Casamento molhado, casamento abençoado

E a culpa é dos homens??

Um estudo revelou que quatro em cada dez trabalhadoras são assediadas no seu local de trabalho.

Mete-me nojo que a culpa seja sempre atribuída aos homens. É que na maior parte das vezes, são as mulheres que aparecem no emprego de saia.

Gases...

Até os grandes campeões têm necessidade básicas

Das melhores piadas dos últimos tempos

"O Presidente da Federação, Gilberto Madaíl, saiu mais cedo para ir à casa de banho e ficou a ver o resto do jogo num dos monitores do estádio." Onofre Costa - Assessor da FPF.

Relativamente ao facto do seleccionador nacional, Carlos Queirós, não ter aparecido no final do jogo ao flash interview da TVI, Onofre Costa justifica assim: "No final dos jogos, o seleccionador gosta de falar aos jogadores. Depois o percurso que ele tinha de fazer entre o balneário e o ponto de reportagem da TVI não lhe permitiu chegar a horas para entrar em directo."

O melhor para o homem e... para o gato

Cabeça demasiado pesada...

Suécia - Portugal

Empatar com a Suécia é normal.

O Bruno Alves jogar e os jogadores suecos acabarem todos inteiros já nem tanto.

Os espelhos põem mesmo as mulheres mais gordas...

Macacadas

Conclusões brilhantes

"Depois da derrota o pior resultado é o empate." (Galvão Bueno, comentador desportivo brasileiro)

Não será carga a mais?

"Ligeiro" choque de motociclistas

Para ler devagar

A língua Portuguesa é estupenda e presta-se a estas coisas:
Se o Mário Mata, a Florbela Espanca, o Jaime Gama e o Jorge Palma, o que é que a Rosa Lobato Faria?
E, já agora: alguém acredita que a Zita Seabra para o António Peres Metello ?

Beber leite

Macaco gosta de brincadeira...

Cirurgia mal sucedida

Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos à sua mãe...
- Ah! Ela não é a minha mãe... é a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então tenho uma boa notícia para lhe dar!

Será que vai ter sorte?

Este gato está molhado e não está contente

Site de TMN vende downloads de silêncio de Manuela Ferreira Leite a 50 cêntimos cada faixa de 5 minutos

A TMN lançou esta semana um serviço de downloads de música, o serviço Music Box. O catálogo é composto pelos temas das maiores editoras do mundo e a secção New Age/Meditação com temas da autoria da actual líder do PSD. No top de subscrições da secção do PSD estão alguns dos silêncios mais ouvidos durante o Verão. No tema “Soluções para aumentar a competitividade na economia portuguesa”, terceiro lugar do top, o som das mais belas monções do Sudoeste Asiático interrompe de forma magistral os 3 minutos de silêncio sepulcral de Ferreira Leite. O tema “Fiscalidade”, segundo lugar, inclui o ‘special guest’ António Borges cuja tosse cerimoniosa acrescenta mais-valia artística ao vento a soprar na ramagem. No consagrado “Obras Públicas”, os dez segundos de assobios de uma caturra elevam o silêncio de Ferreira Leite ao estatuto de obra-prima.

O teste de visão mais cruel de sempre

1, 2, 3, macaquinho do chinês!

Será uma questão de motor?

Ia um homem a estrear o seu carro novo quando vê um trolha de bicicleta ao longe na estrada. Para mostrar ao trolha que o seu carro andava muito, acelerou e passou por ele a 120 Km hora. Diminuiu a velocidade mais à frente quando de repente é ultrapassado pelo trolha também a 120 Km hora.
Surpreendido, o homem acelera de novo e ultrapassa o trolha, desta vez a 140 Km hora, mas, de novo é ultrapassado.
Não entendendo mais nada, o homem pára o carro. Surpresa das surpresas, o trolha passa por ele, desta vez de marcha à ré a 140 Km hora. E continua a passar para trás e para a frente, já diminuindo a velocidade até parar à beira do homem do carro.
Diz então o trolha:
- Moço, posso tirar o suspensório que ficou preso na maçaneta da porta.

Quem engana quem?

K.O.

Gasolineiras e os assaltos

Abasteci. Entrei para pagar, olhei a conta. "Isto é um roubo", exclamei. De imediato os funcionários entregaram-me todo o dinheiro da caixa.

Tão pequenino...

O pai do ano

Guarda-redes português sofre...

Defender a baliza da Selecção Nacional prejudica seriamente a saúde dos guarda-redes.

Leite

Isto é que é divertir à grande

Ana Malhoa em entrevista

Em declarações ao portal Sapo Fama, Ana Malhoa afirmou: “Faço sexo várias vezes por dia.” Mais à frente nessa mesma entrevista ela disse: “Duas dessas vezes, não recebo dinheiro para o fazer.”

Dá beijinho

Poder de fogo

A economia é uma coisa muito simples

Dois exemplos:

Em Portugal...
Se o preço do petróleo sobe, os preços dos combustíveis sobem, se o preço do petróleo desce, os preços dos combustíveis sobem.

Nos EUA...
Se eu tiver uma grande, grande empresa e ficar falido, dão-me dinheiro para me safar. Se eu tiver pouco dinheiro e ficar falido, vou preso.

Simples, não é?

Tão fácil apanhar o sol...

A grande evasão

Incapacidade nos paraolímpicos

"O irlandês Derek Malone, medalha de bronze em Atenas 2004, foi excluído dos Jogos Paralímpicos de Pequim depois de os juízes terem considerado que «não demonstrou incapacidade suficiente para a prática da modalidade» no jogo inaugural de futebol-sete, que a Irlanda perdeu por 2-4 frente ao Irão na segunda-feira." in MaisFutebol

E nos jogos olímpicos foi assim...

Mais vale tarde que nunca

No velho oeste...

Estava um sentinela do General Custer no seu posto de trabalho, quando se apercebe de um bando de índios a aproximarem-se do forte e então dá o alarme:
- General, general! Índios à vista!
- São amigos? - Pergunta o general.
- Devem ser, general. Eles estão todos juntos!

Morcegos

Esqueceu-se da altura... Não me parece que tenha outra hipótese para se lembrar

Começaram os Paraolímpicos

Começaram os jogos Paraolímpicos.
Mais uma vez, a Vanessa Fernandes é a nossa maior esperança.

Já conhecem a família do Paulo Bento, cabelinho e tudo...

Aqui está um belo abre-envelopes

Romanos

Os Romanos eram um povo tão avançado que inventaram a linguagem SMS quase dois mil anos antes da invenção do telemóvel. Senão vejamos, "dois mil" (sete caracteres contando com o espaço), em romano, MM, dois caracteres; estamos no século vinte e um ("vinte e um", dez caracteres), há MM anos, "XXI", três caracteres e já recorrendo ao uso do X.

Que poder

Futebol na cama

Ainda os jogos olímpicos

Os atletas olímpicos portugueses inventaram desculpas para justificar as suas más prestações desportivas. Depois de Telma Monteiro se ter queixado da arbitragem e dos judocas João Neto e Pedro Dias (ambos em nono lugar) lamentarem a falta de patrocínios, Tiago Venâncio (ficou em 45.º nos 100 metros livres e 39.º nos 200) denunciou um caso de corrupção.
“Todos os nadadores que ficaram à minha frente tinham fatos feitos de escamas modificadas e barbatanas instaladas no dorso controladas por controlo remoto. Há uma cabala contra os atletas portugueses. A minha pista tinha mais 2 metros de comprimento que as outras pistas e a água da minha pista tinha muito mais cloro que as outras”, afirmou o nadador.

Primeiro contacto das mulheres com a informática

Um dos melhores pontos de sempre do melhor jogador de todos os tempos

Excesso de velocidade?

Um gajo compra um carro novo, e vai para a estrada para o testar, e puxar por ele. Ia o gajo a 70, quando vê uma placa: REDUZA a 100 km. O tipo, começa a mandar vir, mas resolve obedecer à placa.
Passados uns tempos vê REDUZA A 50 KM. O gajo fica lixado, pois queria testar o carro novo e não podia.
Passados mais uns tempos a placa REDUZA A 20 KM. O tipo não via motivo nenhum para aquele limite de velocidade, até porque aquela estrada nunca tinha ninguém.
Passados mais uns tempos vê a placa bem-vindo a REDUZA.

Bem seguro

Ai que ainda não me consigo equilibrar

Jogos Olímpicos

Vanessa Fernandes, Nelson Évora, Di Maria.

O Benfica ganhou mais medalhas que Portugal.

Benfiquistas

Andar de baloiço é perigoso... duas vezes

Hoje no café...

Velha 1: E Portugal a semana passada, viram? Aquilo é que foi...
Velha 2: Ganhou 5 a 0!
Velha 1: Jogou contra quem?
Velha 3: Contra um país estrangeiro.

Eu tenho a força

Nova espécie de mímica

Artistas com carreira

Há artistas que comparando a idade declarada com os anos de carreira comemorados, dir-se-ia que começaram a cantar no útero.

Mesmo em época de Verão é possível identificar um rico

Sempre a andar

Resposta a um inquérito a 850.000 habitantes em Portugal

Você pensa que existem demasiados emigrantes em Portugal?

20% - Sim

13%- Não

67% - Oi?!

Michael Phelps

Condução... diferente

Jornalista em directo na Sic Noticias...

"Não se sabe porque estes indivíduos assaltaram o banco...

...Talvez por dinheiro..."

Volto dia 16

Pose ao pôr do sol

Será que os bebés sabem boiar?

No táxi...

Um homem entra num táxi e pergunta ao taxista:
- Posso fumar aqui?
O taxista vira-se para o homem e diz:
- Aqui não é permitido fumar!
- Então para que é aquele cinzeiro que está aqui?
- Para aqueles homens que não perguntam...

Ronaldinho a tentar passar despercebido

Medo da sombra

Os 40

Os maiores de 40 têm mais valor que qualquer outro grupo etário:
- Têm prata nos cabelos.
- Ouro nos dentes.
- Pedras nos rins.
- Chumbo nos pés.
- Platina nas articulações.
- E uma fonte inesgotável de gás natural!

Aviso: evite a Direcção Geral de Saúde em noites de Lua Cheia!

Ainda falam da nossa polícia...

Doentes, ou melhor...

Meia hora para a triagem...
Média de 2 horas para atendimento...
Mais duas horas para espera de análises...
Será por isso que os Médicos nos chamam de Pacientes?

Fácil de agarrar

Moeda para quê?

Bwana

Um tipo resolve fazer um safari. Uns dias antes de partir, vira-se para o preto que ia viajar com ele, e diz-lhe:
- Ouve lá, isto não vai ser nada fácil. Prepara tudo de modo a que não passemos nem fome, nem sede, nem soframos com o calor.
- Sim Bwana.
No dia da partida chega o preto com uma quantidade de coisas às costas. Várias caixas com comida, várias garrafas de água, e duas portas de automóvel praticamente intactas. O branco vira-se para o preto e pergunta:
- Ouve lá o que é isto?
- Água para não passarmos sede, comida para não passarmos fome, e duas portas de automóvel para não termos calor!
- Como é isso? Explica-me isso das portas de automóvel.
- O Bwana nunca viajou de carro? Quando temos calor descemos o vidro, e vem um ventinho tão agradável.

Na ponta dos dedos

Deixa vá ver o sinal mais de perto...

Maddie e Bin Laden

Quem raptou a Maddie foi o Bin Laden. São as duas únicas pessoas que ninguém encontra.

Isto não é o que parece...

What the...

Alentejano esperto

Estava um Alentejano sozinho num autocarro e além dele só o motorista. Estava a chover muito e o infeliz estava mesmo sentado por baixo de uma goteira. O motorista pára num sinal vermelho e ao olhar para o espelho vê aquilo e pergunta:
- Mas porque é que não troca de lugar?
-Eu até trocava, mas com quem?

Bem apanhado

Há malucos para tudo

Esta é sem comentários

P: Qual é a semelhança entre uma moto-serra e uma loura?
R: É que ambas dão cabo de qualquer pau

Deixa o sol em paz!

Não cabe? Ai cabe cabe...

Crise? Qual crise? Férias de Verão 2008...

Obvio

Perguntaram a um rapaz se ele sabia porquê que era tão importante fazer-se pouco barulho numa igreja.
Ele pensou... pensou... pensou... até que chegou à conclusão obvia:
"Porque as pessoas estão a tentar dormir."

O teleponto é que manda...

Belo

Frases pós Euro 2008

"É minhaaaaaaaaa uuupsss" - Ricardo
"Eyes Wide Shut" - Ricardo
"Vou fazer o meu melhor" - Ricardo
"A minha televisão tem boa qualidade de imagem" - Caneira
"Eu assisti aos jogos no sofá e o meu irmão no banco" - Maniche

Mulheres ao volante...

Não querendo ofender gostos, alguém me explique como é que isto vai a um festival que promove e tem como lema um mundo melhor??

Abramovich é mesmo rico...

Diz que o Abramovich é gajo para ter dinheiro para vir a Portugal atestar o depósito do carro se lhe apetecer.