Lembram-se daquele jogo em que...

Maradona desliza na relva molhada tentando snifar as linhas laterais de uma só vez...

Recado do Pai Natal

No Natal

Porque é que as televisões só se lembram dos sem-abrigo no Natal?

Será por serem as pessoas mais parecidas com as do presépio?

Feliz Natal

Espectáculo com um grande final

Não tens perdão

Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva. A meio da noite ela vai ter com ele toda nua! Ele com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe que vá para casa e que coma 5 kg de favas.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas és burro! Primeiro comias a viúva e depois é que te confessavas!...

Equilibrar ratos em cima de um gato não deve ser fácil...

A miúda ficou parva

RAP na Playboy

O Ricardo Araújo Pereira é a primeira pessoa a fazer capa da Playboy que pode dizer que aquelas mamas são mesmo dele.

As aparências iludem

Granda salto

Porque não também do Sporting?

Acho mal só as mulheres dos jogadores do Benfica fazerem capas da FHM. Tenho curiosidade em conhecer a namorada do Caicedo...

Olimpíadas 2016 - Rio de Janeiro

WOW

Sporting - Benfica

Se o Pedro Silva fosse segurança, devia ser daqueles que deixa entrar toda a gente.

Olimpíadas 2016 - Rio de Janeiro

O do Ajax queria devolver a bola e marcou um grande golo. Depois vejam o que se passou. Isto sim é fair-play!

Alentejanos...

Porque é que os alentejanos têm garrafas vazias no frigorífico?
É para as pessoas que vão lá casa que não querem beber nada...

Olimpíadas 2016 - Rio de Janeiro

Minha nossa!

Era Carvalhal ou...

Se o Carlos Carvalhal não tivesse aceite treinar o Sporting, já só restava o Jorge Gabriel...

É a crise no sporting...

Pernas para que te quero

"Supremo tribunal diz que escutas a Sócrates são nulas"

Se calhar não estavam transcritas em inglês técnico...

Olimpíadas 2016 - Rio de Janeiro

Olhem-me só estes movimentos...

Vale e Azevedo é que sabe...

Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.
Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu não as comprei, troquei-as pelos frangos! - disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levo... pois não?

Olimpíadas 2016 - Rio de Janeiro

Ainda dizem que os homens aguentam pouco tempo...

O marido chega em casa indignado e diz para a mulher:

- Encontrei aquele bestalóide do 2º andar gabando-se de ser o maior garanhão cá do prédio.
- Sabes o que ele disse?
- Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
E a esposa, prontamente, responde:
- Deve ser aquela nojentinha do sexto andar.

Novo anúncio da ZON

Apesar do treinador ter acabado expulso, olhem-me só para este golo...

No comboio entre Lisboa e Porto...

Viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo. Em frente dela vai sentado um sujeito. Subitamente o bebé começa a chorar.
A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança, contudo a criança continua a chorar, e a mulher diz-lhe:
- Meu filho, chupa senão dou a maminha a este senhor! - Então o bebé adormece.
Quinze minutos depois, a criança volta a entrar em choro e a cena repete-se:
- Meu filho chupa senão dou a maminha a este senhor!
Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase. De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:
- Carago, minha senhora... veja lá se o puto se decide, porque eu já devia ter saído em Coimbra!!!

Há arquitectos que por vezes se esquecem das sombras...

Esta foi por pouco...

Como matar uma formiga

Sabem como é que se mata uma formiga?

Equipamento necessário: Palito, Pedra, Sal e whisky.

A Formiga vai ao sal a pensar que é açúcar e fica com sede, vê o whisky a pensar que é agua e bebe, fica bêbada, tropeça no palito, bate com a cabeça na pedra e morre de trumatismo craniano...

Diferença entre gripe normal e gripe A

Coisas com leite

Professor - Diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno - Um queijo e quatro vacas professor.

O rapaz dá uns toques...

Espertinho...

1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.

Professor: - Então, e tu!

2º Aluno: - Eu fui esperá-lo ao aeroporto!

Será Michael Jackson?

Se limpar as mãos com alcóol ajuda a evitar apanhar a Gripe A, então ingerindo bebidas alcoólicas é que não há mesmo hipótese de a apanhar...

Todos para o bar fazer profilaxia!!

Aos abstémios... façam um esforço. É uma questão de saúde pública!!

Quantos corações?

Professor: - Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois.
Professor: - Dois?
Aluno: - Sim, o meu e o seu!

Alarme anti-roubo em Angola

Será que está a ler?

Adriano ainda se está a adaptar ao Braga

O brasileiro Adriano transferiu-se recentemente do FC Porto para o Braga e já assumiu que demorará algum tempo até adaptar-se totalmente a uma nova realidade. “Eu senti enorme diferença. Já estava acostumado a ter um campo de treinos só para mim, um balneário só para mim e a treinar num ambiente sossegado. Aqui treino com outras pessoas, tenho colegas de trabalho, os outros jogadores do plantel, não é? E essas pessoas até sabem o meu nome, cumprimentam-me todos os dias, conversam comigo normalmente, fazem-me perguntas e respondem a perguntas minhas. Que coisa estranha. Quando marco golos nos treinos, os meus colegas fazem uma coisa que eu não sabia que existia que é bater palmas. Confesso que quando eles correm atrás de mim para me abraçarem eu ainda fujo e começo a chamar a polícia”, afirmou Adriano.

Capa da FHM em Setembro

Os piores jogadores de sempre

Eu canto, tu cantas ele... não canta

Professor:

- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Se for o teu irmão que canta, como dizes?

Aluno:

- Cala a boca, Alberto.

Posts dia sim, dia não

Caros amigos,

Devido a alterações na minha vida profissional, agora o meu tempo é mais escasso e já não vou poder fazer posts todos os dias. Sendo assim, vou tentar pôr posts dia sim dia não.

Espero que mesmo assim se continuem a divertir com o blog.

Obrigado pela compreensão.

Mais um pouco e rebenta

Sustos

Cuidados intensivos

A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente. Como é que ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Ahh, ainda bem. Que alegria... E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

Ovos da Páscoa

Joãozinho vai fazer anos

- Mãe, Mãe. O que é que eu vou receber de prenda de anos? - pergunta o Joãozinho.
- Mas filho... - responde a mãe - Para quê que queres saber se o teu aniversário é só no final do ano? Ainda falta tanto...
- Então... Só quero saber para ver se vale a pena eu portar-me bem até lá...

Roberto Carlos, Robinho e Ronaldinho a "brincar"

Estreia nacional a 11 de Outubro

Queres ter dentes mais brancos?

Estava a pensar branquear os dentes mas pensei melhor e resolvi bronzear-me.

A morte chegou aos courts de ténis

Loira no supermercado

Com este peso vai demorar para a conseguirem tirar dali... Será?

Pequeno Zézito

O pequeno Zézito diz ao pai:

- Pelo Natal, gostaria de ter um revólver verdadeiro!

- O quê!? - Rezingou o pai - tu és doido, ou quê?

- Quero um revólver verdadeiro! Quero um revólver verdadeiro! - Choraminga o Zézito.

- Basta - ralha o pai - quem é aqui o dono da casa?

Diz o Zézito, com fleuma:

- És tu, mas se eu tivesse um revólver verdadeiro...

Luís Filípe Vieira e as suas vitimas

Foguetes antes da festa dá nisto

No supermercado

Como é que a mulher do supermercado quer que eu saiba quando sacos vou precisar se ela própria não sabe e já passou por isto muito mais vezes que eu?

Já enjoa de tão repetitivo...

Fantástico

Estou na lua

Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa! Que pergunta mais sem sentido! Você consegue ver Londres daqui?
- Não!
- Então?... Dahhh!! Amigaaaa!!!

Ainda tem dúvidas?

Alguns levantam apenas a perna, outros são exibicionistas...

Gripe A

Doentes,grávidas e médicos vão ser os primeiros vacinados.

Engraçado...
Na Alemanha também eram sempre os primeiros...

Chama-se cobaias.

Sabe mais que um miudo de 10 anos?

Líder em segurança no trabalho...

Há veados que pensam que são gatos

Ironia

90 pessoas apanham a gripe Suina e toda a gente quer usar uma máscara.

Um milhão de pessoas tem SIDA e ninguém quer usar um preservativo...

Isto é que é um flash!

H1N1

Nos tempos que correm, mais do que um taser ou uma pistola, a melhor arma de defesa pessoal é o espirro.

Aprendam a estacionar

Caso hajam dúvidas...

Maya na FHM

Pôr a Maya na capa da FHM é a mesma coisa que pôr um esquentador na capa de uma revista de culinária.

Se não se portam bem nas aulas já sabem o que vos acontece...

Férias

Nos próximos 15 dias vou andar por aqui. Até lá!

Vida de casados

Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na camaquando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas, voltou nopescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até ao pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cimada perna. Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas enão fala uma palavra. A esposa, já "acesa", diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
E ele resmungando:
- Já encontrei o comando.

Brincando com um laser

Teoria da relatividade

Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega.
Depois de 45 minutos de espera, ele supõe que esta já não virá e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa.
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.

- Não tem importância - responde o médico.
- Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar um pouco?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!

Na vida tudo é relativo...!

Os cintos de segurança costumam servir para alguma coisa...

Eles estão sempre atentos...

Esperteza...

Jacob há muito tempo que não dava uma...
Chegou à zona das meninas e disse para uma:
- Quanto cobra?
- 100,00€
- Muito caro! Muito caro!
- Então 50,00€
- Não, não...eu só tenho 12,00€
- É muito pouco...por isso eu não vou...
- Então eu dou-te 12,00€ e o telemóvel.
A rapariga pensou, pensou e disse:
- Está bem.
Foram para o quarto, deram uma senhora queca...
Jacob levantou-se, vestiu as calças e deu 12,00€ à rapariga, que disse:
- E o telemóvel?
- Ah sim. Aponta aí...962187515!

Apanhados na praia

A crise

A Crise está para os portugueses como a virose para os médicos: serve para justificar tudo.

Líder em segurança no trabalho

Um bêbado no inferno

Um bêbado morre e vai para o Inferno. Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:
- Onde é que param as mulheres?
- Mulheres?! - exclama o Diabo - Aqui não há mulheres!
E diz para o Diabo:
- Olha...olha...não há mulheres! Vais dizer-me que esses cornos te sairam numa rifa...

Os melhores

Nem sempre se deve fazer o que os pais mandam

Novo equipamento do Sporting

Este novo equipamento alternativo do Sporting é muito útil. Pode ser usado para jogar futebol ou apenas como colete reflector.

Prime

Com receita tudo se arranja

Uma mulher vai à farmácia e pergunta:
- Por favor, tem veneno?
Farmacêutico: Para quê?
- Para matar o meu marido!
Farmacêutico: Não lhe posso vender veneno para esse fim.
A mulher abre a bolsa e exibe uma foto do marido a fazer sexo com a mulher do farmacêutico.
- Desculpe, não sabia que trazia receita!

Até os peixes têm nariz

Benitez de partida

O mal amado lateral esquerdo Benitez esta de partida do FC Porto. Não para o Lanus, como se previa, envolvido no negocio de Valeri, mas sim para o colosso italiano Inter de Milão. Preparados para perderem Maicon e Maxwell de uma assentada, José Mourinho vê em Benitez o substituto ideal para uma das laterais do campeão italiano. Do negocio propriamente dito, pouco se sabe, mas o Porto tenta negociar para que os responsáveis do Inter incluam Mancini no negócio, sendo que Obinna tambem nao está descartado. O valor em dinheiro deve rondar os 5 milhoes. Recorde-se que o Porto só tem 50% do passe deste talentoso lateral esquerdo.

Grande livre

Líder em segurança no trabalho

Lucho no Marselha

Eis a primeira questão que Lucho (ex-FC Porto) fará assim que chegar a França:

"A quanto é que estão as tatuagens?"

Muito bem... oops

Pois é... estamos no século XXI

Têm toda a razão

Touros de lide manifestam-se à porta do Campo Pequeno contra plágio de Manuel Pinho.

Brincadeiras de sofá

Na escola...

Cissoko quase no Milão

A fantástica transferência do francês Cissoko, que custou 300 mil euros ao FCP e que iria ser vendido ao AC Milan por 15 milhões de euros, foi abortada por um problema que o jogador tem no dente do siso, se bem que os responsáveis italianos ainda não fecharam a porta à contratação se o estado clínico se modificar.
Jorge Nuno Pinto da Costa já terá apresentado ao Benfica uma proposta de 1 milhão de euros pelos dentes de Pedro Mantorras e Pablo Aimar, a única coisa que se aproveita no corpo de qualquer dos jogadores, para colocá-los na boca de Cissoko, que assim poderia rumar a S.Ciro, enchendo os cofres dos portistas.
O presidente do Benfica já terá concordado com o negócio, mas como o Benfica não tem dinheiro suficiente para levar os jogadores ao dentista, Luis Filipe Vieira deu ordem a Jorge Jesus para no primeiro treino da época colocar Luisão a marcar Mantorras e Aimar, prevendo-se que o cotovelo faça as respectivas extracções em 5 minutos.

Realmente...

Manuel Pinho

O ministro da economia, Manuel Pinho, demitiu-se do seu cargo por ter feito, ao que dizem, um par de cornos.
Desculpem mas vê-se claramente que aquilo não é um par de cornos! O ministro disse que passou "muitas noites sem dormir" para tentar "salvar" postos de trabalho nas minas de Aljustrel e por isso fez aquele "par de antenas" para demonstrar que estava em perfeita sintonia com o discurso do PCP.

Nova tecnologia e a nova geração

Homenagem

Até o Vaticano prestou homenagem e teceu rasgados elogios a Michael Jackson. Era o amor às criancinhas que os unia...

Brincadeira de mau gosto

Troca de palavras

Férias

Até ao próximo fim-de-semana estarei de férias, aqui...

Mas depois cá estarei com mais humor, todos os dias.

Até lá.

Pessoas colocam gritos de Michelle Brito como despertador ou para disfarçar barulho de orgasmos em móteis

Os gritos produzidos pela tenista Michelle Brito durante a partida com a tenista francesa Rezai em Roland Garros estão a ser utilizados por pessoas que têm sono pesado ou por pessoas com vida sexual excêntrica. “Eu até já dispensei as gravações do Marinho Pinto e do Prós e Contras. Para quem quer fazer um estardalhaço descomunal, a minha sugestão vai para o primeiro "set" da terceira ronda do Roland Garros“, afirmou uma mulher de 35 anos.

Love is in the air

Prova como o Cristiano Ronaldo não é nada inteligente

Com a pandemia que há...

Que faz ele para festejar a ida para o Real Madrid?

Sai com uma porca!

De pequenino...

Que pesadelo...

Merche Romero entrevista

Merche a entrevistar a mãe em que a filha foi baleada pelo marido. Pergunta ela à mãe:
- Ele era uma pessoa violenta?

Calculo que não. Certamente deve ter sido um tiro dado com muita meiguisse...

Teste de visão: consegues distinguir pelo menos 1 dos 44 Presidentes dos Estados Unidos no quadro abaixo?

Grandes talentos na Rússia

Insólito!

Anão abre microempresa e mete baixa.

Árvore Ginecológica

Nice shot!

A professora dita apontamentos...

''...A rata rói a rolha...''
Um aluno pergunta ao colega:
Rata é com um r ou dois rr?
O colega responde:
Eu também não sei, escrevi Cona..

Escolher em quem votar

Suicídio?

Dah!

EVA: Adão, amas-me?
ADÃO: Não!
EVA: (a chorar) Então porque fizeste amor comigo?
ADÃO: Hellooooooooooo? Vês por aqui mais alguém?

O novo jogador da NBA

Pedido de aumento

O jovem e promissor empregado vai à sala do patrão pedir aumento de vencimento e o argumento é de peso pois as empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas..:
- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.
O patrão,com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário.
- Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!

Estes macacos...

Os gritos de Michelle Brito no Roland Garros

Playboy portuguesa

Se sexualmente andas muito excitado, tens duas soluções para isso te passar: ou tomas banho de água fria ou lês a Playboy portuguesa.

Vá lá, todos a fazer exercício

Orações de uma criança

Há pessoas com azar...

"Uma mulher assassinada a cada duas semanas" - Título de jornal.

Simulação que não engana ninguém excepto... o árbitro

Tecto pintado na área de fumadores

Dúvida

Expliquem-me lá porque é que no Sporting o levezinho é o jogador com mais peso no plantel.

Cão protector de gatos

Como as coisas mudam em 40 anos

Golfe no alentejo

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.
Diz um:

- Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!

Diz outro:

- Atão e se fossemos jogar golfi?
Pergunta o primeiro:

- Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro:

- Atão tá beim; ê cá dou o pau.
Diz o segundo:

- Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro:

- Cumpadres, ê cá nã jogo.

Será um sintoma da gripe?

Dificuldades com a nova tecnologia

Brasileiros

Mais do que o Kryptonite, o maior problema do Super-Homem são os brasileiros. É que eles ocupam as cabines telefónicas todas.

Domínio perfeito

Código de barras

Mas afinal estamos a falar de futebol ou de religião?

“Braga: Salvador tenta segurar Jesus”.

Parece estar tudo em ordem...

Será?