Esperteza saloia...

Estava mesmo com fome...

Cristiano no seu melhor

Cristiano Ronaldo diz que "muita gente pensa que a minha vida é passar o dia a gastar dinheiro e a seduzir mulheres". Não sei quem... até porque ele tem demonstrado que a vida dele é gastar dinheiro para não ter de seduzir mulheres.

Medo?

Mr. Mourinho em directo

Profissões...

Não acerta uma

O que se passou na quarta-feira com o Scolari reflete bem todo o seu percurso na Selecção Nacional: nem um murro ele consegue acertar.

Será que é uma curva difícil?

Não explicam...

Pessoas que foram confundidas com Maddie McCann nos últimos 3 meses - 8

11 de Setembro

Olá amor!

Onde é que estou?

No escritório é claro!

Porquê?

Aconteceu alguma coisa?

E se aparecesse um disco voador pela frente?

Pessoas que foram confundidas com Maddie McCann nos últimos 3 meses - 7

Esta vida é uma canseira...

Pronto... agora não quer outra coisa

Pessoas que foram confundidas com Maddie McCann nos últimos 3 meses - 6

Mika

Mika, que tinha um concerto marcado para Portugal, cancelou por motivos de saúde.

Que desculpa mais esfarrapada! Desde quando a homossexualidade é uma doença?

Pessoas que foram confundidas com Maddie McCann nos últimos 3 meses - 5

Vamos lá ver se este dá para o meu tamanho

Anti caracóis

- Papá, papá, porque é que os americanos não comem caracóis?
- Ora filho, porque eles só gostam de fast-food.

Pessoas que foram confundidas com Maddie McCann nos últimos 3 meses - 4

Jorge Palma

Jorge Palma vai lançar um CD de raridades. Algumas das músicas são tão raras, que o Jorge Palma estava de facto sóbrio quando as gravou!

Novo record mundial

Pessoas que foram confundidas com Maddie McCann nos últimos 3 meses - 3

1 hora atrás

Acabei de ser assaltado.
Por um radar do Marquês de Pombal.
Mas acho que fiquei espectacular na fotografia.
E pus rímel na matricula.

Bruno Nogueira

Pessoas que foram confundidas com Maddie McCann nos últimos 3 meses - 2

Pessoas que foram confundidas com Maddie McCann nos últimos 3 meses

Telemóvel avariado

Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone:
- Qual é o modelo do seu telemóvel?
- É um Samisungui.
O funcionário:
- Existem vários modelos da Samsung, podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar?!
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica...
O funcionário, por aquela descrição fica na mesma...
Nisto pergunta:
- É preto?!
- SOU.

Benfica

Tá boa pá, continua a tentar

Finalmente... férias!!!

Dona Berta muito esperta

A Dona Berta tinha 80 anos. O médico que a tratava aposentou-se e foi substituído por outro. Na consulta seguinte, o novo médico pediu a Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados. Quando o jovem médico olhou para a lista engasgou-se.
- Dona Berta, sabe que estas são PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?
- Sim doutor, elas ajudam-me a dormir.
- Dona Berta, afirmo-lhe que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso e disse:
- Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de Laranja que a minha neta de 16 anos, toma. E assim, durmo todas as noites sossegada!

O que fazer caso falhem a saída pretendida na auto-estrada

Férias

Vou 15 dias de férias para o sítio do costume. Entretanto, será que me podem cuidar e regar-me as plantas?
Obrigado.

Livro Directo

Mantorras apresentou esta semana o seu livro "Livro Directo" e, ao contrário do que seria de esperar, esta não é uma obra destinada ao povo angolano: no meio de tanta página, conta-se pelos dedos das mãos as ilustrações.

Tão pequeninos e já tão batoteiros...

Novas chuteiras do Benfica

Contador

O vencedor do último Tour de France, Alberto Contador, exlplicou aos jornalistas o seu segredo para ter vencido esta conturbada edição do Tour.

O cilcista espanhol contou que, sempre que estava com o pelotão era o primeiro a fugir porque já nao podia mais ouvir todos os ciclistas cantar em côro a música "Because i got high!"

O Ronaldinho dos matrecos

Novo autocarro do benfica

Queda Livre

Porquê que os ceguinhos não fazem queda livre?

Porque assusta o cão.

Adeus e até à vista

Vida de modelo...

Benfiquista...

Perguntas estúpidas

Um homem está no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem e pergunta a outro homem:
- Sobe?
- Não, este elevador anda de lado...

Tunning ao mais alto nivel

Isto dos ginásios é perigoso...

Mais filhos?

A Maria, depois do quarto filho, reclama com o Manuel:
- Manuel, eu não quero ter mais filhos!
- Porquê?
- Eu não quero chineses aqui em casa!
- Chineses?
- É, nunca ouviste dizer que em cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?!

Novo emblema do Benfica

Mas afinal o que tem este carro de especial?

Se for o pavilhão do hóquei de Braga a coisa já fica mais compostinha...

"Os votos em António Costa não enchem o Estádio da Luz."

Diferença de uma fotografia sem flash ou com flash

Uma cobra e um coelho

Parece que se esqueceu de tomar a medicação...

No domingo à noite, Sócrates teve o seguinte delírio:
"PS teve hoje uma grande vitória eleitoral"

Tratamento médico

Nada melhor para o pequeno-almoço

Mais deserto

Foi encontrado o seguinte anúncio:

"Manco da perna esquerda procura manco da perna direita para comprar um par de sapatos."

Ainda dizem que a pepsi não é viciante

Equipamento Oficial 2007/2008 do FCP

Directamente da Coreia...

Na farmácia só com receita

Uma mulher entra numa farmácia e diz...
- Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, bom! Não sabia que a senhora tinha receita.

Nova camisola do Benfica

Resultado previsivel...

Começa a época

Segunda-feira foi um dia especialmente triste para todos os benfiquistas. Acabou o defeso e começou mais uma época.

O desespero

Portugal

Na lua...

Como irritar um macaco

Já tiveram o seu tempo...

Naquele que foi mais um ataque terrorista, um jipe incendiou ontem no aereoporto de Glasgow. As conclusões são óbvias: os terroristas estão a perder qualidades.

Semelhanças...

Grande cesto!

Boss AC

No dia 7 d próximo mês, Boss AC actuará no Live Earth Lisboa.

E eu que pensava que o objectivo era salvar o planeta...

Calma...

Aterragem assustadora

"300": Deleted Scene

- Qual a vossa profissão?
- Eu faço caixa no Lidl.
- Eu trabalho numa roulote à noite.
- Eu sou operador da TV Cabo.
- Operador da TV Cabo?... OPERADOR DA TV CABO??? ESPARTANOS, ATAQUEM!!!!

Quantos meses deverá ter demorado a montar isto tudo?

Mais papista que o papa

Confesso que fiquei um bocadinho indignado quando vi, há umas semanas atrás, os pais da pequena Maddie, a terem uma audiência especial com o papa Bento XVI para lhe pedir que os ajude na procura pela filha.
Claramente estes pais não devem gostar muito da filha. Se realmente a quisessem encontrar, iam directamente falar com a única pessoa com mais influência do que o papa: o Pinto da Costa.

O que é preciso é cheiro para o negócio

Um bom anúncio para a altura da páscoa

Num recital...

Dois amigos assistem a um recital de Piano. A meio da peça diz um para o outro:
- O que achas da execução.
- Execução não diria, mas da prisão perpétua não se safa.

Vendedor particularmente esperto...

Hipnotismo? Mas apenas até à 3ª tentativa...

Um velho recém-nascido

Dois amigos velhinhos estão sentados no banco de uma praça e começam a conversar:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?
- É isso mesmo. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças....

Grande tentativa de fazer um mortal para trás

Santo António na RTP

No dia 12 de Junho véspera de Santo António a RTP resolveu convidar a cantora Daniela Mercury para festejar as tradicionais Marchas Populares.
Meus amigos da RTP, sim senhora, tem tudo a ver samba com marchas!

Deixo desde já a sugestão de convidarem o Bonga para as festividades do dia 10 de Junho, dia de Portugal, para o próximo ano de 2008.

Um reforço de última hora

Fósforos...

Faz o favor de trocar?

Uma mulher entra numa loja e diz:
- Por favor, pode-me trocar esta nota de 10 euros por 3 notas de 5 euros?
O empregado diz:
- Troco por 2 notas de 5 euros!
- Nesse caso onde é que está o favor??

Até parece o Nani a festejar um golo

Gémeos? Também serão loiros?

- Eu sei uma coisa que tu nao sabes!
- Isso é impossivel! Tudo o que sabes eu sei primeiro!
- Estou grávida!
- A sério?! Parabens!
- Mas não é tudo! Sao gémeos!
- Epa! Parabens a dobrar. Mas uma coisa... só com 2 semanas de gravidez, como é que sabes que são dois??
- Fácil. Fiz dois testes e ambos deram positivos...

Telemóvel suiço para mulheres

Será que alguém se magoou?

Toca a ganhar

A TVI estreou o programa "Toca a Ganhar", que vai para o ar no bonito horário das 3 da manhã, com apresentação a cargo de Liliana Aguiar - ex-Big Brother.

E eu que pensava que o Mário, agora preso, era o ex-concorrente do reality show que estava pior na vida...

A caminho da margem sul

O melhor sketch de sempre

Entre loiras...

- Sabes, pus soalho flutuante em casa. Assim, quando vierem as próximas cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada.
- Mas olha. Se vierem muitas cheias isso sobe muito e bates com a cabeça no tecto!
- Ah! Mas é que eu também pus tecto falso!

Publicidade original num autocarro

Sem palavras

Na edição de segunda-feira do Correio da Manha vinha isto:
"A vida de Catarina Cristino nunca mais será a mesma desde que lhe caiu um pilar de pedra em cima das costas".
Isto do humor negro está mesmo a alastrar...

Certamente record do mundo