Faça sempre de luz acesa

Dúvida

Porque é que na SIC chamam "Tá a gravar" ao YouTube?

Reacção de Quique Flores quando lhe perguntaram se o Benfica iria ser Campeão este ano

Protesto

Telemóveis e trapezistas

Os telemóveis são como os trapezistas...
 

Sem rede...  é complicado.

Granda sorte!

É preciso ter cuidado com o que se pede ao Pai Natal

(Clica na imagem para aumentar)

Na escola...

A professora pede ao aluno para contar uma história triste.

O aluno começa:

- Bem, na semana passada, a minha mãe caiu dentro de um poço...

- Ai, credo! E ela está bem?

- Agora deve estar... Há dois dias que não pede socorro!

Nem para comer se levanta...

Professores a meterem o nariz onde não são chamados...

Zequinha

Diz o Zequinha depois de ter espreitado a mamã e o papá na palhaçada:
- Ai ai! Se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã vai ser internada!

Os cães são mesmo inteligentes...

Feliz 2009

Benfica propõe redução do comprimento da baliza se não conseguir contratar um bom guarda-redes na reabertura do mercado

O guarda-redes Quim deixou de ser convocado para os jogos do Benfica depois de ter sofrido 13 golos em 13 dias. Se o Benfica não conseguir contratar Codina, guarda-redes do Real Madrid, o clube da Luz vai apresentar algumas propostas ao International Board, órgão responsável pela elaboração das Leis de Jogo. " As medidas ideais são as balizas de Futsal. Uma baliza com 7,32 metros de comprimento e 2,44 de altura é uma crueldade para um guarda-redes. Queremos abolir os cruzamentos com trajectórias traiçoeiras, os remates com muita força, os remates com efeito, os remates rente ao poste e os pontapés de bicicleta durante os descontos. Quanto aos penaltis, queremos que sejam marcados muito mais perto da baliza e não queremos que o guarda-redes adversário esteja na baliza para tentar defender o remate”, afirmou Rui Costa logo após o Leixões ter vencido o Benfica por 5-4 nas grandes penalidades por culpa do falhanço de Reyes.

A Avó do futuro

São um perigo estas cancelas na neve

A (não) famosa Lídia Moreno

Lídia Moreno (Rádio voz de Arganil):

"Quatro hectares de trigo foram queimados... Em princípio trata-se de um incêndio" - (em princípio, pois até se pode tratar duma inundação...)

Será que está a ver um fantasma?

Estas mangueiras são um perigo

Caso Aquaparque

Comentário de uma jornalista sobre o caso Aquaparque:

"Os aquaparques têm feito, durante este ano, muitas vítimas, que o digam os dois mortos registados este mês..."

Feliz Natal!

Fantástico e... azar do caraças

Esperteza de jornalista

Jornalista da TVI:

"Estão zero graus negativos." 

Assalto

Mas que é este animal horrível?

O génio da lâmpada

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio. O génio diz:

- Só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós. - Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários -

Queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!

Puf! E lá se foi.

O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:

- Quero estar no Havaí com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!

Puf e lá se foi.

- Agora você - diz o génio para o gerente.

- Quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço - diz o gerente.

Moral da História:

Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Como uma mulher pode trazer equilíbrio à vida de um homem

Bush com os reflexos bem apurados

O calor das chamas

Jornalista da TVI: "As chamas estavam a arder."

Natal na Casa Pia

Há uns parvos... depois há estes...

Águia Vitória cúmplice!

A "Operação Fair Play" acaba de comprovar o envolvimento da Águia Vitória nos negócios de tráfico de droga da claque benfiquista. O comandante da Divisão de Investigação Criminal, Dário Prates, ficou estupefacto com o modus operandi desta organização de narcotráfico. A Águia Vitória, como qualquer águia, possui um esófago que dilata como se fosse um saco, armazenando dezenas de vezes mais bolotas que qualquer correio de droga. A sua autonomia de voo permitia transportar a droga desde a Colômbia até Portugal, poupando avultadas despesas com intermediários da Guiné-Bissau. O seu estilo típico de águia na forma como organizava os seus ninhos dotou os No Name Boys de uma fabulosa capacidade logística.
“As águias constroem em média dez ninhos. Cada ninho mede cerca de três metros de diâmetro e um metro de espessura. Como uma águia só constrói ninhos localizados em precipícios altos, isto permitia à claque armazenar toneladas de droga dentro dos ninhos sem serem detectados pelas autoridades”, afirmou Dário Prates.

Abandono Escolar

Que animal é este?

Nova versão de "Pretty Woman"

Prostituta de luxo apaixona-se por empresário português e aceita sustentá-lo.

Casa de banho equipada com o indispensável

Só acontece uma vez na vida

Nomes interessantes

Duas amigas encontraram-se depois de algum tempo sem se verem:
Amiga I: - Queeeeerida! Há quantos séculos!!!!!
Amiga II: - Jooooooia! Sabes, tive um rebento!
Amiga I: - Ai sim e como se chama?
Amiga II: - Sonasol.
Amiga I: - Eu também tenho uma filha. Chamei-lhe Maria.
Amiga II: - Aaaaaaai credo isso não é nome de bolacha?

O novo Super-Homem

Parece que correu mal

Conto de fadas

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:

- Tu queres casar comigo?

E ela respondeu:

- Não!

E o rapaz viveu feliz para sempre… foi à pesca, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele...

A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram e ficou sozinha....

A manifestação que faltava

Deve haver melhores formas de suicidio

Hélder - ex-jogador do Benfica

Hélder, ex-jogador do Benfica, ao ser interrogado sobre um jogo da selecção:

"Vai ser um jogo muito importante, particularmente para todos os portugueses, e em geral para mim."

Sorriso Colgate

Um dos melhores penaltis de sempre

F1 vs Sanita

P: Qual é a diferença entre um carro de fórmula 1 e uma sanita?

R: É que para um carro de fórmula 1 tu sentas-te para correr e para uma sanita tu corres para te sentares.

Será que doeu?

Este cavalo pensa que é o Nani

João Pinto, ex-jogador do F.C.Porto, na Madeira:

“Comentários, só em Portugal.”

Hot Dog

Não sai a bem, sai a mal

Brasil - Portugal (6-2)

Espero que a selecção não consiga apurar-se para o mundial, para os portugueses poderem voltar à sua participação típica nestas coisas: torcer pelo Brasil.

A primeira decisão de Obama

Outra grande evasão

Somos humanos

Nós somos humanos como as pessoas.

Nuno Gomes

Como estragar as fotografias dos outros

Vai passar, vai passar

Brasil - Portugal

Parece que vai haver um jogo de futebol entre Portugal e o Brasil. Daqueles a que chamam um amigável. Será por isso que jogam 13 brasileiros e 9 portugueses?

"Olha, hoje tenho doce para a sobremesa"

Grande mergulho!

Árbitros respondem a Paulo Bento

Paulo Bento afirmou  que a arbitragem Portuguesa mete nojo.

Os árbitros já reagiram em conferencia de imprensa...

Tendo dito e passo a citar...

"O penteado dele também...e ninguém reclamou..."

Curso avançado de "como dormir no sofá em três tempos"

Boa tentativa

Percebi ontem que...

Afinal, ao contrário do que dizem, o futebol é um jogo para ser jogado, de preferência, sem Paixão...

Novas notas norte-americanas

Algumas cenas cómicas do futebol

John McCain diz-se injustiçado

John McCain, o candidato a presidente que levou na pá, já veio reclamar que foi injustiçado. Aparentemente, ele acha que deviam ter contado a seu favor os votos em branco...

Que meiguinho...

O que é que tu queres pá?

Alentejanos na piscina

O que fazem os alentejanos no fundo da piscina?
A treinar os lances em Profundidade.

Vamos passear o cão?

Gato voador

Filmes com nomes interessantes

A indústria de filmes pornográficos diverte-se a fazer "versões" de filmes "sérios" fazendo habitualmente um trocadilho, como o célebre "Branca de Neve e os Sete Matulões".

No caso de Mamma Mia não é necessário...

Ainda no tempo da guerra...

As melhores com gatos

Angelina Jolie vai adoptar banco falido

A actriz americana Angelina Jolie, de 32 anos, adoptou na quarta-feira passada um banco alemão de 168 anos, a terceira maior entidade bancária da Alemanha. Segundo informaram fontes do centro de adopção financeira de Berlim, a actriz, acompanhada do seu filho Maddox, um menino cambodjano de 5 anos que ela adoptou em 2002, teve uma reunião com o ministro das Finanças alemão, Peer Steinbrück, para formalizar a adopção de Leopoldo, nome escolhido pela actriz. Angelina Jolie, que já tinha demonstrado interesse em adoptar o banco Fortis e o Dexia, confirma que Leopoldo tem 3,3 milhões de clientes de retalho e 1458 sucursais. “Quero dar ao Leopoldo a liquidez necessária para ele ser um banco feliz e realizado. O meu próximo sonho é adoptar um grupo financeiro de seguros de vida dos EUA. Sempre os achei muito queridos e fofinhos”, afirmou Angelina Jolie.

Nos próximos dias estou por aqui...

É sempre bom ter telefones de emergência por perto...

Casamento molhado, casamento abençoado

E a culpa é dos homens??

Um estudo revelou que quatro em cada dez trabalhadoras são assediadas no seu local de trabalho.

Mete-me nojo que a culpa seja sempre atribuída aos homens. É que na maior parte das vezes, são as mulheres que aparecem no emprego de saia.

Gases...

Até os grandes campeões têm necessidade básicas

Das melhores piadas dos últimos tempos

"O Presidente da Federação, Gilberto Madaíl, saiu mais cedo para ir à casa de banho e ficou a ver o resto do jogo num dos monitores do estádio." Onofre Costa - Assessor da FPF.

Relativamente ao facto do seleccionador nacional, Carlos Queirós, não ter aparecido no final do jogo ao flash interview da TVI, Onofre Costa justifica assim: "No final dos jogos, o seleccionador gosta de falar aos jogadores. Depois o percurso que ele tinha de fazer entre o balneário e o ponto de reportagem da TVI não lhe permitiu chegar a horas para entrar em directo."

O melhor para o homem e... para o gato

Cabeça demasiado pesada...

Suécia - Portugal

Empatar com a Suécia é normal.

O Bruno Alves jogar e os jogadores suecos acabarem todos inteiros já nem tanto.

Os espelhos põem mesmo as mulheres mais gordas...

Macacadas

Conclusões brilhantes

"Depois da derrota o pior resultado é o empate." (Galvão Bueno, comentador desportivo brasileiro)

Não será carga a mais?

"Ligeiro" choque de motociclistas

Para ler devagar

A língua Portuguesa é estupenda e presta-se a estas coisas:
Se o Mário Mata, a Florbela Espanca, o Jaime Gama e o Jorge Palma, o que é que a Rosa Lobato Faria?
E, já agora: alguém acredita que a Zita Seabra para o António Peres Metello ?

Beber leite

Macaco gosta de brincadeira...

Cirurgia mal sucedida

Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos à sua mãe...
- Ah! Ela não é a minha mãe... é a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então tenho uma boa notícia para lhe dar!

Será que vai ter sorte?

Este gato está molhado e não está contente

Site de TMN vende downloads de silêncio de Manuela Ferreira Leite a 50 cêntimos cada faixa de 5 minutos

A TMN lançou esta semana um serviço de downloads de música, o serviço Music Box. O catálogo é composto pelos temas das maiores editoras do mundo e a secção New Age/Meditação com temas da autoria da actual líder do PSD. No top de subscrições da secção do PSD estão alguns dos silêncios mais ouvidos durante o Verão. No tema “Soluções para aumentar a competitividade na economia portuguesa”, terceiro lugar do top, o som das mais belas monções do Sudoeste Asiático interrompe de forma magistral os 3 minutos de silêncio sepulcral de Ferreira Leite. O tema “Fiscalidade”, segundo lugar, inclui o ‘special guest’ António Borges cuja tosse cerimoniosa acrescenta mais-valia artística ao vento a soprar na ramagem. No consagrado “Obras Públicas”, os dez segundos de assobios de uma caturra elevam o silêncio de Ferreira Leite ao estatuto de obra-prima.

O teste de visão mais cruel de sempre