Directamente da Coreia...

Na farmácia só com receita

Uma mulher entra numa farmácia e diz...
- Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, bom! Não sabia que a senhora tinha receita.

Nova camisola do Benfica

Resultado previsivel...

Começa a época

Segunda-feira foi um dia especialmente triste para todos os benfiquistas. Acabou o defeso e começou mais uma época.

O desespero

Portugal

Na lua...

Como irritar um macaco

Já tiveram o seu tempo...

Naquele que foi mais um ataque terrorista, um jipe incendiou ontem no aereoporto de Glasgow. As conclusões são óbvias: os terroristas estão a perder qualidades.

Semelhanças...

Grande cesto!

Boss AC

No dia 7 d próximo mês, Boss AC actuará no Live Earth Lisboa.

E eu que pensava que o objectivo era salvar o planeta...

Calma...

Aterragem assustadora

"300": Deleted Scene

- Qual a vossa profissão?
- Eu faço caixa no Lidl.
- Eu trabalho numa roulote à noite.
- Eu sou operador da TV Cabo.
- Operador da TV Cabo?... OPERADOR DA TV CABO??? ESPARTANOS, ATAQUEM!!!!

Quantos meses deverá ter demorado a montar isto tudo?

Mais papista que o papa

Confesso que fiquei um bocadinho indignado quando vi, há umas semanas atrás, os pais da pequena Maddie, a terem uma audiência especial com o papa Bento XVI para lhe pedir que os ajude na procura pela filha.
Claramente estes pais não devem gostar muito da filha. Se realmente a quisessem encontrar, iam directamente falar com a única pessoa com mais influência do que o papa: o Pinto da Costa.

O que é preciso é cheiro para o negócio

Um bom anúncio para a altura da páscoa

Num recital...

Dois amigos assistem a um recital de Piano. A meio da peça diz um para o outro:
- O que achas da execução.
- Execução não diria, mas da prisão perpétua não se safa.

Vendedor particularmente esperto...

Hipnotismo? Mas apenas até à 3ª tentativa...

Um velho recém-nascido

Dois amigos velhinhos estão sentados no banco de uma praça e começam a conversar:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?
- É isso mesmo. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças....

Grande tentativa de fazer um mortal para trás

Santo António na RTP

No dia 12 de Junho véspera de Santo António a RTP resolveu convidar a cantora Daniela Mercury para festejar as tradicionais Marchas Populares.
Meus amigos da RTP, sim senhora, tem tudo a ver samba com marchas!

Deixo desde já a sugestão de convidarem o Bonga para as festividades do dia 10 de Junho, dia de Portugal, para o próximo ano de 2008.

Um reforço de última hora

Fósforos...

Faz o favor de trocar?

Uma mulher entra numa loja e diz:
- Por favor, pode-me trocar esta nota de 10 euros por 3 notas de 5 euros?
O empregado diz:
- Troco por 2 notas de 5 euros!
- Nesse caso onde é que está o favor??

Até parece o Nani a festejar um golo

Gémeos? Também serão loiros?

- Eu sei uma coisa que tu nao sabes!
- Isso é impossivel! Tudo o que sabes eu sei primeiro!
- Estou grávida!
- A sério?! Parabens!
- Mas não é tudo! Sao gémeos!
- Epa! Parabens a dobrar. Mas uma coisa... só com 2 semanas de gravidez, como é que sabes que são dois??
- Fácil. Fiz dois testes e ambos deram positivos...

Telemóvel suiço para mulheres

Será que alguém se magoou?

Toca a ganhar

A TVI estreou o programa "Toca a Ganhar", que vai para o ar no bonito horário das 3 da manhã, com apresentação a cargo de Liliana Aguiar - ex-Big Brother.

E eu que pensava que o Mário, agora preso, era o ex-concorrente do reality show que estava pior na vida...

A caminho da margem sul

O melhor sketch de sempre

Entre loiras...

- Sabes, pus soalho flutuante em casa. Assim, quando vierem as próximas cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada.
- Mas olha. Se vierem muitas cheias isso sobe muito e bates com a cabeça no tecto!
- Ah! Mas é que eu também pus tecto falso!

Publicidade original num autocarro

Sem palavras

Na edição de segunda-feira do Correio da Manha vinha isto:
"A vida de Catarina Cristino nunca mais será a mesma desde que lhe caiu um pilar de pedra em cima das costas".
Isto do humor negro está mesmo a alastrar...

Certamente record do mundo

Olhó pisca

Casamento

Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido...

O engenheiro

Isto há cada injustiça...

Nada a perder

Manuela Ferreira Leite aceitou ser mandatária da candidatura de Fernando Negrão às eleições intercalares para a câmara de Lisboa por sentido "de dever".
Eu percebo a ex-Ministra das Finanças: perdida por cem, perdida por mil.

O bambi também voa!

Major Valentão

Mas alguém duvida?

"Pode não parecer, mas gosto muito pouco de paneleirices."

Claúdio Ramos

Há dias assim

Acima de tudo o importante é fazer o trabalho com segurança

Esta semana, no pingo doce

Depois de ter visitado recentemente o Oceanário, descobri que o Pingo Doce, é o seu patrocinador oficial. Finalmente fiquei a saber como é que este supermercado, consegue cumprir a promessa de ter sempre "o melhor peixe, ao melhor preço, todas as segundas-feiras!"

"Ora bem... acho que vou tentar passar pelo meio"

A nova geração

Ouch

Omolete de chocolate

Como se faz uma omelete de chocolate?
- Com ovos de páscoa !

À falta de papel higiénico...

Futura tartaruga ninja

Queima do Porto

Durante uma das noites da queima do Porto parece que 2 estudantes foram detidos por posse de axixe.
Felizmente, os outros 40.000 conseguiram acabar de fumar antes de aparecer a polícia.

O amor é lindo

A lei do mais forte

- O meu filho é formidável! Só tem 5 anos e já levanta 10 quilos!

- Pois o meu ganha-lhe. Só tem 3 meses e de noite levanta-nos a todos!

Camisa mal arranjada

George Michael

Foi hoje noticiado, que o concerto de George Michael, sábado em Coimbra, vai ter em serviço permanente, mais de cem agentes da PSP. Este número de agentes terá sido uma das exigências de George Michael para vir actuar ao nosso país, juntamente com o pedido para que os polícias se juntem todos na mesma casa de banho, e que não usem cuecas, pois só dificulta o seu trabalho.

Repetido, mas vale a pena. Um dos melhores anúncios de sempre!

Idiota

P: Como é que se faz um idiota esperar 24h?
R: Amanhã conto-te.

Um veículo muito especial

Directos...

Com tempo seco, não se arranja melhor...

Era um homem com uma boca tão grande, tão grande, que para dizer 100 tinha que fechar metade senão dizia 200!

Uma vaca que sabe karaté

Documentos

Pelos vistos, José Socrates tem mais documentos falsos que o Mantorras.

Susto de morte? Possivelmente...

Diz o chefe para um seu empregado:

- Aposto que gostarias de me ver morto, malvado! Só para teres o prazer de cuspires na minha sepultura!
- Isso não, chefinho. Jamais! Nunca gostei de me meter em filas.

Entrevista

Em Cabul...

Uma "seca" do "afrodisíaco"

Era uma vez uma senhora que tinha óculos com umas lentes tão grossas, tão grossas, mas tão grossas que quando olhava para um mapa via as pessoas a dizerem-lhe adeus!

Túnel do Marquês

O túnel do Marquês abriu finalmente ao público, sob forte protesto dos bombeiros profissionais.
No entanto, Carmona Rodrigues já sossegou os lisboetas: se passarem a andar nos automóveis com uma máscara de oxigénio e comida para 3 dias, não têm motivos para temer atravessar o túnel.

Para quem gosta de ping-pong... Fantástico!

Simão Sabrosa renovou com Filipa Sabrosa até 2012

Simão decidiu prolongar o contrato com Filipa Sabrosa depois dos boatos publicados pela comunicação social que davam conta do interesse de Raquel Henriques em contar com os serviços do capitão benfiquista. Filipa Sabrosa viu o seu contrato melhorado e a cláusula de rescisão do divórcio está agora mais alta. Simão Sabrosa chegou mesmo a realizar os testes físicos mas depois as negociações foram abortadas por desacordo. Simão não aceitou a proposta de transferência definitiva e Raquel Henriques não aceitou a contra-proposta de Simão que consistia num empréstimo de curta duração sem opção de compra. Com a chegada da Primavera e a reabertura do mercado de transferências, adivinha-se mais um final de época tão agitado para Simão como o do ano anterior, que ficou marcado pelas propostas tentadoras do Liverpool, Valência e Rita Andrade.

Na igreja

Emigração

Pergunta: Qual é a maior causa de emigração na Etiópia?

Resposta: O vento.

Soprar o balão? Isso já era...

Impossível!

Após:
- O reaparecimento de Paulo Portas na vida política;
- A suspeita que o diploma de Sócrates seja irregular;
- Marques Mendes ter ido à máquina e encolhido 2 cms.
- Salazar ser considerado como o maior português de sempre;
- As gasolineiras aumentarem mais uma vez os combustíveis;

Quando todos os portugueses pensavam: "Isto não pode piorar mais", eis que reaparece Santana Lopes na vida política.

Na missa...

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do marido:
-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, temos de comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo..

"Sai da minha cama"

Com tranquilidade

O Sporting joga hoje com o Beira-Mar e Paulo Bento já afirmou que "desta vez, espera que o deixem chegar à final", numa alusão à meia-final do ano passado.
Sinceramente, não me parece que seja a melhor altura para estar a criticar tão abertamente o Ricardo.

Fala Sónia!

Com chocapic...

Ainda a entrevista...

Na entrevista à RTP vi o primeiro-ministro numa situação semelhante à de muitos portugueses: tiram um curso de engenharia e acabam a ter que dar explicações.

Fantástico

Sócrates na RTP

O primeiro ministro José Socrates deu anteontem na RTP uma entrevista onde tentou esclarecer toda esta polémica relativa à validade do seu diploma. Entre outros argumentos apresentou um diagrama (em baixo) que explica todo o processo e que fará chegar aos lideres dos partidos da oposição.

Gato VS Impressora

Mas o que vem a ser isto...

A facilidade em fazer desaparecer um carro

Mulher da Abramovich vai comprar o Real Madrid com o dinheiro do divórcio

A revista Forbes publicou uma adenda com algumas correcções em relação à lista dos mais ricos da semana anterior. A tabela coloca Abramovich uns lugares abaixo da tabela da semana anterior e regista novas entradas como a ex-mulher, posicionada no lugar imediatamente a seguir, os advogados e a amante de Abramovich.
O anel de noivado oferecido pelo russo fez com que a modelo Daria Zhukova, rapariga remediada, ultrapassasse Belmiro de Azevedo.
Mourinho já tem tudo apalavrado com a ex-mulher de Abramovich para treinar o Real Madrid e o guarda-redes Hilário está igualmente apalavrado para substituir um dos mineiros falecidos na ex-mina de Abramovich.
Paulo Ferreira regressa às origens para jogar no Vitória de Setúbal, adquirido com o dinheiro de uma gorjeta dada por um dos filhos do milionário russo a um empregado de mesa, nascido em Setúbal.

À falta de asas...

A boa arte de conduzir moto 4

Papel higiénico para a tua sogra

O trio maravilha

Passeavam-se num cruzeiro Cavaco Silva, Alberto João Jardim e Pedro Santana Lopes, quando de repente toca o alarme, e soa o alerta:
- O navio está a afundar-se.
De imediato ouve-se a voz do Professor Cavaco
- Salvem-se as mulheres e as crianças.
E logo de seguida com o seu charme peculiar diz Alberto João:
- Que se fodam as mulheres!
Pergunta Pedro Santana Lopes:
- E ainda dá tempo?

Isto é que é jogar...

Palavras para quê...

Humor no seu expoente máximo

Salazar foi eleito como "O Maior Português de Sempre".