Tem lógica...

Joãozinho sabichão

Um professor de Matemática decidiu pregar uma partida aos seus alunos e disse-lhes:
- Meninos, aqui vai um problema: "Um avião saiu de Amesterdão a uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares. A humidade relativa era de 66%, e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o WC estava ocupado, e havia 5 hospedeiras de bordo (mas uma estava de folga)."
- A pergunta é... Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficaram assombrados. O silêncio era total. Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz:
- 44 anos, professor!!!
O professor, muito surpreendido, olha para ele e diz:
- Caramba, está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como é que tu adivinhaste?
E o Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos..."

Um esqueleto cheio de "vontade"...

Pensamento do dia

Maddie na Croácia

Depois da Holanda e Marrocos, Maddie foi agora vista na Croácia. A Judiciária está cada vez mais inclinada a deixar cair a hipótese de acidente com ocultação de cadáver e optar pela tese do InterRail.

Tens muita piada, ó Sócrates

O prazer de andar de montanha russa

Errou na profissão

É impressão minha ou o Bynia dava um excelente porteiro de discoteca?

Doenças e futebol

Ai seu maroto!

Escolas privadas com mais sucesso escolar

As escolas privadas têm mais sucesso escolar porque os alunos perdem menos tempo e só se cumprimentam com um beijo.

As boas classificações das escolas privadas no ranking têm levado a reflexões sobre os motivos para o fracasso do ensino público. O estilo de cumprimento dos alunos quando chegam à escola de manhã influencia a pontualidade e a assiduidade, itens importantes de avaliação e que condicionam o nível de aprendizagem nas aulas. As escolas públicas são extremamente prejudicadas com os diversos rituais dos cumprimentos das múltiplas minorias étnicas dos alunos. O cumprimento típico entre alunos de países de leste, beijos na boca, provoca bastantes perdas de tempo e desestabiliza o ambiente escolar. O cumprimento "Hip-hop" de alunos africanos envolve toda uma panóplia de movimentos coreografados com as mãos e com o corpo ao ponto de cada aluno demorar em média três minutos a cumprimentar cada colega seu.

Helicópetro humano

Objectores de consciência

Não percebo muito no que toca a prostituição... mas penso que todos concordarão comigo quando digo que prostituta que não beija é objector de consciência.

Será chuva?

"Bolas... apanharam-me"

Coitado do miúdo

Jornalismo

No outro dia foi o Santana que fez uma birra por causa dum treinador de futebol a sair dum avião. Agora, Sarkozy sai a meio de uma entrevista por causa de pergunta sobre ex-mulher. E ainda chamou imbecil à coitada da perguntadora.

Querem ver que só resta aos pobres jornalistas fazerem perguntas inteligentes e noticiarem assuntos relevantes?

Palavras para quê?

6 meses de Maddie

Foi ontem divulgado o novo esboço, do suposto raptor da pequena Maddie. Não é a primeira vez que isto acontece desde o início deste caso (6 meses). Logo após o desaparecimento da inglesinha, foi divulgado este esboço fundamental:

Agora é divulgado este:

Cheira-me que este será o próximo...

Mais uma jogada fantástica

Olhem bem para esta imagem e digam como é que é possível

Fantástico

Galileu realmente não veio dizer nada de novo

"Quando Galileu demonstrou que a Terra girava, já os bêbados sabiam disso há séculos."

Que raio de porta é esta?

Os vários estados de alma de Steven Seagel

O Benfica vai lançar uma nova raspadinha

Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho.

Família axadrezada... mas não só...

Até que enfim um copo de vinho como deve ser

Lição de português

Qual é a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?

A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada.

O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.

País à venda

Mas que susto

Câmara de Espinho assaltada esta madrugada

Pois é... É o que dá quando o presidente fica a trabalhar até tarde.

Novas chuteiras do Sporting

Este urso tem jeito com o pau

Nos semáforos...

A mulher para o marido:

- Querido, tens que dizer ao nosso filho que não pode casar com aquela estúpida!

- Ora essa! A mim também ninguém me avisou!

Cabos de muita alta tensão

Mourinho no desemprego

Analfabetismo

- Sabes que na Madeira e nos Açores são todos analfabetos?
- Ai sim e porquê?
- Porque o Regresso às Aulas é no Continente!

Bruno e...

É preciso cumprir a lei

Ricardo entrevista... Ricardo

Num restaurante...

Vão dois amigos jantar e ambos pedem bitoque. Quando os bitoques chegam, um deles é deliberadamente maior que o outro. Um dos amigos decide ficar com o bitoque maior, e diz o outro:
- Epá!!! Tu és indecente... foste o primeiro a escolher e escolheste logo o maior!
- Então se tu escolhesses primeiro, escolherias o mais pequeno?
- Claro que sim!!!
- Então pronto! Tens ai o mais pequeno.

O pai bem o avisou...

Bonito piercing

Ladrão alentejano

Dois alentejanos assaltaram um banco, fugiram de carro e, quando se julgaram a salvo, pararam numa estrada secundária a descansar.
Diz um:
- Atão, aproveitamos para contar o dinheiro?
Responde o outro:
- Nã vale a pena essa trabalhêra, logo no telejornal dizem quanto é!

Com uma mãe destas...

Na fila para o oceanário...

Fisolofia Alentejana

"Penso, estou exausto."

Ricardo Araújo Pereira: Mourinhos e pudins

Longevidade

Ricardo Araújo Pereira no seu melhor

Como nasce a inveja

Gerry McCann

Segundo as últimas notícias Gerry McCann afirma que quando entrou no quarto da pequena Maddie para ver se estava tudo bem o raptor já lá se encontrava.

Na minha opinião Gerry não está a mentir... Aliás até me parece fácil imaginar para onde é que ele olhou quando viu o "raptor"...

Vejam lá se conhecem quem ele é

Depois dos copos...

Os novos cromos da SIC

Já viram esta espectacular corrida de submarinos?

Noite no Porto

Este fim-de-semana estive mesmo para ir "curtir" a noite do Porto...

Infelizmente a minha licença de uso e porte de arma está caducada...

Antes faça sempre a barba senão...

Esperteza saloia...

Estava mesmo com fome...

Cristiano no seu melhor

Cristiano Ronaldo diz que "muita gente pensa que a minha vida é passar o dia a gastar dinheiro e a seduzir mulheres". Não sei quem... até porque ele tem demonstrado que a vida dele é gastar dinheiro para não ter de seduzir mulheres.

Medo?

Mr. Mourinho em directo

Profissões...

Não acerta uma

O que se passou na quarta-feira com o Scolari reflete bem todo o seu percurso na Selecção Nacional: nem um murro ele consegue acertar.

Será que é uma curva difícil?

Não explicam...

Pessoas que foram confundidas com Maddie McCann nos últimos 3 meses - 8

11 de Setembro

Olá amor!

Onde é que estou?

No escritório é claro!

Porquê?

Aconteceu alguma coisa?

E se aparecesse um disco voador pela frente?

Pessoas que foram confundidas com Maddie McCann nos últimos 3 meses - 7

Esta vida é uma canseira...

Pronto... agora não quer outra coisa

Pessoas que foram confundidas com Maddie McCann nos últimos 3 meses - 6

Mika

Mika, que tinha um concerto marcado para Portugal, cancelou por motivos de saúde.

Que desculpa mais esfarrapada! Desde quando a homossexualidade é uma doença?

Pessoas que foram confundidas com Maddie McCann nos últimos 3 meses - 5

Vamos lá ver se este dá para o meu tamanho

Anti caracóis

- Papá, papá, porque é que os americanos não comem caracóis?
- Ora filho, porque eles só gostam de fast-food.

Pessoas que foram confundidas com Maddie McCann nos últimos 3 meses - 4

Jorge Palma

Jorge Palma vai lançar um CD de raridades. Algumas das músicas são tão raras, que o Jorge Palma estava de facto sóbrio quando as gravou!

Novo record mundial

Pessoas que foram confundidas com Maddie McCann nos últimos 3 meses - 3

1 hora atrás

Acabei de ser assaltado.
Por um radar do Marquês de Pombal.
Mas acho que fiquei espectacular na fotografia.
E pus rímel na matricula.

Bruno Nogueira

Pessoas que foram confundidas com Maddie McCann nos últimos 3 meses - 2

Pessoas que foram confundidas com Maddie McCann nos últimos 3 meses

Telemóvel avariado

Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone:
- Qual é o modelo do seu telemóvel?
- É um Samisungui.
O funcionário:
- Existem vários modelos da Samsung, podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar?!
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica...
O funcionário, por aquela descrição fica na mesma...
Nisto pergunta:
- É preto?!
- SOU.

Benfica

Tá boa pá, continua a tentar

Finalmente... férias!!!

Dona Berta muito esperta

A Dona Berta tinha 80 anos. O médico que a tratava aposentou-se e foi substituído por outro. Na consulta seguinte, o novo médico pediu a Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados. Quando o jovem médico olhou para a lista engasgou-se.
- Dona Berta, sabe que estas são PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?
- Sim doutor, elas ajudam-me a dormir.
- Dona Berta, afirmo-lhe que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso e disse:
- Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de Laranja que a minha neta de 16 anos, toma. E assim, durmo todas as noites sossegada!

O que fazer caso falhem a saída pretendida na auto-estrada

Férias

Vou 15 dias de férias para o sítio do costume. Entretanto, será que me podem cuidar e regar-me as plantas?
Obrigado.

Livro Directo

Mantorras apresentou esta semana o seu livro "Livro Directo" e, ao contrário do que seria de esperar, esta não é uma obra destinada ao povo angolano: no meio de tanta página, conta-se pelos dedos das mãos as ilustrações.

Tão pequeninos e já tão batoteiros...

Novas chuteiras do Benfica

Contador

O vencedor do último Tour de France, Alberto Contador, exlplicou aos jornalistas o seu segredo para ter vencido esta conturbada edição do Tour.

O cilcista espanhol contou que, sempre que estava com o pelotão era o primeiro a fugir porque já nao podia mais ouvir todos os ciclistas cantar em côro a música "Because i got high!"

O Ronaldinho dos matrecos