias étnicas, 33,33% de minorias sexuais, uma foto a fumar uma ganza, uma foto a tocar djambé e vídeos do YouTube a andar à porrada com as autoridades durante uma manifestação anti-globalização, será imediatamente apagado”, afirmou Louçã.

Spidercat

Mas que crise?

Acontece aos piores

O Polícia que atingiu há dias uma criança com um tiro na cabeça já se justificou. Foi um erro, queria apenas acertar-lhe no joelho.

Nunca tirar os olhos dos bébés

Vai um brinde?

Consulta no psicólogo

Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo estupefacto perguntou-lhe:

- Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres?

- Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!

Em directo numa televisão italiana

Dá beijinho dá

Gato escaldado...

O Inverno estava rigoroso:

- Epá! Tenho tido tanto frio de noite brrrrr

- Faz como eu! Compra uma botija de água quente! Compras ali na farmácia.

Mais tarde na farmácia:

- Mestre! Quero uma botija de água quente.

- Desculpe mas com este frio vendi todas. Mas se tem um gatinho também serve, ponha-o na cama que resulta.

No outro dia aparece o homem todo arranhado:

- Dê-me um mercúrio para estas feridas.

- Mas que lhe aconteceu???

- Meti o gato na cama como me disse. Abrir a boca ainda consegui mas quando foi para o encher de água quente é que foram elas.

Mas qual é o reboque?

Faça sempre de luz acesa

Dúvida

Porque é que na SIC chamam "Tá a gravar" ao YouTube?

Reacção de Quique Flores quando lhe perguntaram se o Benfica iria ser Campeão este ano

Protesto

Telemóveis e trapezistas

Os telemóveis são como os trapezistas...
 

Sem rede...  é complicado.

Granda sorte!

É preciso ter cuidado com o que se pede ao Pai Natal

(Clica na imagem para aumentar)

Na escola...

A professora pede ao aluno para contar uma história triste.

O aluno começa:

- Bem, na semana passada, a minha mãe caiu dentro de um poço...

- Ai, credo! E ela está bem?

- Agora deve estar... Há dois dias que não pede socorro!

Nem para comer se levanta...

Professores a meterem o nariz onde não são chamados...

Zequinha

Diz o Zequinha depois de ter espreitado a mamã e o papá na palhaçada:
- Ai ai! Se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã vai ser internada!

Os cães são mesmo inteligentes...

Feliz 2009

Benfica propõe redução do comprimento da baliza se não conseguir contratar um bom guarda-redes na reabertura do mercado

O guarda-redes Quim deixou de ser convocado para os jogos do Benfica depois de ter sofrido 13 golos em 13 dias. Se o Benfica não conseguir contratar Codina, guarda-redes do Real Madrid, o clube da Luz vai apresentar algumas propostas ao International Board, órgão responsável pela elaboração das Leis de Jogo. " As medidas ideais são as balizas de Futsal. Uma baliza com 7,32 metros de comprimento e 2,44 de altura é uma crueldade para um guarda-redes. Queremos abolir os cruzamentos com trajectórias traiçoeiras, os remates com muita força, os remates com efeito, os remates rente ao poste e os pontapés de bicicleta durante os descontos. Quanto aos penaltis, queremos que sejam marcados muito mais perto da baliza e não queremos que o guarda-redes adversário esteja na baliza para tentar defender o remate”, afirmou Rui Costa logo após o Leixões ter vencido o Benfica por 5-4 nas grandes penalidades por culpa do falhanço de Reyes.

A Avó do futuro

São um perigo estas cancelas na neve

A (não) famosa Lídia Moreno

Lídia Moreno (Rádio voz de Arganil):

"Quatro hectares de trigo foram queimados... Em princípio trata-se de um incêndio" - (em princípio, pois até se pode tratar duma inundação...)

Será que está a ver um fantasma?

Estas mangueiras são um perigo

Caso Aquaparque

Comentário de uma jornalista sobre o caso Aquaparque:

"Os aquaparques têm feito, durante este ano, muitas vítimas, que o digam os dois mortos registados este mês..."

Feliz Natal!

Fantástico e... azar do caraças

Esperteza de jornalista

Jornalista da TVI:

"Estão zero graus negativos." 

Assalto

Mas que é este animal horrível?

O génio da lâmpada

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio. O génio diz:

- Só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós. - Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários -

Queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!

Puf! E lá se foi.

O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:

- Quero estar no Havaí com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!

Puf e lá se foi.

- Agora você - diz o génio para o gerente.

- Quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço - diz o gerente.

Moral da História:

Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Como uma mulher pode trazer equilíbrio à vida de um homem

Bush com os reflexos bem apurados

O calor das chamas

Jornalista da TVI: "As chamas estavam a arder."

Natal na Casa Pia

Há uns parvos... depois há estes...

Águia Vitória cúmplice!

A "Operação Fair Play" acaba de comprovar o envolvimento da Águia Vitória nos negócios de tráfico de droga da claque benfiquista. O comandante da Divisão de Investigação Criminal, Dário Prates, ficou estupefacto com o modus operandi desta organização de narcotráfico. A Águia Vitória, como qualquer águia, possui um esófago que dilata como se fosse um saco, armazenando dezenas de vezes mais bolotas que qualquer correio de droga. A sua autonomia de voo permitia transportar a droga desde a Colômbia até Portugal, poupando avultadas despesas com intermediários da Guiné-Bissau. O seu estilo típico de águia na forma como organizava os seus ninhos dotou os No Name Boys de uma fabulosa capacidade logística.
“As águias constroem em média dez ninhos. Cada ninho mede cerca de três metros de diâmetro e um metro de espessura. Como uma águia só constrói ninhos localizados em precipícios altos, isto permitia à claque armazenar toneladas de droga dentro dos ninhos sem serem detectados pelas autoridades”, afirmou Dário Prates.

Abandono Escolar

Que animal é este?

Nova versão de "Pretty Woman"

Prostituta de luxo apaixona-se por empresário português e aceita sustentá-lo.

Casa de banho equipada com o indispensável

Só acontece uma vez na vida

Nomes interessantes

Duas amigas encontraram-se depois de algum tempo sem se verem:
Amiga I: - Queeeeerida! Há quantos séculos!!!!!
Amiga II: - Jooooooia! Sabes, tive um rebento!
Amiga I: - Ai sim e como se chama?
Amiga II: - Sonasol.
Amiga I: - Eu também tenho uma filha. Chamei-lhe Maria.
Amiga II: - Aaaaaaai credo isso não é nome de bolacha?

O novo Super-Homem

Parece que correu mal

Conto de fadas

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:

- Tu queres casar comigo?

E ela respondeu:

- Não!

E o rapaz viveu feliz para sempre… foi à pesca, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele...

A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram e ficou sozinha....

A manifestação que faltava

Deve haver melhores formas de suicidio

Hélder - ex-jogador do Benfica

Hélder, ex-jogador do Benfica, ao ser interrogado sobre um jogo da selecção:

"Vai ser um jogo muito importante, particularmente para todos os portugueses, e em geral para mim."

Sorriso Colgate

Um dos melhores penaltis de sempre

F1 vs Sanita

P: Qual é a diferença entre um carro de fórmula 1 e uma sanita?

R: É que para um carro de fórmula 1 tu sentas-te para correr e para uma sanita tu corres para te sentares.

Será que doeu?