Cuidado. Não abuse na dose...

Jogadores de Portugal vacinados contra a gripa sazonal: seringa dada a Zé Castro tinha água para poupar dinheiro

Os jogadores que vão representar Portugal no Mundial de futebol da África do Sul foram vacinados contra a gripe sazonal do hemisfério sul de forma a evitar que contraiam gripe durante o período do Mundial, entre 11 de junho e 11 de julho, um período de inverno no hemisfério sul. “Para não desmoralizar o Zé Castro, 24º jogador da convocação que será dispensado, simulámos todo o procedimento para que ele acreditasse mesmo que ia fazer parte do grupo que vai ao Mundial. Usámos uma seringa de 5ML igualzinha às dos colegas, colocámos um torniquete em tecido elástico com regulador de pressão à volta do braço e usámos um algodão embebido em álcool. Até tivemos aqui um encenador para ajudar o enfermeiro a dar a injecção com o ar mais convicto do mundo. Até deu pena quando o Zé Castro sorriu de forma orgulhosa depois do enfermeiro lhe ter dito que agora já podia ir para a África do Sul à vontade que nenhum síndroma gripal poderia afastá-lo da competição”, referiu Henrique Jones, médico da Selecção.

Anulado por azelhisse

Economia islandesa

Qual foi o último desejo da economia da Islândia, antes de morrer?
Que as suas cinzas fossem espalhadas pela Europa..

Mais um festejo original

Jornais não conseguiram arranjar uma foto do convocado Daniel Fernandes e meteram um boneco do msn

O selecionador português, Carlos Queiroz, surpreendeu na convocatória para o Mundial de futebol de 2010, em especial com a chamada do desconhecido guarda-redes Daniel Fernandes, que actua actualmente no Campeonato Grego, na equipa do Iraklis. Desesperados com a falta de fotos nos arquivos, os jornais desportivos contactaram Luís Freitas Lobo para que este descrevesse as feições do rosto de Daniel Fernandes a um desenhador da polícia para que o retrato robot fosse usado como fotografia. Infelizmente, Freitas Lobo, a maior enciclopédia futebolística do país, não conseguiu satisfazer o pedido do jornal porque nunca tinha ouvido falar do jogador.

Festejo original

Eu sou do tempo...

Eu sou do tempo em que as crianças comiam papa... e não o contrário...

Papa depois da visita a Portugal

Fugiu-lhe a boca para a verdade

ASAE na igreja

A ASAE foi à igreja e encerrou a porta.
Motivos:
- As hóstias não tinham selo de qualidade,
- O vinho não estava engarrafado,
- E, mesmo sendo proibido fumar, havia beatas por todo o lado.

Se marcar golo num jogo de futebol veja bem onde estão os seus adeptos antes de festejar...

Férias

Nos próximos 8 dias vou andar por aqui. Até lá!

Rapariga tira foto para o Facebook de bikini e fractura costelas ao tentar fazer força para encolher barriga

Uma rapariga de nome Joana, nascida em 1984, licenciada em psicologia, que está numa relação complicada com Márcio, está à procura de contactos profissionais em rede e é fã da citação de Clarice Lispector “Não se preocupe em entender, viver ultrapassa qualquer entendimento”, sofreu uma fractura múltipla de costelas enquanto tentava enriquecer a pasta “me myself and i” com fotografias apelativas. “A Joana fracturou da 6ª até à 10ª costela e por pouco não tinha uma contusão pulmonar. Registo um aumento de lesões causadas pelo encolhimento drástico da barriga em fotos do Facebook. O ideal é emagrecer, usar o Photoshop ou meter umas fotos antigas”, aconselhou um médico.

Como esconder durante a marcação do pin no multibanco

Há muita gente que nunca se devia ter dedicado ao futebol. Este é um deles...

Gestor público

Num autocarro superlotado, uma mulher diz a um passageiro:
- Desencoste-se e afaste essa coisa volumosa que me está a incomodar!
- Calma. Não é o que está a pensar. Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje.
Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então o senhor deve ser gestor público!
- Porquê?
- Porque desde a última paragem já teve três aumentos salariais.

Acho que a seguir o guarda-redes foi para o hospital com um traumatismo craniano

O problema foi este...

Contra os preservativos

Um grupo de jovens auto-denominado de “Preservativos ao Papa em Portugal”, está a causar alguma polémica por querer distribuir preservativos em todos os locais por onde o Papa passar aquando da sua visita a Portugal nos dias 11, 13 e 14 de Maio. No centro da polémica está o facto da igreja defender que os padres não devem usar o preservativo durante as relações sexuais com menores, por acharem que é contra natura...

Socrates mostra a sua simpatia e boa educação com Francisco Louça no Parlamento

Carlos dos "ìdolos" sofre "acidente"

Carlos Costa, a 3ª classificada do programa “Ídolos”, sofreu um “acidente” no dia 31 de Março, no Hipódromo do Campo Grande, em Lisboa. Segundo as autoridades, os 4 cavalos e 2 póneis envolvidos terão sido vistos a fumar um cigarro após o “acidente” e encontram-se bem.

Novo sinal de trânsito

Depois de uma madrugada em cheio...

Igreja cansada do vexame quer mudança do nome do teste Papanicolau

A Igreja está desgastada depois dos recentes escândalos de abusos sexuais de menores e já está a tomar medidas para evitar mais conotações sexuais. O cardeal Walter Kasper, presidente do Conselho Pontifício para a Unidade dos Cristãos, já confirmou a intenção de Bento XVI, que estará já a romper com o silêncio e a encarar com frontalidade esta campanha negra. “Estamos a falar de um teste em que o médico introduz uma espátula especial na vagina para recolher amostras de secreção das partes interna e externa do colo do útero. Convém que se saiba que este exame ginecológico foi criado por um médico grego de seu nome Geórgios Papanicolau em 1940. E este médico não estava minimamente associado à Igreja. E posso garantir a todos que os Papas Nicolau I, Nicolau II, Nicolau III, Nicolau IV e Nicolau V não estavam envolvidos nestas coisas de exames e de vaginas”, afirmou o cardeal.

Quando as novas tecnologias falham...

Frango real

Portal das Finanças vende anúncios Google “increase your penis size” para pagar défice

O governo está a aproveitar os quase 200 mil acessos por dia para a entrega do IRS para aumentar as receitas com a venda de publicidade. Segundo o governo, esta poderá ser uma das formas mais eficazes para recuperar as depauperadas contas públicas. “Acabámos de fechar um negócio com uma empresa de jogo da bolha, póquer e apostas de resultados de jogos de futebol. Compraram um milhão de visualizações da página da declaração periódica do IVA e 5 milhões da página que avisa que o site crashou por excesso de visitas”, informou Teixeira dos Santos.

Barato?

Férias

Este blog encontra-se fechado para férias. As piadas, anedotas, vídeos e imagens de humor voltam daqui a 1 semana.

Até lá.

Ainda o mesmo

Para os chineses, 2009 foi o ano do BOI e este ano é o do TIGRE.
Felizes são eles que, a cada ano, trocam de animal.
Nós já estamos há 5 anos com o mesmo burro!...

Gatos

Cientistas alentejanos

Um cientista alentejano resolve fazer uma experiência. Pega num porco e numa lanterna, leva os dois para o topo de um prédio de quinze andares e deixa-os cair ao mesmo tempo. Repara que os dois chegam ao mesmo tempo ao chão. Sabem qual foi a conclusão a que chegou?

Os porcos movem-se à velocidade da luz.

Jesus lava os pés aos seus Apóstolos

Indivíduo apaixona-se por voice mail de telemóvel de rapariga que nunca lhe atendia o telefone

Um indivíduo, natural de Avis (Portalegre), pediu esta semana em casamento um voice mail de um telemóvel 91. O homem, de 40 anos, sentia-se emocionalmente ligado ao gravador de mensagens porque este permitiu momentos de partilha de sentimentos de tristeza, de solidão e de rejeição. “Este gravador de mensagens não tem o distanciamento tão habitual de outros voice mail. Tratava-me por tu, era da rede Yorn. A voz era modulada, expressiva, humanizada. A empatia e a cumplicidade foram crescendo. Dava-me a triste notícia de que o telemóvel estava desligado mas, ao mesmo tempo, dava-me esperança, uma opção, uma saída airosa que só dependia de mim. Nunca mais me esqueço do “se quiseres, deixa uma mensagem a seguir ao sinal ou carrega na tecla 1”. O voice mail respeitava o meu espaço e não era possessivo. Se me sinto feliz ao pé dele, é normal querer apostar nisto mais a sério”, afirmou o indivíduo.

A idade pesa...

O poder dos alentejanos

Três lisboetas armados em ricos perante um alentejano...
Diz o primeiro lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro.. Vou comprar o banco BPI !
Diz o segundo lisboeta:
- Eu sou muito rico... Eu vou comprar a fábrica Fiat Automóveis !
Diz o terceiro lisboeta:
- Eu sou um magnata.. Vou comprar todos os supermercados Continente !
E os três ficam esperando o que o alentejano vai dizer.
O alentejano dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma pausa... cospe no chão e diz:
- Nã vendo...!

Help me

Milhares de portugueses reclamam autoria da piada “Yes weekend”

A autoria do inefável trocadilho inspirado no slogan "Yes we can" de Barack Obama está a ser contestada por um número cada vez maior de portugueses. Um delegado de informação médica de Ovar, um contabilista nascido em Lourenço Marques, um mecânico de Vilar de Andorinho, um empregado de um café em Tabuaço e um português radicado em New Jersey, apresentaram esta semana provas documentais inequívocas que comprovam a autoria da piada. “Eu vi o Senador Barack Obama ao vivo, em New Hampshire, em Janeiro de 2008, na noite das primárias do Partido Democrata. Eu fiz essa piada no instante a seguir a ele ter dito "Yes we can". Eu disse essa piada muito antes de outros que acham que são muito originais e têm muita piadinha só porque dizem “Yes weekend” às sextas depois de um dia de trabalho”, afirmou um português.

O verdadeiro sentido do amor

Mais uma relação acabada: Indivíduo disse que ia só ali comprar cigarros e nunca mais voltou a entrar no msn

A conhecida lenda urbana celebrizada numa novela acaba de ter a sua versão virtual e adaptada aos novos tempos. Segundo a namorada virtual, estava tudo bem entre o casal e nada fazia prever esta situação. "Ele disse que ia comprar cigarros e que já voltava. Ficou away e depois ficou offline. Nunca mais entrou no messenger. E nem sequer me bloqueou. Eu mandei-lhe centenas de mensagens instantâneas offline e nunca tive nenhuma resposta. Não tinha o contacto telefónico dele nem sabia onde ele morava. Procurei-o no Facebook, no Hi5, no Twitter, no Myspace, no Badoo e no Google. Nunca mais deu sinal de vida. Deve ter criado outro msn ou mudou-se para o bate-papo do Gmail", testemunhou a namorada abandonada.

Solução para a chuva intensa e prolongada...

Sporting - Atlético de Madrid:

Quique Flores vem pela primeira vez a Portugal em trabalho.

Este não precisa de mesa para nada...

Atenção!

Abriu uma vaga.
Rui Pedro Soares renuncia ao cargo na PT.
Enviem os curriculuns pró sítio do costume.

Swing: a nova realidade

Só pode...

Andar na faixa de rodagem da esquerda faz crescer o pénis? É que anda lá tudo...

Wikipédia impressa

Frase feminina da semana

"Tenho um pneu sim, mas qual é o avião que não tem?"

Útil para muita coisa

Ídolos

Na próxima actuação de Pedro Abrunhosa em "Ídolos" é melhor levar um cão-guia.

Mas diga-se de passagem que é um artista que cai com muito talento...

Ténis na Wii

Cavaco vai a Inglaterra

Cavaco Silva passeava de carruagem em Londres com a Rainha Elizabeth II. De repente, o cavalo solta um tremendo pum. O mau cheiro empesta o veículo e a rainha, constrangida, desculpa-se:
- Excelência, sinto muito pelo que aconteceu! Estou muito envergonhada...
- Não se preocupe, companheira majestade. Isso acontece... Eu até pensei que tivesse sido o cavalo!

És árbitro? Tens algum problema?

Massagista de sonho

Pinto da Costa multado

Pinto da Costa foi multado em 1500€. Pronto, lá se foi o dinheiro para carregar o telemóvel.

À falta de lugares especiais...

As escutas telefónicas

As escutas do Pinto da Costa vêm provar que este não só é corrupto, bem como deve ter um tarifário espectacular.

5 anos!

Meus amigos. Hoje o blog faz 5 anos.

Foi no dia 23 de Janeiro de 2005 que eu comecei esta aventura.

Na altura o propósito do blog era completamente diferente.

Era para ter sido um lugar de debate de ideias entre amigos e foi-se alterando ao longo do tempo.

Hoje é um blog apenas de humor, com piadas, anedotas, vídeos e imagens engraçadas.

E pelo número de visitantes parece que é apreciado desta forma.

Portanto vamos lá a mais 5!

Resultados dos novos procedimentos de revista nos aeroportos

Manuel Machado já está melhor mas já agora...

Alguém me sabe dizer se no Football Manager 2010 dá para tirar uns dias de férias para ir fazer uma lipoaspiração?

É a crise...

Dois meninos brincam no recreio

- Que presente recebeste no Natal? - perguntou um.
- O melhor presente do mundo: um tambor! - respondeu o amigo, a sorrir.
- Oh! Um tambor não é grande presente.
- É, É! É espectacular! Desde que recebi o tambor, a minha mãe oferece-me 100
euros por semana para que eu não toque!

Doar sangue não doi

Great minds think alike

Carta de um certo senhor ao Pai Natal

Querido Pai Natal!
Este ano levaste o meu cantor e dançarino preferido, Michael Jackson.
O meu actor preferido, Patrick Swayze.
E a minha actriz preferida, Farrah Fawcett...
Quero lembrar-te, que o meu político favorito é o Sócrates..

Sem comentários

Os 3 pilares da economia

Racismo no cinema

No Spider Man 3, só quando ele vira preto, é que começa a fazer merda!

Feliz 2010!

Lembram-se daquele jogo em que...

Maradona desliza na relva molhada tentando snifar as linhas laterais de uma só vez...

Recado do Pai Natal

No Natal

Porque é que as televisões só se lembram dos sem-abrigo no Natal?

Será por serem as pessoas mais parecidas com as do presépio?

Feliz Natal

Espectáculo com um grande final

Não tens perdão

Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva. A meio da noite ela vai ter com ele toda nua! Ele com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe que vá para casa e que coma 5 kg de favas.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas és burro! Primeiro comias a viúva e depois é que te confessavas!...

Equilibrar ratos em cima de um gato não deve ser fácil...

A miúda ficou parva

RAP na Playboy

O Ricardo Araújo Pereira é a primeira pessoa a fazer capa da Playboy que pode dizer que aquelas mamas são mesmo dele.

As aparências iludem

Granda salto

Porque não também do Sporting?

Acho mal só as mulheres dos jogadores do Benfica fazerem capas da FHM. Tenho curiosidade em conhecer a namorada do Caicedo...

Olimpíadas 2016 - Rio de Janeiro

WOW

Sporting - Benfica

Se o Pedro Silva fosse segurança, devia ser daqueles que deixa entrar toda a gente.

Olimpíadas 2016 - Rio de Janeiro

O do Ajax queria devolver a bola e marcou um grande golo. Depois vejam o que se passou. Isto sim é fair-play!

Alentejanos...

Porque é que os alentejanos têm garrafas vazias no frigorífico?
É para as pessoas que vão lá casa que não querem beber nada...

Olimpíadas 2016 - Rio de Janeiro

Minha nossa!

Era Carvalhal ou...

Se o Carlos Carvalhal não tivesse aceite treinar o Sporting, já só restava o Jorge Gabriel...

É a crise no sporting...

Pernas para que te quero

"Supremo tribunal diz que escutas a Sócrates são nulas"

Se calhar não estavam transcritas em inglês técnico...

Olimpíadas 2016 - Rio de Janeiro

Olhem-me só estes movimentos...

Vale e Azevedo é que sabe...

Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.
Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu não as comprei, troquei-as pelos frangos! - disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levo... pois não?

Olimpíadas 2016 - Rio de Janeiro

Ainda dizem que os homens aguentam pouco tempo...

O marido chega em casa indignado e diz para a mulher:

- Encontrei aquele bestalóide do 2º andar gabando-se de ser o maior garanhão cá do prédio.
- Sabes o que ele disse?
- Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
E a esposa, prontamente, responde:
- Deve ser aquela nojentinha do sexto andar.