Mas isto tá tudo doido?

A festa do F.C.Porto é como a Páscoa:

Acontece todos os anos; só não se sabe em que semana...

Será que a minha mãe vai reparar?

Incrível drifting

Camacho dá aulas de português a Chalana

Luís Filipe Vieira está a reunir um lote de assessores e consultores de grande craveira para ajudarem Chalana a acabar a temporada da melhor maneira. Além de Camacho, também o taxista Jorge Máximo foi contratado para ser o consultor de etiqueta e já está a exercer o cargo, tal como Sérgio Silva, o consultor de imagem, Fernando Seara, como professor de dicção e Nuno Cardoso (ex-presidente da Câmara do Porto) como professor de técnica vocal. Fernando Chalana tem estado a trabalhar durante a última semana com o seu novo staff e, segundo os responsáveis que têm acompanhado a situação, em comparação com as semanas anteriores, já regista melhorias evidentes.

Meninos... parem com isso!

Entrega da pequena Esmeralda será feita por sorteio

O Tribunal de primeira instância de Torres Novas decidiu contrariar a decisão do tribunal da Relação de Coimbra, que ditava a entrega imediata de Esmeralda Porto ao pai biológico, Baltazar Nunes. De acordo com a ordem judicial, a entrega da menina de seis anos será realizada por sorteio a ser transmitido em directo dia 15 de Junho, em canal aberto, logo após os comentários de Rui Santos sobre o jogo do Euro 2008, Suiça-Portugal. A juíza que dirige o processo, Sílvia Pires, decidiu que o sorteio será apresentado por Marisa Cruz e que serão colocados 50 mil papéis com os nomes de Baltazar Nunes e Luís Gomes em quantidades iguais dentro de uma tômbola. O resultado do sorteio será juridicamente irreversível sendo que Esmeralda, que estará sentada ao lado do governador civil, será imediatamente entregue ao premiado depois de uma breve flash interview.

Atenção! Se tens menos de 21 anos, não vejas este vídeo!!

Qual o maior?

Portugueses em Itália é que era...

Um homem foi detido, em Itália, por estar a olhar demasiado para uma mulher que ia sentada à sua frente, numa carruagem de Metro. Esta notícia vem provar que se um português comum andar de Metro em Itália, em hora de ponta, pode estar sujeito a ser condenado à pena de morte.

O que irá acontecer neste vídeo?

Toda a gente tem um PDA

A Igreja em Portugal

A caminho dos Estados Unidos, onde a Igreja Católica foi varrida nas duas últimas décadas por milhares de casos de abusos sexuais de crianças por parte de padres, o Papa Bento XVI afirmou que “os pedófilos não podem ser padres”. Perante estas declarações, em Portugal, dezenas de jovens abandonaram os seus Seminários.

O Pesadelo do Markl

Morcegos...

Angola

Quinze mortos, são os números finais relativamente ao edifício que desabou há dias em Luanda. Estes números vêm provar que morrem mais angolanos quando se constrói um prédio em Portugal do que quando se destrói um em Angola.

Depois morrem e tal...

De sentinela...

Beba com moderação senão...

- A senhora aceita um uisque?
- Não posso. Faz-me mal às pernas...
- As suas pernas incham?
- Não. Abrem-se...

Será que alguém percebeu alguma coisa do que esta alma disse?

Nada melhor para um comilão do que adormecer em cima da comida...

"Falta de sono" por Bruno Nogueira

Já chove há 590 dias.
Não sei se chega.
E o vento também está espectacular. Ontem fui à rua em Alvalade e acabei em Portalegre.
O bom disto é que se poupa um dinheirão em portagens.
Amanhã vou-me por de bracinhos abertos no meio de Portalegre a ver se aterro em Badajoz para comprar uns caramelos com pinhões.
É um conceito muito bom.
Não chegava haver caramelos e pinhões.
Tinha de haver um espertinho que perdeu 4 anos da vida dele a pensar como é que um gajo conseguia comer as duas coisas ao mesmo tempo sem ter estar sempre a ir ao pires dos pinhões e depois a embrulhar papelinhos dos caramelos.
Por hoje é só isto.
Amanhã parece que se prevê chuva.
É estranho, porque o granizo que me abriu o sobrolho há bocado indicava o contrário.
Durmam bem.

Malato e Helena Sacadura Cabral juntos por Herman José

Quando se anda de avião tem que se ter cuidado com os pássaros... e não só

As novas plásticas

Uma velhota vai a um cirurgão plástico para fazer um lifting e o cirurgião explica-lhe que existe um método novo muito prático. Uma maçaneta na nuca. Quando precisar é só rodar a maçaneta e estica a pele automáticamente. Passados uns tempos os dois encontram-se.
Médico: Então, como tem funcionado a maçaneta?
Velhota: Muito bem, tenho usado-a muitas vezes. Só tenhos dois problemas. O primeiro são estas olheiras...
Médico: Isso não são olheiras, são as suas mamas.
Velhota: Ahh, isso explica a sua pera!

Aqui está um magnífico exemplo de um professor que sabe manter o respeito

Com o preço da gasolina a subir... nunca se sabe...

Bons velhos tempos...

Raúl Castro autorizou os cubanos a frequentarem hotéis que antigamente eram reservados aos turistas estrangeiros. Esta medida vem provar que apesar de ser muito bonita esta abertura do novo Presidente cubano, Cuba é cada vez menos o local paradisíaco que foi outrora.

Herman a voar na TAP

Que bebé amoroso...

Diferença de tratamento...

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro - respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir: o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Harry Potter por Nilton

Desde que vi um porco a andar de bicicleta acredito em tudo

Saramago em japonês

As memórias de José Saramago estão a ser traduzidas para japonês. A japonesa Hidemi Omae, encontra-se em Lisboa a realizar o trabalho e já o classificou de inglório. É que pelo que já leu, se o livro fosse apresentado no Japão em português, os leitores iriam perceber exactamente o mesmo.

Prémio de cão mais feio de 2007

Na Índia semáforos seria só para complicar

Amizade é coisa só para homens

Certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada.
------------------------------------------------------------------------------------------------- Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram que ele ainda lá estava!!!

Burro de carga ou carga de burro?

Castings para filmes de acção

Mugabe

O presidente do Zimbabue, Robert Mugabe, fez este sábado à tarde um aviso à oposição, afirmando que enquanto for vivo não irá sair do poder. Estas declarações chocaram a opinião pública um pouco por todo o Mundo, excepto em locais como Cuba, Venezuela e... Madeira.

Nova técnica de pesagem

Best of Bruno Nogueira

Pescar... em casa

Nunes Correia afirmou que o avanço do mar na Costa de Caparica "não é uma situação de alarme". O ministro do Ambiente, adiantou ainda que se a situação se mantiver, está encontrada a solução para os longos períodos em que os pescadores se ausentam das suas casas para andar no mar, uma vez que vão poder pescar da varanda das suas casas.

Há quem pense que as calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que, durante a noite, apertam a roupa das pessoas

Cão-foca

Causa-efeito

A Brigada de Trânsito da GNR apreendeu na passada semana, no Algarve, 29 toneladas de peixe em decomposição, proveniente do estrangeiro, que se destinava ao consumo em Portugal. Numa notícia relacionada, fecharam esta semana todos os restaurantes japoneses da região que costumavam fazer buffet’s de sushi a oito euros por pessoa.

Sorriso Colgate

Best of Ricardo Araújo Pereira

Pedir dinheiro

Peça dinheiro aos pessimistas. Eles não esperam recebê-lo de volta. - Steven Wright

Ai que isto escorrega a valer...

Reportagem na neve...

Cajuda gastou ordenado em SMS com auto-elogios para figurarem no rodapé do programa de Rui Santos na SIC Notícias

A saída de José António Camacho do Benfica está a ser aproveitada por outros treinadores de futebol para ascenderem na carreira. O programa da SIC Notícias "Tempo Extra" recebeu um número de mensagens muito superior ao normal, sendo que 300 mensagens eram de Camacho com textos do género "A culpa é do Luís Filipe Vieira e não do Camacho. Sem ovos não se fazem omeletas. Muito fez ele", ou "Camacho teve enorme dignidade" e as restantes 700 foram enviadas pelo treinador do Guimarães, Manuel Cajuda. O treinador vimaranense saiu à rua, de robe, pela décima vez para carregar o telemóvel, aproveitando os últimos 15 minutos do programa para reenviar mais umas centenas de vezes a mensagem "O Cajuda é o treinador ideal para que o Benfica seja campeão porque com pouco faz muito". Quando se preparava para fazer o terceiro carregamento de 150 euros, a máquina Multibanco "engoliu" o cartão da conta ordenado e, como os outros cartões já não tinham saldo, enviou 150 mensagens do telemóvel da mulher.

Dá cá um beijinho...

Aterragem falhada por causa do vento

Desistir de fumar

Desistir de fumar é a coisa mais fácil do mundo. Eu sei porque fiz isso milhares de vezes. - Mark Twain

Ainda bebé e já não pode ver uma garrafa à frente...

Bonitas ideias para se passar o tempo nos restaurantes

Hillary e Obama na sala Oval

Hillary Clinton admitiu candidatar-se à presidência dos Estados Unidos juntamente com Barak Obama. Quem se mostrou muito preocupado com esta notícia foi Bill Clinton, ele que sabe perfeitamente que a sala Oval só tem espaço para duas pessoas, se uma estiver debaixo da mesa.

"Que tal, fica-me bem?"

Golos fantásticos

De pequenino...

Adultério

Adultério é o que une três pessoas sem uma saber. - Leon Eliachar

Shakira... com algumas diferenças...

Patas ao ar! Isto é um assalto!

Casamentos...

Quando era mais jovem odiava ir a casamentos. Sabendo disso, casamento após casamento, os meus avós e tios andavam-me sempre a chatear dizendo que eu era o próximo.
No entanto, eles deixaram-se disso quando eu comecei a fazer-lhes a mesma coisa em funerais...

Arrotar em directo...

Então é isto que eles fazem no computador...

Novo Tempo Extra de Rui Santos

Nuno Santos quer conquistar mais audiências sem gastar o dinheiro normalmente envolvido nos reality shows. O programa de comentário desportivo "Tempo Extra", de Rui Santos, passará da SIC Notícias para a generalista e será diário. Começará logo a seguir ao Primeiro Jornal e emitirá comentários até começar a novela Terra Nostra. Ao longo do dia a programação seguirá normalmente podendo a emissão ser interrompida sempre que Rui Santos levar uma catanada. A SIC já disponibilizou mais dez câmaras para o parque de estacionamento e duas câmaras para o porta-bagagens do carro de Rui Santos. Além disso, dois operadores de câmara acompanharão Rui Santos 24 horas por dia e as dez câmaras instaladas em sua casa terão visão nocturna.

L Casei Imunitass

Novo sistema de avaliação de desempenho dos professores

ASAE aproveita cheias para encerrar 1000 cafés e restaurantes

A operação da ASAE iniciou-se após as fortes chuvadas de Segunda-feira e só deverá terminar daqui a duas semanas. Centenas de inspectores visitaram os estabelecimentos comerciais mais afectados pelas cheias e, além de terem decidido encerrá-los, ainda levantaram milhares de autos de contra-ordenação de quantias avultadas para os pequenos comerciantes. A inspecção da ASAE detectou uma gritante e preocupante falta de condições técnico-funcionais em todos os estabelecimentos visitados, instalações muito degradadas, completamente alagadas, inúmeras situações de falta de asseio e higiene e análises químicas que acusaram níveis de lama quinhentas vezes acima do legalmente permitido.

Ricardo Araújo Pereira e os novos meios de transporte

Vida de motoqueiro...

Bêbado a chegar a casa

Um bêbado, depois de conseguir com muita dificuldade chegar à porta de casa, tenta abrir a porta. Depois de alguns minutos de infrutíferas tentativas, olha para a chave e vê que tem um supositório na mão.
- Porra, onde será que enfiei a chave?

Gaivota atropelada por um golfinho

Um parto dentro de água...

Bruno Nogueira vinga-se da assistência técnica

Isto é que é camuflagem...

Uma loira no carro...

Uma loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado.
Beijo puxa beijo e ás tantas...
- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- (desesperadíssimo) Então, mas porquê?
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!

Diz que é uma espécie de programa de humor

Quando há falta de tempo...

Cenas repetidas no Rambo IV

Nos filmes normais, a maioria das cenas repete-se devido a erros nas falas ou ataques de riso dos actores. Nos filmes de Sylvester Stallone, como quase não existem falas, só tiros e violência, as repetições ocorrem por motivos diferentes. Durante a rodagem do seu novo filme, Rambo IV, o mais violento Rambo de sempre, onde morrem 236 pessoas, Stallone teve que repetir as cenas porque se enganava na sequência de pessoas a matar, imolava a pessoa errada, mutilava partes do corpo dos adversários que não estavam no guião ou porque o corante vermelho a imitar o sangue se tinha esgotado. Segundo Stallone, que escreveu, produziu e realizou o filme, a cena em que John Rambo rouba o bebé que estava ao colo de uma mãe e o manda para dentro de uma cabana a arder só ficou feita após 56 takes, "umas vezes porque acertava com o bebé na cabana ao lado ou acertava na cabana certa mas as labaredas já não estavam suficientemente altas", afirmou.

Lionel Richie sob o efeito de... hélio

Mensagem de Paulo Portas aos portugueses

Democracia vs Ditadura

A diferença entre democracia e ditadura é que na democracia se pode votar antes de obedecer às ordens. - Charles Bukowski

Há aqui qualquer coisa que não está bem...

Sabores

Matemáticas...

A mulher é melhor em Matemática do que o homem porque:
Agarra na unidade, mete-a entre parêntesis, eleva-a à máxima potência, extrai-lhe todo o seu produto e consegue reduzi-la à sua expressão mais simples.

Amor à primeira vista

Lá se ia o polícia

As aparências iludem

Bruno Nogueira e os cães

Criada nova fonte para o Word com gatafunhos de médico

A Microsoft disponibilizou esta semana uma nova fonte para o programa de processamento de texto, o Microsoft Word. Depois das fontes que imitam as letras genuínas dos logótipos da Coca-Cola, Hard Rock Café, Disney e das fontes dos alfabetos de todas as civilizações ancestrais, chegou a fonte que é uma cópia perfeita dos habituais gatafunhos escritos pelos médicos, o que já mereceu o aplauso do Bastonário da Ordem dos Médicos, Pedro Nunes. Segundo a Microsoft, esta fonte foi pesquisada, investigada e testada durante mais de duas décadas e só passou a estar disponível para download depois da verificação de que um texto escrito nesse formato era completamente ilegível para 100% das pessoas testadas, à excepção dos próprios médicos e farmacêuticos.

Miúdos terríveis...

!!!!

Rui Costa director desportivo teve acérrima discussão com Rui Costa jogador do Benfica

O jogador benfiquista Rui Costa está sob a alçada de um processo disciplinar após uma acalorada discussão no balneário com o director desportivo do clube da Luz, Rui Costa. O jogador benfiquista está impedido de treinar com os seus colegas e de frequentar as instalações do clube - quer as do estádio, quer as do centro de estágio do Seixal. Apesar do pedido público de desculpas de Rui Costa, o director desportivo do Benfica já veio a público lamentar o sucedido. Em comunicado enviado à Lusa, revela que "jogadores que querem protagonismo e que não respeitam os regulamentos e a hierarquia do clube, serão severa e exemplarmente punidos".

Brincadeiras de miúdos dá nisto...

Temos artista

Em cheio

Ir ao sol

O Samora Maschele convoca uma reunião dos Ministros das Ciências de Angola porque queria ir ao Sol e então diz:
- Eus queria irs ao Sol. Como és possivel???
Os ministros:
- Ós Samora, nés possivel, pois se chega aos Sol esturrica de preto.
Então e se fore de noite???